心血来潮去翻了百度空间 想去看看自己高三时在那日复一日的白炽灯下是什么样的样子
看到一句话“多年以后可能我不再记得自己纠结过什么”
然后突然发现自己真的不记得当时纠结过了什么。
看到3月末对化学的执着 想起那时候一个周末的崩溃 想起很多
再想到如今的，“除了化学我们什么理科都要学”时候的微微惆怅和释然。
突然觉得15年真的发生了很多事情。
谢谢你啊 百度 虽然你有那么多不合理不好的地方 但是谢谢你啊 至少给过我一个地方 保存一部分的自我
那就祝我在逐渐离开冬季的日子里 离开可能有SAD的日子里 继续大踏步地走下去吧><

我不愿苟且 你给我学会拒绝 你给我学会坚强 你给我学会寡欲 你给我学会独立
你给我在假期 过出属于自己的生活
你怎么甘心 让自己后悔 那种感觉 体验过 还想要再尝试吗

互相陪伴 互相吐槽 互相聊天
前提是 做好自己的事情 有个限度
拜托拜托 摆脱手机依赖 做一个独立自主又优秀的人

深夜一个人最易矫情。
辜负过谁受惠于谁欢喜为谁。
晚安。

我本不才 奈何总有些腐朽的固执
我不知道日后自己会不会后悔 我也不知道自己会不会有一天终于改变
只是能不能让我再顽固不懂变通一阵子 让我再骄傲于从心一秒钟

很多时候 我不喜欢 很多事情 但可能只是因为自己太挑剔
花费大把大把的时间去和同学谈天 分享彼此的生活 获得的也不过是抱怨牢骚乘以二 也不过是一种怨气消解的舒畅
可舒畅之后 是什么呢 还留下什么呢
我想学好英语 学好微积分 学好心理
坚强 骄傲 不屈
可到底哪一点我能实现呢
我辜负过多少人对我的期待 我又将要把多少人的眼神抛却在身后
可我到底是在为了大家而活 为了绩点而活 还是为了自己而活
还是这本来就是一个无法被回答的伪命题

每个人都有每个人活下去的方式 我不知道我自己的是什么
我应该陪伴小孩子吗 我应该去好好努力吗
我的自制力去哪里了 为什么我只想哭泣呢
这都是为什么呢
请你无论如何也一定要坚持下去啊
请你无论如何无论如何无论如何也一定要坚持下去啊

你要以牙还牙吗。
发现的那一刹那我只觉得，好讽刺。
终于到了这一步吗。
我只是有一点心酸。

历史的重演吗。

那么farewell了~

突然想明白了一些事，确切来说只是与自己有关的一件事。发现许多事情的根源其实不是环境使然，而不过是自己又作又作死而导致，于是又情绪低落的一塌糊涂。
怎么说，就好比总是期待着自己能在一个新的环境鲜花怒马，恣意欢笑，但到头来却发现其实错的就只是自己，无论在哪里自己总是这幅魂淡模样，那环境又何加焉？
习惯了去伪装自己啊，习惯了去用那样一副温柔热情的面容面对所有人，可是不是如果伪装久了，其实我也就成了这样的人呢。
这会不会对我来说是一个最好的结局呢。
还是不要扯淡了还是不要胡思乱想了fhx，你还有大半篇作文没写完呢。呵呵。

我是否真的 要去承认 或多或少 存在那么一些东西 深入骨髓 刻骨铭心 无法改变
我是无神论者啊 我不相信啊 我相信人定胜天啊
可我也真的应该有敬畏心吗
敬畏自己 敬畏他人 敬畏野草野花 敬畏一切？
也许也许

或许或许 这就是我喜欢一个人的方式吧
如果我承认这一点 那就由着自己的性子来吧
把一切我有的 我觉得最好的 都给你
把一切你有的 我觉得你喜欢的 都变成我的珍藏

少用社交 少发牢骚 多去看书 多去充实自己
逼一逼自己 总会有结果
加油 姑娘