嘿，我想告诉你，上周六我去看了逼哥的演唱会。
在工体，开三面台，场面火爆，灯光音响效果都很棒，现场整体的配置不逊于任何一位流行歌手的演唱会。
看到自己以前喜欢的歌手，曾被冠以“小众”标签的歌手，一路混到今天，还混得这么好，我很高兴。

每个座位上都有一个纸质的ROCK手套，每个手套上都有一句歌词。
我拿到的那句是：爱情不过是生活的屁。
它的下一句是：折磨着我，也折磨着你。

但是，在我和你的故事中，饱受折磨的，只有我。

坐在现场，过去的记忆都在我的脑海中翻腾。
我知道，这些我从来都没有忘记，只是在越来越疲惫倦乏的日常生活里，越来越少提起。
这些被现实压抑、覆盖和尘封的回忆，这些出于年龄增长和敏感的自尊，不得不维持缄默的心事，它们当然很美，可是，却越来越没有适合的机会可以去说起。
直到这天晚上，在众人的大合唱声中，我几乎是冷静的，机械化的随着大家唱出每一句歌词——没有刻意记过，只是因为听得太多，而不知不觉的刻在了心里。

如今想来，仿佛已经是好多年前，我第一次听到“三月的烟雨飘摇的南方，你坐在空空的米店。”
那个阳光明媚，安适闲散的下午，我在看书，你坐在几米之外，我被音乐声打断了阅读，抬头看见你专注的侧脸。
年轻的我无法预判，那一幕对于我究竟有着何种意义，在往后岁月里，它将与我的命运产生如何紧密的关联。
那天下午，我们一直没有说话，只有音乐声绵绵不绝的在空气中释放，这个声音略微有点儿低沉的男人在歌声中说“港岛妹妹，你送给我的西班牙馅饼，甜蜜地融化了我，天空之城在哭泣”。

西班牙馅饼是什么样子，我并不知道。
既然“甜蜜地融化了我”，为何“天空之城”又在“哭泣”，我也不清楚。
我只能够确定，在那个时刻，一种独属于青春的矫情，一种文艺腔般的无声的伤感，席卷了年轻的我。

我们当然不会在一起，尽管我在别的事情上很茫然，但对于这一点却一直很笃定。
在爱情这件事上，我没什么优势，既不是倾国倾城，又不是才华盖世。
遥望当年，我不过有几分单纯和真心，这可真是世界上最不缺少的东西——就像满大街的LV和Chanel一样，是真是假只有你自己知道，对于别人来说根本就不重要。

我真是太自知了，所以连“争取”的姿态，都免了。

独自一人去旅行，坐绿皮火车去西北。
夜里，车厢里的人都睡了，我塞着耳机听歌，还是那个低沉的声音——
“不管你拥有什么，我们生来就是孤独”。
一直重复一直重复一直重复到天亮。

我自以为沉默的，深爱了你很久很久。
我想，只要我没有寻死觅活，没有一哭二闹三上吊，没有打扰你的生活……
那么我爱不爱你，和你又有什么关系。
即便我在自己的世界里失了心，着了魔，静静的发着疯，写几千几万字的日记……
这些事情，就只是我一个人的事情。

那个悲观的，孤独的，对这世界充满疏离感的自己——我把她藏起来了，没有让任何人知道。

直到那一年的冬天，失联许久的我们，又重新恢复联系。
我记得，那天北京的温度是—9°，我冷得发抖，和你对面坐着，一边说话一边喝二锅头。
你用过来人的语气说，你能够理解我，我的想法和我做的一些事情，但等我再长大一些，就会明白，这一切都没有意义。
你很诚恳，并无半点推诿之意。
我灌完那瓶二锅头，看着你的眼睛，我流着泪说，可是你对我有意义。