锟截革拷锟斤拷笑抽了吗？进来歇歇吧😏😏

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，我一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家别吃了！菜里有毒！！

六小龄童因为拍《西游记》太过疲累，嗓子受伤去看医生，医生说“唉，你这喉头…”六小龄童：你跟我装什么观音菩萨

这不阅兵嘛，北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我tm都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我tm只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？

孔融说，叔叔，我是小孩，我吃一个小的梨就行了 叔叔说： 你离我水果摊远一点好吗

昨天去纹身 ，跟师傅说给我纹个精忠报国 ，师傅说你先吃麻药睡会儿 ，醒了也就纹好了 。睡了一觉醒来发现还在呲呲的纹 ，我问师傅 ：还没纹好啊 ？师傅满头大汗说：快了 ，纹到马蹄南去人北望了……

一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。

厦门有两个区，一个思明区一个湖里区，有一个同事在思明区工作，有一天被调到湖里区的公司去了，他的朋友去思明区找他，问他原来的同事，同事说他调到湖里去了。朋友说 怎么那么不小心呢，捞上来了没有？

走在路上，一哥们拍了我一下问我要不要手机。我问：什么手机，几成新，多少钱。结果他来了一句：你就站这看，看中谁的就跟我说，都是300。

一女的有个男朋友姓王，她准备带她男朋友去见她妈妈，就跟他说，呆会儿见到我妈妈要谦虚点哦，他说好，去她家的时候是她妈开的门，她妈妈说，你就是小王吧，，男朋友突然想起女朋友说的要谦虚，然后他就很羞涩的说了一句，阿姨，我不是小王吧，我是小土鳖。。

有天晚上，包大人问魔镜：“魔镜，魔镜，谁是这个世界上最帅的人？” 魔镜左右看了看：“谁？谁他妈的在说话，吓老子？！！！”

公交车上有个男人，从动作到言语都特别娘炮，车上的人都忍受不了了，但又不敢直说，于是一个乘客大声的唱了起来：“啊，这个人就是娘…”

因为发烧去医院，医生二话不说拿出温度计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔地说：“腋下。”我一愣，想了想，但还是听话地举起右手伸出两根手指，说了一声“耶”！

今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后我妈指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？

今天跟男朋友吵架我把他手机摔了 后盖开了掉出来100块钱 正想开口骂他然后这货淡淡的说了句 你把我话费都摔出来了