这一次想直到永远

现在挺感谢当初伤害我的那些人，要不是你们的退出，我没办法装进现在你，要不是有那些经历，我也领悟不懂那么多的道理，理解不透相处之道，接受不了异地恋，网恋，以后还要嫁到男方给人做媳妇，接受不了那么高的你，那么远的你，所以我发现，他们的出现，都是为了接受你所做的铺垫。

一个愿意为我放弃一切的人，即使他不在，也必须要为他守着忠诚。如果你真如你所说，那就是我的福气。我也会把最好的都给你，尽我所能，人是相互的，如果你什么都不给我，你却想着我把所有给你，恐怕自己那关都过不去吧

我们相识于贴吧，相恋于微信。你我都有一段短暂的婚史。感谢经历，让我们都懂得了珍惜，都改了脾气，懂了承担。27岁的我遇到28岁的你，都离异快一年，都无子。我离婚这大半年，一直过着浑浑噩噩的日子，有疯癫过，有痛苦过，有抑郁过有绝望过。也被短暂点起了希望，却也尝试到再次的失望。直到遇见你

你来得时候，我并不好，因为空虚害怕自己最后会老去，不得不选择比自己大很多的老男人，或许还得去当后妈的命运，我无法想象自己因为最后的无奈，去嫁给一个自己完全不爱的人，只因为他或许在外人看来适合我，可以让我爸妈不再丢脸，早日给他们生一个外孙

我彷徨过，那种害怕估计只有感同身受的女性才得以体会，失去骄傲，降低标准，考虑自己从来没有考虑过的事。可能年龄在这，同龄人的生活也刺激到我。我渴望赶紧有个家，赶紧有个自己的娃。就是这么直接，我不想虚伪，就是不要矜持，有时候自己都知道欲速则不达，可我不得不慌

还有我现在的处境，一天就只能接触到这几个人，完全没有机会去认识人，如果要也只能找朋友介绍，那岂不是向全世界宣布，我恨嫁了么，我得找个地缝专进去。丢不起那个人。而且别人介绍，我不满意还容易得罪人，闲话多。所以从未考虑在身边找。还有就是这个地方太多以前的回忆，太多悲伤，我想逃离这个地方。

所以你的出现别提我有多高兴，我觉得是上天眷顾我，一定是上辈子做了很多好事，老天才这么爱我。我很感恩，聊着聊着，我发现你好多优点，从外到内，越来越喜欢你。我不想表扬你，但你确实很优秀。你说过会来找我，那我就坚信不移，好好的，坐等你忙完来找我，然后把我的人我的爱都给你，让你做世界上第二幸福的人。

关灯了，打字眼睛疼，晚安

你说的那边冬天很冷，所以得给我买个小车，买个便宜的，代步用，你买个混动的，省油就可以常回家。我希望你常回家，我有没有车无所谓，大不了坐公交，还是谢谢你为我着想。

我的要求并不高，现在是你说我听。但我也有我自己的想法1。如果我们真在一起，我们两个就重新开始，我会存下我们结婚之后的钱，我害怕想太多，想太多我怕自己崩溃。尽量逃避，现在这样有个梦挺好的，一旦照进现实，好多事会压得我喘不过气

我希望我们结婚后，努力奋斗，存下钱，有共同的小金库，买一套属于我们共同的房子，共同的车子，生共同的孩子。我不希望结婚之前你什么都有了，我什么都没有，以后就是给你置办婚前财产，给你买家具买物品，最后万一不合适要分开，难道我还能把东西搬走，根本不值钱了，我想买不动产，假设要分开，那我也有一份。不至于又是在那么陌生的地方再次感受到凄凉

怎么办，忍不住要想那些复杂的事，要抗不下去了，接近崩溃边缘。可是你说的对，不能老是去做一些做不到的事，必须要计划好，能处理了，再去做决定

怎么没有继续写下去呢

中途分手了，因为说好八月一日之前见面，结果因为太忙都没有来，我就生气去相亲了，还是没有感觉，你又找我，所以又和好了。因为拒绝了家里的相亲对象，所以在家日子难过，被嫌弃被唾骂，各种精神摧残。真想你快点来把我接走