每次都是这样。
如果我封闭自己，在内心逃避全世界，抗拒全世界，那我也会强烈地感受到世界以冷落的酷刑待我。
世间每一件事，冰淇淋，鲸鱼，爱情，孤独感。每一种都是骄傲而盲目的活在自己的意识里。每一种都只是锦上添花的热闹。
清明的时候有认识的人死去，头七风声特别呼啸，压抑沉闷。从耳边刮过，又好像在身体里每个部位撞击穿梭。那时候就好像大无畏地勇到想跟鬼做朋友。
那种感觉确切的讲不能叫孤单，就和此刻的心绪一样。不是一种叫嚷着的孤独，也不好意思说是无人理解的感受。抬头看天的时候我不止一次想，我常说别人不懂我的感受，大概是因为我压根没有感受。
就是有点想一味地逃进坚硬的壁垒里，与世隔绝。
拒绝海浪，拒绝喜欢，拒绝每一个不请自来的人。
也是不知道经历了多少次深夜绝望的清醒才被迫了解，我太用力的感情在别人眼里都是无理取闹，而我的肝胆相照，也不过是徒增别人的负累。
总之就是不懂得留有余地。不应该轻易去挑战或考验人性，人性禁不起这些。它需要的是保全，推挡，遮盖。
情感是一种残酷而理性的训练。
选择在夜半拨某个人的号码，最后还是放下。也在想多年后她在睡梦中恍惚感受到床头手机的震动，会不会也恍然这曾是我给她留下的唯一的印记。而我早已离开追逐她的漫漫长路了。
我会爱你，爱你到死。多年前我也是热衷说这些话的人，此刻却只是满脑子的想，我爱海，难道我跳海？
我爱你，我却连和你多待在一起的机会都没有。
我曾经也，也一句话都没说的，你不能用耳朵，要用心才能感受到的，爱过你啊。