一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了。。。

本人北京人在澳洲，老外同事问我中国人生日吃什么，我说面条，结果生日这天在公司除了切蛋糕，我还收到特别神秘礼物，是五包装的方便面，郁闷死

大学那会谈了一个女朋友，处了两年才知道她是我远房表哥的女儿，得叫我舅舅，该做的都做了啊，你懂的，叫我情何以堪。高潮是亲戚们知道了都表示合适。现在分手了，她每年过年都问我要压岁钱

就刚刚，楼主手机片子才下好，你懂的！然后就被提示手机内存快满需要清理，果断360清理下垃圾，然后……我片子呢！360你个魂淡！！

坑爹啊。。今天摇一摇和一女生各种暧昧，然后要了她的照片，发现是我语文老师。。但是老师你35了阿，骗别人说你21也别拿自己的照片阿。。。还好让她先发照片了。。。

哪个星座的女生最容易找到男朋友？
神回复:女生能不能找到男朋友，按重要性排序依次为:脸好不好看；胸大不大；家里有没有钱；有没有内涵。跟星座从来没有半毛钱关系。

我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

喜欢同桌好久了，今天我忍不住向她表白：我喜欢你，做我女朋友，好么？她反问我：你看过灰太狼么？我：看过！她：你知道为什么灰太狼吃不到羊么？我：他总是想吃熟的！她：对呀！我们都这么熟了，你还好意思下手？我：……

和女朋友吵架了！两天没说话了……今天实在是那方面需要对她说:老婆～我想……那个了！没想到这二货说:告诉你啊！我还生气那！做完了以后我还是不理你！额……我也是醉了！

酱肉掉在裤子上，你是心疼肉，还是心疼裤子
神回复：“心疼酱，肉可以吃，裤子可以洗，但酱渗到裤子里，没了就是没了”。

某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？”行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。

周杰伦的婚礼上一群彪形大汉提着斧头闯了进来。周杰伦大惊：“你们是什么人！”大汉们回答：“我们是你的粉丝！”周杰伦紧张地说：“你…你们这副行头，明明是斧头帮吧！”“不，我们是十一月的削帮！”

今天上街买东西，在街边看到一个乞丐，双脚好像残疾了，我看他挺可怜，然后走过去他旁边。我问他：”大爷你的脚怎么了？”。大爷说残废了。。我说如果我把你的脚治好你怎样感谢我啊？ 大爷说把他身上的钱全都给我。然后我就拿着钱就跑，大爷紧追不放，后来我就治好了大爷的脚。

傍晚，路遇一对中年夫妻在散步遛狗。女的吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃。我正惊讶呢，她老公怒喝一声：你他妈这是干什么呢，冰淇淋你自己吃给它吃干嘛。我也深表认同，毕竟狗狗是有细菌的。接着那男的又一句：万一它吃了拉肚子怎么办。我也是醉了。

医生三句话能让你感受到人生起伏波澜。你这个病很严重，但是还能治，不过需要很多钱。