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我并不喜欢梅时下的雨。
我住在可以看见东京塔的单身公寓里，每当梅子时，这里的雨就像再一次的新年扫除一样冲刷着玻璃，幸好我住的楼层并不是底层，避免被雨水淹没的厄运，然而这样的公寓底层往往也很难出租出去。
这时在我的家乡也应该是同样的下着雨。虽说是海边镇子，随时随地下雨都不会有什么奇怪，但是至少在梅时不会每时每刻都有那么沉重的云，那里的灰色大部分由海所占领，也有一部分分给绒毛脏兮兮的海鸥。
我也同样并不喜欢“总有一天雨一定会停”或者“并没有不会停的雨”这样的话。
我始终觉得，大多数人类在面对于不利状况，第一个反应总是会选择等待，等待这样的状况过去，甚至觉得自己所做的努力只会让泥水将自己弄的更脏，就算学会了使用工具，身体多多少少的被打湿而艰难前行，也总是比不上呆在原地的好，“只是比别人晚出发一点，之后晴天了再走我一定也会追上的”。
如此，抱着这样的想法，我将伞重新收回到柜子里，坐回五叠半大小的房间。
如此，抱着这样的想法，我在这之后就再也没有看见过村田启介的影子。
——<梅时雨，我，灰海与他的夏天。>

这里很安静，就像那篇灰色的海域吸收走了所有的声音，所有来自我头脑深处的声音。
我只能觉得整个人无法思考，但我可以听见那边垃圾场里金属膨胀的声音。
在开学之前和之后的这段时期，我过的无比正常无比充实，甚至比一般的高中生更加享受自己的青春，至少我在做的是我现在最喜欢做的事情。
甚至比之前只有我和桥本两个人更加正常。
社团的学弟，或者参观社团的人，有一些脸熟的也会开始和我们开玩笑。
——其实我还是很受欢迎的类型，这点我并不算自夸，女孩子们的情书并没有停止过，甚至有男孩子向我暗示性告白过，我不知道那是不是因为知道了什么而对我的嘲讽，我很尴尬的看着那位经常来参观的后辈，装作没有听懂的样子糊弄了这场不能展开的感情线。
我没有意外，自己并没有“去试着交往一下吧”这种想法。
连名字都不知道的人来告白，这种习惯不知道来源于什么地方从什么时候兴起的，我想可能是来源于战时为了加快子孙繁衍所造成的，不管什么样子就先相处一下吧也许就可以了呢的这种感觉。当然，这个是个玩笑式的夸大比喻，我只是不能理解为什么两个完全没什么交集的人能够第二天就在一起搂搂抱抱。
然而反过来想想，我和工藤前辈也并没有太多交集，大多数都是我的单方面，我会去他的教室，会看我的比赛上有没有他，会去让出海到大城市的人帮我带他写的刊物，等等等等，很多事情，而他应该还记不清我的名字吧。
可我依旧在以前幻想过他会接受我。
所以其实不接受别人的告白也只是因为我不喜欢罢了。
我至只是为了减轻一点自己的罪恶感去找了个大众更能接受的，我更加温柔的理由而已。
所以也许我并不是完全的，喜欢着男性什么的。
我大概只是曾经喜欢过工藤前辈这样的一个人而已。
曾经。
我在整理我的感情线。
它就像我因为幼年玩多了沙子和石土，磨得断断续续不连贯的浅薄掌纹。
我很少停下来去想这与之前是不是有什么不一样。
我很少停下来去想这是不是我在逃避什么，或者不敢面对什么。
这一年，或者说再往后，也许是没有桥本的一年。
我觉得我已经开始习惯了。
就像习惯会随时下起雨的海面一样。我带上了连帽衫的帽子，准备跑步回家。

“我不想一个人了。”
我这么说。
然后赤津舞就在最适合的节点，伴随着灰色的海和脏兮兮的海鸥，没有被风吹干的路面和作响的自行车，梳理整齐的双马尾和深蓝色的水手服，笑起来弯着的眼睛和廉价的唇彩。
她进入了我的剧情。
我们相爱了。
我想我也许，还是爱过她的。
晚到的春天，跟着那些樱花炸弹，一起结束在夏季梅时雨之前。
那天晚上我听着外面的短暂的惊雷，我和赤津舞的身上有着布丁刨冰变质的甜香。
清晨的时候我看着她凹陷的锁骨和有着泪痕的脸。
她说我爱你。她好像知道了什么一样，女孩子永远比男孩子要早熟，她没有笑没有表情，空洞的就像那块被甜品弄脏的床单一样。
然后我逃走了。
我依旧是这样的惧怕着没有成型的感情。我惧怕使用这些消耗品。
我仅剩一半的，还没有拿回的消耗品。
夏天正盛。

楼楼写的好棒

西给也是太有才了，粉与灰也是写的好棒