做饭
…………
老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做。一天我实在受不了，问：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆说：“人家都说，想得到一个人就要得到那个人的胃呀！”
我说：“那你为什么做得那么难吃呢？”
老婆：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
冷暴力
…………
“老爸，老妈对你冷暴力了？”
“嗯，难道你媳妇也对你冷暴力了？”
“唉，不说了，我们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”

妖怪
…………
第一次领女友回家，正好3岁半的外甥也在家。
晚饭后女友坐在客厅摘美瞳，这让站在一旁的外甥看见了，连哭带喊地跑到厨房：“姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠抠下来了……呜呜……”
夏侯蹲
…………
长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”
众将深知张飞勇猛，无人敢应，于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”
这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲，夏侯蹲，夏侯蹲完丞相蹲……”

技术宅哄老婆
…………
1.给老婆支付宝一大笔钱；
2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
3.骗取支付宝密码把钱转走；
4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧！只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
台词
…………
八九岁的时候做错事老妈揍我，我灵机一动想起电影里主角挨家长揍的时候，说了句：“反正我是你生的，你打死我吧！我也不想活了！”
我妈当时愣了一下，我正觉得这招好使，暗自得意时，我妈回了句：“长能耐了啊！”然后就同意了我的要求！

脚刹
…………
今天第一次在驾校学开车，学半坡起步下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”
我脑子一懵，车门一开，将一只脚伸到外面，磨在地上终于将车速度稳定下来……
期末考试来了
…………
1.现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但我连向日葵都还没种。
2.贝多芬告诉我们，越背得分越多。
3.平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
4.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊记得老师讲过，但清晰地记得我没听。

鸡蛋
…………
早上去买早点，排前面的大哥和卖煎饼的大妈吵了起来。
大妈怒吼道：“我一个月赚三五万，还差你一个鸡蛋吗？！”后来整条队伍都沉寂了……
人狗有别
…………
你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是……人狗有别！

>刚刚听说的，一个中科院的博士，好不容易攒够了论文，结果导师出家了……没人知道导师人在哪，但偶尔还是会回一两封邮件，他发邮件说，老师，我要答辩。导师回，施主，凡事都不要太执着，答辩不答辩，其实都是空……

这么好笑，居然没人。。。。。。

来人。。。关门放。。。

化学牛哇！膜拜！再。。。泪奔，伤不起啊！

弟弟的衣服，雷爆了

不许起来
…………
就今天，小姨和姨夫突然造访，
我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！
走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？
我：起来吃饭哪！
老妈：不许起来，继续睡！饭不够……够……够……！
是亲生的吗？

难打发的客人
…………
昨晚聚餐狂欢，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“261，算260!”
同事突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？”
老板愣了一下道：“也算260！”
这同事拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”
老板凌乱中……

大哥你这么屌，你媳妇知道吗？