高考的第一天，完美落幕啦。
拼搏了那么多年下来也快到收网的时候了，只差最后的明天一决胜负。我不知道该怎么表达，那些考场规章守则老师讲透了，考前心理辅导家长说过了，互相激励的话同学间传遍了，我想我现在所能说的、所能做到，大概只有希望你的未来配得上你的努力。甚至你的未来超乎你的想象。
不知道我这样突然窜出来会不会对你造成影响。好久好久没再听到关于你的消息，斩断得如此干脆利落，一点后路都没有给我留。这期间我也试图过再度联系你，话到了嘴边又咽了回去，打好的长段删除一半继续放在备忘录中，没那个胆量再去给你徒添思想负担。
这一年多来我过的不错，和潮水一样很有规律，有涨有落。我认识了很多新的人，他们很优秀并且强势，让我学会了很多，也看清了自己的不足与劣势，并且找到了能够交心的朋友，能一同奋进的死党，诸如此类。同时又失去了很多，吵架和冷战是常有的，到最后分道扬镳也不是不存在，从最开始的撕心裂肺到后来得过且过直至麻木不仁也算是一种常态吧。我试着去成长，但似乎不像我想的那么容易。
尽管如此，我还是没有忘记以前的我和你。
我想起你的那句话，“对不起，这辈子我和你的缘分到此为止了”。你是下定决心的，我从来没有怀疑过。我仔细想了想，以前都没有胆量说出来，今天还是预支一下下辈子的缘分再来硬着头皮，再度见你一面吧。这种话说出来居然有点害羞啊……不过既然这么说了，那我也有我的理由。一直以来我都在想，就算当初我没有提出那种无理要求，那么我们会以什么样的方式结束呢？可能因为我的一次心情不佳，可能因为我的一时疏忽，可能因为我的无理取闹，不管如何列举，我总觉得有问题的一方出自我身上。所以大概这么久以来困扰我、让我愧疚的，也是这一点吧。
“分明受害者是你，却让我这个肇事者活的潇洒恣意，你就这么心甘情愿站在被告席上，满面笑容听着无期徒刑的宣判。”
可是现在讲这些话都太晚了吧，我不过就是个事后调侃的评论家，和付诸实际弥补的行动者相比，实在太逊色了。我不想说什么“这么久以来我从没奢望你的原谅”，因为我心里很清楚，不原谅反而能让我保持意识清醒，让我还有负罪的过去可以借鉴，让我不至于自我感觉良好继续吊儿郎当。洞悉自己过去做了些什么后，才会更清楚接下来的一步该怎么走。
恍惚间过几个月我也要成年了，惊叹。我还觉得自己停留在很多年前的夏天，那时候不管智商情商都保持在很低的水平线上，只觉得“他对我很好，所以我要加倍还回去”。我还真是羡慕那样简单的思维方式，不用考虑谁付出的多谁收获的多，不用去斟酌盈亏，不用去掂量胜负，不用考虑什么是否势均力敌。那时候喜欢的理由太简单了，因为我觉得只有我适合你，反之成立。
一口气说了这么多废话，完全偏离主题了嘛。我还是有以前的一些老毛病，现在我统统归结为矫情了。我没有表面上那么坦率，或是乐观，或是活泼外向可爱，我从未试着把这些形容词加在自己身上。我只知道我是那种生气起来六亲不认，脾气一点就着，口无遮拦，没有收拾残局的能力。虽然看起来在贬低自己，但我因为以上的那些毛病，吃了太多的亏了。我在试着努力让自己不那么锋芒毕露——或者说，不那么骄矜作态，自怨自艾。
对不起啦，直到最后也没能说出什么有价值的东西。但我想把我为数不多的运气再多分给你，我更愿意看你在未来对着过去招手微笑。
然后，再义无反顾往前走。
不要贪恋路途中的阴凉，你的前路有光。
晚安，我曾经最敬重、深爱的，你。