笑笑更健康。

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典：他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线，投入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

好老师
某化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。原表是：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是他教学生背了一个口诀：嫁，给，那，美，女；身，体，细，纤，轻；总，共，一，百，斤。现在全班都倒背如流。

绝对零度：。。。。。
学校饭菜差不多天天都有罗卜、有天实在忍不住问了句:阿姨，怎么今天还是吃罗卜。 阿姨当场就怒道:你这兔崽子不吃罗卜吃什么.

脑残啊，我勒个去
初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

打劫
一人第一次打劫，“站住，打劫，钱拿来”对着一女子说。我没钱，那女人说，“没钱，把值钱的东西都交出来就滚。”那人急忙把iphone6拿出来，然后……把上面插着的耳机给了他，就走了，“哈哈，可惜遇到穷人，不过iphone6的耳机线还行。嗯？iphone6?妈的，站住，把保护膜也给老子。”

无土栽培哥
怀念大学生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子收假回来居然里面长了一个蘑菇。。他在学校火了，被尊称无土栽培哥。。

好人多？！
上次逛商场时不慎被偷包 手机，现金，身份证，卡…一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资 。放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现：手机里一百多个号码逐一抄写下来了 顿时泪流满面。。。。。。。

眼睛小
“眼睛小是怎么一种体验？”神回复：“晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子。”

菩萨
婴儿降临人世前，佛与婴儿道别。 小孩一直哭：“我害怕，我会变得那么小，什么也不会，多么无助。” 佛安慰他：我早已安排好一位菩萨引领你去人间，她会保护你照顾你爱你，等你长大后，菩萨也就完成了使命，再回到我身边”。 小孩停止哭泣问：“菩萨叫什么名字呢？” 佛微笑着说：“她的名字叫--妈妈”

后羿悳后裔：小明还是回来了
老师："请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？" 小明："请安静，下面开始上课。" 老师 : "滚出去。"

多为别人着想时，路才会走得更远。
停车--瑞典沃尔沃总部有两千多个停车位，早到的人总是把车停在远离办公楼的地方，天天如此。问：“你们的泊位是固定的吗？”他们答：“我们到的比较早，有时间多走点路。晚到的同事或许会迟到，需要把车停在离办公楼近的地方。” ——多为别人着想时，路才会走得更远。

你怎么可以看完不回帖！？

灯坏了
回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊：“嚯！”再走一步又喊：“哈！”然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说：“大哥别费劲了，声控灯坏了。”