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[外孤症患者交心日记]是真是假冷暖自知,装病的求病的快滚不送

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我看了很多帖子,有人觉得外孤症是一种流行,有人想变成这样的人,有人想拿这种病来装逼,显得自己多么的有知识文化。真正的外孤症人知道,被排斥或者被欺骗或者被无视是什么样的感受。从小到大,感觉自己与生具来就是多余的,以正常人来说,我们就是那种活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活还浪费人民币,烧成灰还污染环境,埋土里还占坟地。其实你们想变成这个样子很简单,尽管把你做过的所有肮脏恶心不为人知的秘密告诉几个你认为的知心朋友,最好是嘴巴大一点的,第二天全世界都知道那种,你就可以加入我们了。没这个勇气就别来这儿逼逼,趁早滚犊子省着被我们传染病毒给你。其实外孤很简单,要么你心里变态精神有问题,要么你丑的一逼从来没人敢直视你。有些人明明有人气偏要来这里装逼,把自己的脸上抹上泥跟我们伪装在一起然后让我们屏幕前崇拜可怜你,你在屏幕后放声大笑的尤其是女人。小心肚子里的孩子笑没了,说不定还不知道是谁的孽种呢。想加入我们,我有的是办法,你敢来我就告诉你。呵呵。


1楼2015-12-18 22:38回复
    一般上外孤人分两种,一种是曾经被伤害的体无完肤,心上枷锁,内心强大,神经质有自虐倾向,习惯性的皮笑肉不笑,经验多的呢自然看的清谁有花花肠子,有没有勇气捅死这烂肠子就要看个人了。
    第二种就是天生懦弱没志气,不敢跟任何人交心,深怕别人的故事会套在自己身上,打从一开始就没交心过的人也不打算去体会那种痛而自行伪装,其实就是胆小怕事不敢尝试处处提防的人。
    还有一种比较特别,一般上没人那么变态,保护自己伪装自己的同时对别人进行攻击。这种人要么就是小时候被人欺负太狠了,有报复心理,有仇恨,要么就是因为家庭因素,前车之鉴。报复心理重的回变成两面人,别人的事情他都知道,表面上很知心的朋友,背地里捅刀子还不被发现的最好的伪装者。
    一般上最后一个比较少,其实那种人很聪明很有勇气跟我们的性质不一样。
    还有些人说从小就被排斥,请问你有多少朋友?外孤根内向是两码事,里外都内向自闭者小心我们吓死你。


    2楼2015-12-18 22:53
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      IP属地:山东来自Android客户端3楼2015-12-18 23:03
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        很多时候真的不知道自己怎么控制自己,我情绪很容易变化,非常被动。生气难过会忍不住去看更伤感的视频,看一些更可怜的人这样我知道有人比我更可怜但还是会难过,为了他们而难过。有的时候生气没出撒的时候就撒在自己身上,就像是个循环。你射出一支箭,可是没有出口,只有墙壁的时候,他会弹回来刺伤自己的心。我身上经常有大大小小的伤,我不会用刀不会留疤,也不会让人看见。所以总是穿长袖来遮掩,表面却依然很开朗。我很直,不会转弯,我觉得对的事情就肯定是对的,想不透别的方法。与其说我笨和懒,我选择笨,与其说是天真不如说是在装嫩,与其说是善良不如说是假行僧,与其说是脆弱不如说是玻璃心,与其说是强悍不如说是自大。反正无论对我的评价是什么,他们总是会选择右边的那个,虽然两者都差不多,只是有心或无意罢了。别人看不见的,有心也等于无意了。


        5楼2015-12-19 15:24
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          甚至这些朋友里最懂我的人也不是真的懂我,毕竟人各不同,看的东西也不同。我不愿意去跟她辩论意见不相同的事情。大事会吵,小事随她,我愿与世无争不如说我胆子小,不敢惹事。当然我是真的喜欢和平可是我不是圣人。我会生气,我会悲伤,我会有很多很多情绪。甚至有些忧郁和暴躁。但是平时真的看不出来,连我自己都感觉不到。一旦生气或者难过,控制不住的忧郁和暴躁因子就会跳出来占据我的心智。我甚至不知道我在说些什么或者做了什么,反应很慢,心口不一。心里的小天使被绑架了,只能看着小恶魔在外兴风作浪,最后却要小天使自己收拾烂摊子。从此没有天使的存在,只有断翅的普通人。俗称心理残疾,或者精神病。什么忧郁症,暴躁症,不都是精神病嘛,对我来说,对别人来多都没差。当我正常的时候,我能告诉别人我是精神病吗?我有忧郁症吗?可我外表光鲜亮丽,别人以为我装可怜,装逼,不相信然后到最后看到事实的时候就说我变了,我是疯子,我是精神病。但是,我早就说过了。。。连这样都是我的错。


          6楼2015-12-19 15:30
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            有的时候会不会觉得不公平?我包容了你,为什么你不包容我。一句我早就受够你了,我心里又何尝不是这么想的。可是人都是有缺点的,包容才是最有效的办法而不是按照别人的想法来改变自己。我可是狮子座,装逼什么的我承认,但你们非不给我台阶下。平时的任性耍赖各种缺点我都忍了,包容了,理解了。可是我呢,简单的要求都做不到,朋友又是什么。但说实话,如果我有的选择,我肯定不会跟这种人那么要好。我没得选择,我还没碰到更好的,而她也一样。以前她也碰过她以为更好的,最后还是回来找我了。


            8楼2015-12-19 21:25
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              朋友们一致认定的乐观开朗,什么成熟啊好想看什么事都是过来人能想明白,想被他们理解但是又不可能,他们心中的我的形象已经固定了。所以就会期待一个比自己还强大可以在他面前想哭就哭想抱怨就抱怨的朋友。期待有谁能看透我,对我说我知道你是什么样的人,你怎么想的。但是这样对这个朋友不就像别人对自己一样了吗。一直给自己心理暗示,知己总是难找到的,再忍忍再忍忍。但我也是人啊?怎么办?不知不觉开始厌恶他们,从心理上傲慢起来。“他们都是太幼稚了才这样的”一直给自己这样暗示。曾经也有过给朋友交流,但那感觉真的很苍白。以后想想,还是算了吧。


              IP属地:上海来自iPad10楼2015-12-20 11:44
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                和谁都聊的来但却和谁好像都聊不了心,出去都是孤身一人,也很少有人邀请我去干什么,除了从小认识的几个朋友,自己把他们当作最好的朋友,而他们却把你当一般朋友,聊心也不敢,因为父母都认识,到时候他们不小心泄漏我的秘密,我就死定了。。。


                IP属地:美国来自Android客户端11楼2015-12-20 15:31
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                  我觉得我有一点


                  来自Android客户端23楼2015-12-21 21:22
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                    世间没有对与错。
                    也没有绝对的孤单。


                    IP属地:北京来自Android客户端30楼2015-12-22 09:43
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                      理想主义者的外孤是常人无法理解和懂的,我们活在被自我孤立的世界,因种种琐事自闭心门,多愁善感,敏感无奈,强颜欢笑,不知下一步该如何是好,缺少一个能真正懂得我们内心所思所想的知己陪伴,最后路走到尽头是一片荒芜


                      IP属地:浙江来自Android客户端36楼2015-12-22 23:31
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                        总以为我们不会难过。不是百毒不侵而是早就百毒侵心了 骨子里的孤独没人会理解 ,每天习惯强颜欢笑,习惯晚上回家抱着自己靠在墙角,越多人在一起心里就越孤单 ,不懂自己,人再多又怎样


                        来自iPhone客户端38楼2016-01-03 02:51
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                          真的有时候突然想大哭,或者有时候情绪会特别暴躁。而且从小到大我所遇见的人表面上玩的特别好,但实际上是我看透了她们所以用她们所喜欢的去争取我们之间的假象的有共同之处,然而实际我们并没有。


                          来自Android客户端39楼2016-01-04 12:27
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                            原来这么久了,都只是我自作多情,我满心欢喜以为自己是她可依赖信任相互交谈的人,两年了,你是怎么撑过来的,呵呵,我也懒得再去那么用心爱一个人了


                            IP属地:湖北来自Android客户端40楼2016-01-06 07:47
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                              其实楼主经历过许多不美好的事情。可幸它们并不发生在我身上但是我很难过,我终究失去了它们。我看着一个个像天使一般的人们开始在意别人对自己的看法而渐渐的有了贪念和自卑。忘掉了他们原有的那份美好,最后天使被夺去了翅膀,我不敢再去看它那么让人痛心的样子。即使我们曾经有多么好,可她现在已经把我忘记了。她只知道她失去了什么而再也看不见她还拥有什么。


                              来自iPhone客户端42楼2016-01-10 14:28
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