我的大学生活转眼过了第一学期的一半了。
这段时间里，我过得很讨巧。
不是好，不是不好，是刚刚好又没那么好。
整理一下应该这么说——
我过得寡淡，我每天蜻蜓点水地学习，花大段时间在民乐团和合唱团排练，次次排练都不尽相同，有时满足有时不悦。比方说民乐，从古筝转到中阮学习这样一个新乐器，我弹得最出色，学得最认真，指法最熟练时，我很满足，而与整个民乐团整体排练时我节奏不稳有的乐章进不去，又不如我那些灵气的同伴，这时我便不悦。
再说合唱，我面试进合唱团的时候唱的欢颜，唱的Boy's round here，指挥老师的眼神为我而亮，合唱团长也问我要不要民乐合唱跨团参加，再加上刚开始排练时学到很多新东西，我很满足，喜爱音乐的我沉浸在美妙的和声中，我多么满足！但是日子久了我发现自己的高音有时上不去，有时尖锐不通透，节奏不稳，更重要的是民乐出身不认五线谱，我不悦，是的，我不是很悦。

在另一个角度上讲我过得也很丰郁。经常的演出，团体或个人或专场，总有价值实现过后的自得和愉快。身在艺术团，做的也是与艺术相关的事，可这不是我要的艺术的感觉。我很清楚我要的不是民乐的管弦之音，也不是男女高低交错的和声，我要的可能一直都是一个感觉，一个突如其来，稍作停留，一走就又是好久的感觉。

刚写完上一段话，我有些想哭。
高中的时候，甚至高三最忙的时候，我有了感觉也会把那些偶然在脑中飘过的灵光形成文字，那时的我想看山看海，想一个人穿大红色的衣裙在雾色傍晚走完一条摇晃的长桥，想穿皮夹克踩马丁靴开车，开我最爱的JEEP牧马人越我想越的野，想穿高跟鞋走在城市的万家灯火里看明亮的街道，看被明灯照耀成白昼的夜晚。
可考完那场考试到现在快半年了，我没再由衷的写作。我想很认真的称呼我的行为叫做写作。
我学了金融，我现在都觉得是笑话。
可我不想忘记我曾经热爱写作，我曾掷地有声地要做一个文人。

我每天都在努力瘦身，也每天都有破戒。一直不是意志力超强的人，我有时太想念零食也是实在不会忍。体重升升降降，身材没有什么变化，我还是在并不费力地坚持着。
我好像一直是这样的，对于一个有挑战性的任务，比方说瘦身或者长跑或者学习，我总是在寻找一个比我能接受的程度稍微低的点去坚持，这样不好，不如一次到位的猛冲来的有效。我对每一个时间点的自己太宽容，造成整个过程辛苦的拉长也就是说对整个过程中的自己是虐待。

好了今天还是先到这里，我要去跳操了。
我也是服了自己，心情忽高忽低，写东西久了跟人聊天会很低闷，聊不了几句情绪就飘高随之东西也就写不下去了。
我是一把半干燥半湿润的柴
我仍旧可以熊熊燃烧
我不是心比天高的鸟也不是安于潜底的鱼
我常常飞翔
久了又要扎到泥土里
我是有三层迦衣的众生
第一层常常见了人便会敞开甚而脱下
第二层紧紧裹住我的整个身体，
散发不出任何一丝属于我的体温，
也不让外面世界的风吹进我心里
第三层是近乎透明的薄纱
你看到的就是最真的我
因为我早已把外壳盔甲统统卸下

你学了金融我何尝不是学了汉语，也许这就是上天的安排，要我们去接受去面对自己不愿相信的，不必寂寞，你就在这写下自己转瞬即逝的小灵感，一如高中那样，倾诉给小本子，倾诉给我，我们要为更好的自己而努力，好了，晚安，明天还要写5000字论文。

得亏还有本萌准时在微机课来看看