第13天
晴天，西安的天气总是这样，阴晴不定，有早晚。后天就要去复查了，希望断💊
真的是吃了后副作用大。
本来好好的非吃的人犯困全身无力。
晚安了。

第14天，两周就要到了。今天没有吃药，这两周，非常正常的学习，生活，自己也觉得应付过来。也有正常的小烦扰，关于将来是否考研以及是否跨专业。最关键也是当下学习的专业日语，还没有做到更好，要怎么再提高一些自制力，这两周睡觉的日子比以往都多，希望以后不长期服用药物，太影响了。
一会去图书馆，今天要做PPT,还要写日语作文。頑張って!

医院的人永远络绎不绝

晚上10:00左右的学校图书馆，今天依旧，在这里上自习，写院里活动需要的稿子。

今天去复诊，还是上次的那个医生，以为50岁左右的叔叔，因为我不记得还剩下多少药的时候还小小斥责了我一下，你这个女娃娃……女娃娃……（当时觉得这样说还挺有意思，就是没敢笑）又说了很多，可能他觉得我不太重视这个病，吃药不按时（确实有些），以后学业啦，谈对象啦，生娃娃啦（~）……总之让我乖乖吃药。
医生说这药一般一个月会有效果，我目前的状态也不错，不能停药，又开了1600多块钱的药，真的好贵，这样一来，我以后一个月生活费将近3000多，又给家人增添了一个负担。

于是我上网查了查，只看到一个数据，5年左右会治愈，第一次发病一直不停药，要是中途停药或是不听医嘱服药多次复发就比较难治了，这意味着1650/月×12×5=99000
太害怕了，将近10万。
真的压力很大。
为什么心理健康还没引起我们足够的重视直到现在这一步。唉……

正在看院里的外语诗歌朗诵会，英语如此美，配上音乐的诗歌more and more beautiful

《When you are old》

心很疼，这两天除了上厕所没有出宿舍，没有晚上白天的区别，我知道自己又开始了。

我心痛，从他到我的家庭，呵呵！永远不变的陷入模式。
我开始关注林嘉文，开始点开死亡学，抑郁症，人的灵魂。
我好喜欢这些东西，它让我上瘾，似乎在别处让我有了寄托。
你相信人有灵魂吗？
我不知道，但我相信太多科学无法解释的东西，或许过了n年后，人们能够认识到，但那不是科学，或许人们一直认为的科学错误指导了人类几个世纪。抑郁症只是受害之一，微乎其微。

如果人有灵魂的话，何必要这个躯壳，但是人如果没有灵魂的话，要这个躯壳又有什么用。

一看到类似这样的文章眼泪就止不住的流……

好的生活。可是你了解你女儿吗？你了解你女儿是个什么性格吗？不，爸，我觉得你只看到了我的缺点，我知道最亲的人才会说你的不好，可是我好委屈。
在你得到荣誉的同时，我得到“实惠”的同时，你不知道我失去了多少，快乐，自由……
为什么要带引号呢？因为在我看来，对我一点不实惠，尤其这种感觉越来越深，越来越和别人想的不一样，什么实惠的生活，就是体面稳定的工作？被别人不轻看尊重？嫁个自己爱的人？爸，如果我说到了今天，我已经对这些毫不向往了，你信吗？这是吃不到葡萄说葡萄酸的心理吗？不

很多，我说这个，不是指这病有多么高级怎么样的，只是想说我不是个例，我也觉得么什么大不了的。

哭着写的，写到这舒服很多，多想倾诉给你听爸。