我无法将当时的失误永远锁在心底，它在你最初离开的日子日夜折磨着我。想尽力忘掉，可你的脸越来越多地出现在我的眼前，不再是原来或开心或悲伤的面容，而是如融化的蜡液一般扭曲着带着怨恨。好像在说“都怪你。”
那些糟糕的情绪都复活了，像带刺的藤蔓盘在心上。我拒绝所有人的来访，一个人在阁楼上孤枕难眠。我时常望着那一片星空发呆，回想你坐在屋顶的样子。后来有一天，我看见一个身影坐在你以前经常坐在的地方。明明知道那不是你，我还是上去查看。
是日和。
她也发现了我。我想要逃开她泛泪的目光，却被她以迅雷不及掩耳之势抓住手腕。
“你在逃避什么？”她跪坐在屋顶上，双手紧紧抓着我，“这一切都不是雪音君的错，你在自责什么？夜斗是想让雪音君好好活下去的吧，可是你现在这个样子，完全自暴自弃的状态，夜斗要是知道了会怎么想？”
不可否认，你好像一直都没有出现在我的考虑范畴之内。无论是像笨蛋一样的你还是寂寞的你，是温柔的你还是固执的你，你对我的任何，我都像一个旁观者一样划分得清清楚楚。你和我是两个独立的个体，你对我的付出虽然感动着我，我却无法自我释怀。这都是我自己的错。
“说到底，最不能原谅雪音君的人，是你自己吧。”日和依旧抓着我的手腕，但是力道渐渐松懈。她垂着头站起来，低头俯视着我。我看到泪珠挂在她的睫毛上，折射着星光。“雪音君，你一直都不快乐。我不太懂你到底在执著着什么，但是你能为了夜斗放下吗？”
她说她会努力记得你。然后她抱了抱我。“在夜斗回来之前，我们一起补习吧。”她挽起嘴角，我也跟着笑了。好像很久以来胸口无法释怀的痛终于得到了治愈。
可能是想的太过轻松，我们就抱着这样的希望一直等待着。直到日和再也看不见我。
我跟在日和身后，看着她长大，看着她毕业，看着她结婚生子，看着她步入耄耋。可能在她的生活中只是少了两个人而已，但对我来说，我也不知道自己在固守着什么无法挽留的东西。就这样我陪着她走完了本来应该是由你守护着的她的一生。她离去的那一年，我没有陪她走完最后一程，那是属于她和她家人的时间，而我，也应该去找我的家人了。
我在多年后又回到了高天原，彼时属于我们的家依旧是孤零零的空地。今后，你不在了，日和不在了，终于只剩下我一个人。我开始想死亡到底带给我什么。
我遇到了你，遇到了日和，遇到了很多我曾想不到会遇见的人。我锁骨上的名字，即使在你离开之后也红得像滴血一样。而你留给我的无法磨灭的印记不仅仅是这些，应该还有那些盛满在我心里的感情吧。
神和神器之间的感情很微妙。我也是花了活人一辈子的长度才有点明白过来。对于我们来说，我们都是彼此的唯一。我那些傲娇的情绪完全是由于我的嫉妒在作祟。即使是现在这种状态，一想到野良我也会嫉妒得发狂。但这仅仅是我不甘心的表现吧。于是我就想啊，我们是不是能从头再来一遍。
这么多年，我也走在我该走的路上。我依旧记得你在那个傍晚闪闪发光的样子。你说的“我们的家”，我攒够了钱，在大黑先生和兆麻先生的帮助下建好了。擦着汗站在崭新的房门前的时候，我觉得如果你能看见一定会很开心的。现在，只是把你带回来就好了。
毘沙门小姐似乎是看穿了我的想法，在某个夜晚敲开了我的房门。我向她坦白了我的计划，她思考了很久随即联系了惠比寿大人。他们给我计划，看起来很危险，但是我甘愿去做。因为我的目的从来就是找回你，穿过漫长的时光让你再次来到我身边。
面对藤崎的时候，我是有些害怕的。他已经换了样子，但还是浑身缠绕着深不可测的气息。他说他想让我成为他的神器。我摇头。他说这是让你复活我所要付出的代价。我点头。夜斗你看，有时候就是这么简单的动作，就能决定一个人的生死。
在去接你之前，我最后一次去看望日和。岁月的风沙在她的脸上吹出沟壑一样的皱纹，我听见她喃喃地说：“夜斗……雪音君……”
我知道这是走马灯开始旋转了。她的生命即将终结。我俯下身小声在她耳旁答应着，“我在。”我看见她的皱纹舒展开了，仿佛在梦中她又是那个刚认识我们的十六岁少女，依旧活泼，无忧无虑。
我不忍心再看她，在我低落时给我安慰的人就要离开了，我陪伴了一生的人要离开了。我转过身，在她的家人赶过来之前走开。有时候命运的齿轮就是这么可笑的在转动。我的背后是要即将永远说再见的她，而我要去接的是即将永远和我在一起的你。我终于发现，我是没有办法挽留住任何东西的，我的生命是如此，日和的生命也是如此。这种偏执在我经历过这些之后也消失不见了。
那天，是我在你离开后最悲伤的一天，因为我要永远地告别日和了。却也是我最开心的一天，因为你回来了。我赶到安放着你最喜欢的那个日和送给你的小小神社的森林里。清晨的阳光有点刺眼，叶子都在夏日的阳光中显得怠倦无力。幼齿版的你躺在地上。穿着小小的白色和服，上面满是漏过树叶缝隙撒在你身上的细碎阳光。头发依旧是张扬的蓝色。一切都那么熟悉，熟悉到我有点想哭。
我忽然想起那个出现在日和给我的辅导书里很有名的作家写过的诗，“我无法从头再活一遍，可是我们却能够从头再活一遍”。于是我牵着你小小的手，走到了现在。
啊，不知不觉写了这么多呢。我也不知道为什么，忽然心血来潮想讲一讲你所不知道的东西。可能这些和我平时给你讲的睡前故事有点不同，但这恰恰是我无法对你当面说出口的。万一有一天你发现了，我们还可以好好嘲笑一下当时的我，是吧？
其实现在的你跟那时的我多少有些相似，对于还小的你，我无法对你说出太多。我只想让你无忧无虑的长大，以及，引导你走正确的道路。这才是一个道标应该负起的责任吧。尽管我们还处在艰难的时刻，这一切终将过去。我依旧期待着你能长成你的样子，而不是我想要的样子。或许读起来还是有点难以理解吧，我也不知道该怎么表达了……总之，以上。
话说你这么晚还没有回来，是突然交到朋友了吗？啊，门铃响了，是你回来了吗？那到这里就结束吧，如果有一天你能看到这封信，我们就好好地互相嘲笑一下对方吧。
Ps：我一直知道你躲藏在那片空地哦，别以为我不了解你。有时间，我们去给日和扫扫墓吧，我想你们应该见见面。
雪音
X年X月X日
