我自然不是低能儿。虽然我表面上也觉得自己挺无能的……但我潜意识里一直觉得自己很优秀。
好吧，这个机会，我没能力抓住它了。也许这条路走下去，我的未来会成功或者失败……然而，目前看来，我是连起点都走不出去了。
不怕不怕，哪怕黑暗没有尽头，我自己也会永远陪着自己的。

人生如戏，全靠演技。先熬过这个过年再说，我才不怕呢。
我22岁了，我要对自己的一切负责。我现在思绪混乱。我再想想办法。
我可以居无定所，但最差最差也要住三十块钱一晚的小旅馆，我才不会让自己睡公园睡大街呢。
又想起了李连杰某个电影里，大反派总是挂在嘴边的话:
……
……
“人一定要靠自己”
我无依无靠，孑然一身。现在只有身上仅存的九千块钱最可靠。我一定会靠自己。
我一定会靠自己赚回一切。我终会拥有我想要的一切。人一定要靠自己。

第四天过去了。
决定离开了。
挺可笑的。
2016年，第一份工作只做了一天，觉得没前景，发个短信就当辞职了。
第二份工作，实习了四天，自己的能力不够。
与其到时老板来说话，抑或我死皮赖脸蹭在这里，又有甚么意思呢，还不如自己走人。
比较惭愧的是浪费了公司为培训我而花费的那些人力物力。
惭愧的是里面几个同事人挺好的，可惜我不能当面说再见（没那个脸），只能发几条语音消息当辞职了。
以前我会觉得这种闪退的人多么多么不靠谱，没想到事情到了自己的头上，我也变得不靠谱了，才方知其中的苦衷。
每个人都有自己的难处。
傍晚走之前，我在公司做了下卫生，整得干干净净的，同事跟我说再见，我跟同事说再见。
没有任何人知道，那时的我已下定决心要离开了。
这声“再见”其实大家不会再见。
这个下班，是永别。

好吧。接下来我还不能回家。
毕竟家里人还以为我在南昌上班的。
我之前跟家里说我2月3号放假回家，不曾想几天之间，我又成无业游民了。谎言自然还要继续下去呢。
今年过年，我注定不会好过了。要与众人编一嘴的谎话。
一直熬到大年初七一过，借口回南昌上班，然后继续找工作喽。
呵呵，你看我活得多累啊。心力交瘁还不至于，但心里真的真的好累好累。

我又记起了2014年暑假，在青云谱做房产中介的经历。
做了五天才走的。
那时还是太年轻，不自知，非要等经理旁敲侧击地说些隐晦的话，才知道自己不适合这份工作。
那时我更幼稚，说着话，说着说着眼里就冒泪了，不外乎是说些让经理给个机会的话。结果第二天还是走了。
唉，年纪渐长，我的脸皮却越发薄了。不愿让别人站在我面前隐晦地说我不行，不愿恳求别人给我个机会。
现在我自己主动走人。不浪费双方的时间。

哎，这种经历多了真不好，对人的自信心是一次又一次的创伤。
我愈发自卑，愈发拘谨，愈发胆小。
自己兜里的钱，是一个人在这个世上最大的依靠。
我自己身上的钱，不会让我受冻受饿，不会抛弃我，哪怕我再废物，它也不会看不起我，它会永远在我身边支持我。
唯一的缺陷就是，钱会越用越少，等没钱的那天，现实就变得恐怖了，活着远远比去死还要可怕。
有钱才有尊严。今天我有钱，我可以说走就走。前年的我没钱，哪怕别人透露出要赶我走的意思了，我却还要委曲求全留下来，因为我一旦离开就无路可走了。