从没想过有一天，我会失去他。
凌晨三点，我凝望着他冰冷的尸体，脑袋里只回想着那最后一刻的绝望。

我们又吵了一架，我正在车上与他冷战。“我说那句话真不是那个意思……你相信我”“哦。”“你别这样，原谅我好吗”“好。”“。。。”

然后，他专注开车，车内的气温仿佛下降到了北极，我控制不住内心的愤恨，我不懂为什么眼前这个人要一而再再而三的说着令我恼怒的话。
我继续望着窗外风景，他皱着眉头，搭在方向盘上的手有气无力。

六年了，这枯燥平淡的爱情。我受够了这个永远不能理解我内心的人，男人好像永远只能理解女人的字面意思，从来不曾想她们只是渴望被疼爱而已。然而此时的我们，如同两条永远平行的斑马线，永远没法交集。

我思索了这难熬的一个多小时，内心里充斥着想早点结束这痛苦的希冀，眼看着临近下个路口，我对着窗户说出来那句话:“分手吧。

他好像没有听清，因为旁边的车突然摁了喇叭，将我声音盖了过去，我保持着仅有的耐心，转过头去，一字一句对他说:分，手，吧。

他的瞳孔突然扩大，目光渐渐暗淡了下来，心应该已经坠入了海底。我能感受到有东西破碎的声音。那时候我们都忘了，前方有个路口要拐弯，所以当我们互相一路凝视过去的那时候，谁也没注意到，一辆大卡车的闪现。

紧急的蜂鸣声一下将两人拉回现实，我只能惊恐的看着对方就要撞过来的卡车和正在发了疯似得扭转方向盘的他……我觉得，我好像要死了。可笑，就这样让两个已经不爱了的人一起送命。

耳边突然传来嘈杂的声音，努力睁开眼，一片刺眼的白，不知道是哪里传来的刻骨的痛，让我连动一根手指头的力气都没。我透过这熟悉的消毒水的味道，意识到自己正躺在医院，头上紧紧的束缚感，应该是纱布。
呵呵，原来还没死。也算命大，是不是证明了我们还要继续相互折磨。心里有一种莫名的不踏实感，我不知道从何而来。口非常渴，我趁着旁边的小护士来探床，问她要了一杯水，撑着身子起来的那一刻，瞥见了旁边的病牌-是他的名字。

“请问旁边床位的病人去哪了？”“他么？昨天抢救无效已经走了。哎，好可惜，被发现的最后刻都死命抱着他女朋友，车子在悬崖下被发现，女朋友只被划伤，自己却…… ”

… 我像在听天书一样的听着她在说些惋惜的话，我一遍一遍在脑海里重复确认那句话“抢救无效死亡。最后一刻还抱着我。”

心脏骤停的感觉原来是这样啊，比坐跳楼机狠多了啊。好冷啊……空调是开到了零下了吗。身上的疼痛不知道什么时候加剧了千倍，然而护士检查了所有地方也没找到原因，我也是在大片枕头被湿透了以后，才知道那蚀骨的疼痛，来自心。

……我想要的不是这样，我只是想结束这段感情，并不想他为我送命！命运，瞧你给我开了多么大的玩笑。
是我害死了他。我无法停止懊悔。最重要的，是我发现，我好想他。好想好想。他一个人会寂寞吧，他会伤心吗，最后一刻见我，我居然要和他分手。一个人走那么长的路，是不是很冷。

所以……现在一切已经来不及了。。来不及了。