曾经,是多么快乐啊,大家一起,开开心心的,多么有趣啊,每个人都有着不可切断的侣伴,每个人脸上从没有忧愁是什么原因,使整个组织变得残缺?变得支离破碎?现在已经回不去了,回不去什么?大家开始总撕逼,脸上总带着忧愁,不一样,有一种话,卡在嗓子眼里,说不出来,欲言又止,总是做一些与现实行为相反的事,渐渐的连伤了某个人的心,都开始不在意。总觉得,自己很伟大,靠着认为关系坐上了管理员的宝座,我自豪了,我太过于骄傲了,我连自己都管不好,又有什么呢资格管着别人呢?我自己悲伤的情绪带动了所有人,我还厚脸皮的找别人去倾诉,等到别人不耐烦的安慰,有一种名为虚荣心的东西,他带给我了太多灾难。一不留神,失去了很多,一个不注意,失去了重要的人,等发现的时候,已经无法挽回了,因为已经回不去了,时间早已流失了,再也找不回来了。等我回头时,才发现自己是多么的渺小啊,甚至比小草还小,我开始变了,变的想去安慰更多人,虚荣心又来了,看着别人夸我的时候,有种说不出来的喜悦。我在半路回头了,代表我再也追不上他们了,时间越来越长,差距越来越大,我无论在怎么奔跑,已经追不上了。我害怕了,我害怕别人忽视自己,我想在他们眼中显现出来,我想跟他们再回到重前。回到那个,很美好的从前,对于多弗先生,我有无尽的感谢,我明明那么厚脸皮。我明明有着一颗很强的虚荣心,他还是为了已经放弃的我那么努力,不是我的眼泪早已干了,我先现在绝对已经哭了。没错我已经放弃了,就算没有我,他们照样好好的,如果没有的,可能他们会变得更好,我的大脑开始无法思考,开始一片空白,我的心脏开始撕心裂肺的疼了起来。我顿时已经无法再像以前那样了,他们现在很开心,只要开心就好,我可以选择离开,但是我怕他们会找我,所以我选择了窥屏,看着他们的开心,我渐渐的,也开心了起来。他们讨厌沉重的话题,所谓的他们给我伤口上撒盐,只不过是我在给他们撒盐而已罢了。我一只没完没了的挑起这种话题。我自己的小情绪,我只为了自己的自私,伤了很多人,我很抱歉。我无时无刻都在想,我想把自己的内心都显露给你们,我不想骗你们,我很喜欢你们,但是只是这一次我说抱歉,我再也不会这样了,就算你们瞒着我,就算你们在隐藏什么,我也会继续喜欢你们。