开始矫情了。

下个星期他就要拍毕业照了，正式为大学画上一个句点。而我至始至终，也是再无可能有一次重遇他的机会。

沉重的日子里，也有人欢笑。他是否得意，是否抑闷，也与我无关。差不多离那些快乐的日子快要一年了。我又记起。其实在多少个深夜里我又念起那段短暂的初恋。

卑微如我，假装大度。等待回心转意直至梦碎。

自己看着聊天记录傻傻地哭，不吃饭因为你那时候说我胖了，每天自我堕落。想着用这些来报复你的无情，可是你永远不会看到，不会知道。而这些堕落带来的没有必要的苦，留待我现在自己一个人慢慢承受着。

现在的我觉得自己以前好傻。所以我不希望看到别人也这样。

做错了事，犯了错误，后悔，改不回来，被拒绝，这都是应该的。因为我只是想感情转移。借别的感情来麻痹自己。

我不懂，你我彼此初恋，不应该是纯纯的，没有杂质的吗。对于我，如果初衷不变，初恋也是可以一起踏进婚姻的坟墓。

你会知道吗，当初我想自己偷偷买一套情侣装不让你知道，拿我弟当挡箭牌。在分手的周六去大学城却不敢见你。去拍牙刷毕业照在图书馆人群中却看不到你。五一放假前的前两天，是我最后一次见你，直到分手，我有两周没见到你。我好像忘记了你的样子。却在某次南亭一家奶茶店看见像你的书包，对面坐着一个女生，我却不敢那个男生，害怕是你。你就像我的底线，触到就会奔溃。

那部电影最终没有一起去看。就像我们的恋情，有头无尾。

因为我们说好老死不相往来，彼此断的干干净净。新年，你生日，你毕业，我都不敢同你说声祝福。有时候在朋友圈消息里看到你的头像，会惊讶，然而我们只是共同在一个好友里评论而已。不要打破平衡。也不要去打破。

你也有了新女朋友，拿了奖，有了工作。我常常在想，你会不会偶尔想起我，会不会认为我是一个差劲的人呢。

我有时在想，卫兰的你知道我在等你分手吗。你这种人真的适合谈恋爱吗？你说的你还是适合一个人，找不到喜欢的人就孤老，是真的吗？

我不知道为什么大部分人对感情都很随便，我宁愿被拒绝也不喜欢被随意抛弃。大学两年快结束，身边分的人不下十对，原因性格不合。性格不合真的是一个好理由呵。