1.13 周三
不知道为什么最近一段时间心情都不太好 总是觉得心里有一块大石头压着 想笑又没办法笑出来 但有些时候总得装 所谓快乐就是收起悲伤朝每个人微笑 可能是临近回家更加想家的原因 也可能是某人的某些话真的很让人伤心 一个宿舍八个人 每天我出门自习的时候其他人都没醒 我回的时候都在玩 有时候中午回趟宿舍就不想再出门自习了 我并不认为我是一个自制力很强的人 甚至我都没有自制力这一说 不然怎么可能沦落到现在这种地步 我很难在这种环境中不受影响 我觉得我已经在被潜移默化的改变 现在只能想着以前的豪言壮语苦苦支撑 我需要一种可以让我一直特立独行的力量 到目前我还没有找到 卫计委又出台的新规定让我再一次失去了方向 五年本科三年硕士加规培 就算不考博 已经八年了 再加三年专培 三年硕士加规培 一起的学校只有64所 全国所有医学生挤破头去抢 要是没考上64校 三年硕士三年规培 六年 这个成本大的无法估计 就算你研一就考到执业医师 规培期间还是拿着每个月刚上千甚至几百块的补助 算个最长周期 五年本科三年硕士三年规培三年专培 十四年 再算个最短周期 五年本科 三年硕士加规培 三年博士两年到三年专培 而且博士远比硕士难考 仔细回想我究竟选了一条什么路 但是没有梦想何必远航 既然事实已经如此 便只顾风雨兼程 自己选择的路 跪着也要走完 我从不后悔自己做出的决定 只是或许我需要一个人能带着我走出目前我陷入的迷宫 已经把自己弄晕了 今天的状态完全就是写个字帖都想扔笔 整个人神烦 16号还要考英语 对现在的自己失望透顶 该改变一下了

1.14周四 只有三天就回家了 而我华丽丽的感冒了 出门取了个快递 回来就发烧了 真是个悲伤的故事 说好的今天去图书馆 结果早上觉得嗓子巨疼 就没起来 明天一定得去 后天考英语 我有点方啊

现在恨不得拒绝一切吞咽动作 嗓子巨疼 来自习室发现全是情侣

1.16周六 凌晨两点五十分 睡不着 感觉吞口水的时候嗓子疼 巨疼 一直聪扁桃体疼过咽鼓管直达耳膜 现在稍微转转头右边耳朵就疼的不要不要的 感觉上某个浅表淋巴结有一丢丢肿大 按日子来算的话明天就是回家的日子了 难道真的要在家养病几天才能跟好吃的团聚嘛？我不要啊 盼星星盼月亮才等到了回家的日子 算了不管了 只要回家了什么都好说 大不了后天跑到伯伯科室挂个吊瓶好的快 好吧其实是我拒绝吃药 不然今天就应该没什么大问题了 不 拒绝吞胶囊 抗生素就没法吃 于是就拖成这样了 其实我也不想的 好吧 随意吧 貌似没有那么疼了 宝宝要睡觉了 毕竟是今天要考英语的人

英语怎么说呢 还行吧 写作文的时候默默地一笔一划写意大利斜体 嗓子比昨天好多了 今天就要回家了 好开心啊 就是东西好多收拾东西累的不要不要的 什么时候才能有上床下桌 不过我觉得吧 新校区建好了我早就毕业了

深夜放毒

哎 在家好无聊 我每天的盼望就是舒舒服服洗个热水澡 毕竟回学校可就呵呵哒了 回家已经长了五斤了 无法直视体重秤上的数字

真正开始记解剖才发现 原来记英语单词是一件多么幸福的事

可能你是真的讨厌我了吧 毕竟自己做错了事情 我的性格真的挺让人讨厌的 但是我真的没有恶意的 你可不可以不要那么生气了 我知道写在这里你看不到 还是只能跟你道歉 对不起 让时间来让你忘记我吧 曾经在你身边出现过却不曾见过的陌生人 虽然真的很想跟你和好 但是我知道你可能解不开那个根本没法跟我做朋友的心结 我不会强求 我怎么跟你说话你都不理我 上次QQ上我跟你打招呼 你回我了一句 现在看来应该只是你不知道我是谁吧

我，可以来看看吗？

其实我一直在想 嗓子反反复复疼到底是心理作用还是真的有问题 湘雅都去了 教授说慢性咽炎 我也不知道自己为什么这么跨不过心里这道坎 很努力的去克服 然后疼的时候就带着担惊受怕的心情在半夜进入梦乡 这是我学医一个很重要的原因 但是像我这种人真的不适合学医 开专业课的时候妥妥的学到哪怀疑自己哪有病

成绩成绩成绩 出来了出来了出来了 重要的事说三遍 然而考的最差的是下学期还要学的(ÒωÓױ)！！！

好累 心累 忍住 忍住 忍住 重要的事说三遍

过年了过年了 现在已经是大年初一了 大家都新年快乐万事如意学业有成～