回首挥别往事，经历过将就的痛苦煎熬，才明白一生中最想要的最需要的是什么。有时能体会到，我之所以每日过得昏昏沉沉，不知所向，是因为内在人格中最诚挚质朴的东西，不停地反抗着我的现况，为没有支持理解而哀嚎，为理想搁置而愤怒。
我无法了解他人予我“良言忠告”究竟给了我多少帮助和力量，我仅明晓迄今为止我最大的遗憾就是没能在一开始即摆脱别人的期待和美言，没能言辞恳切斩钉截铁地宣告自己毕生追求。

人是不怕死的，因为人从出生起，就是在向死亡迈进，只是各自的道路不同，方式不同，收获到的结局也不甚相同。我活着，就是为了追求更大意义的死。

我不喜欢帮助与求助于他人，源自于一种对未来毫无根据的模糊预感——我将从寂寞的深渊中奔向孤独，在无边的漆黑中负隅顽抗，在业火和天堂的诱惑中一言不发，忍耐并且拒绝一切的援手与告慰，方得有万分之一的可能剥落旧日的皮囊，重生为一个全新的自己。

也许有一天我们都会辗转在觅衣求食的道路上，衣衫褴褛，目光呆滞，不经意的一个瞥见，匆匆转移视线，彼此都当做未曾相遇。

你不仁，我有义。这一盘算我输。
不过如果还有下一个人愿意来，我还是会把这碗酒斟满，然后一饮而尽。

我想你明白，有些话，不论讲得多么真心实意，声泪俱下，结果都是白费，就像你不能对一个久居沙漠，渴得半死的人说：水里面有鲨鱼，水上面有风暴，水能把人淹死，水会把船弄翻，水中可能含有DDT，水很可怕，你千万不要靠近。你就是不能。

所谓建立的安全感，在现代社会已经变成了不懂真情，不付真心，从而不受伤害，不怕分离，想离开即刻便可放手的“无欲则刚”。

我灵魂的天性向往山高路险的远方，好像只有那茫茫未知的艰险，才是这孤魂野鬼的容身之处。

在我心中的神或上帝，只是存在着的某个事物，没有形态，没有言语，没有教义和箴言，涵盖了尘寰和宇宙的所有真义，有的人领悟到了，有的人没有，有的人只摸到了边缘，有的人始终不相信它。
但它只是在那里，不指导，不分对错，不责难，不谈回报，它无所不知，仅仅旁观。
它对我们毫无用处，但是它就在那里，永生永世，长过宇宙的生命。
我知道。

我几乎快忘记了当初我们开心见诚、豪气云天的无羁岁月，别后书剑飘零，举步维艰，见过口蜜腹剑，遭遇了人心惟危，才领悟那么赤诚难得。可惜时如逝水，再不能回头，已是朝谨夕惕，三缄其口。

走的时候，我深深看了他一眼，最终没有说话。黑暗里伫立，风雨中离开，我不是冷酷无情，只是无边长夜，浪迹萍踪，你我都将会明白，不是所有痛苦都需要分担，正如不是所有快乐都值得分享。

我觉得，真正有意义并且长久的爱情，应该是顺理成章、水到渠成的，就像我不希望，因为我是你的女朋友，所有你要每天给我打电话，询问我的身心健康，告诉我你仍旧爱我；而是希望，是因为你想与我分享生活所以联系我，你在乎我的忧喜病痛所以关心我，你真的发自内心的喜欢我所有告诉我。
我不愿意成为胁迫的力量，不想爱情变成义务，我希望一切都是自然的，心甘情愿的，你我妥协和通融，成为彼此生命里不可分割的一部分。

你对我发起的一切兵燹，我都只能顺从地受着，沉默地适应，安静地等待，像胡杨期盼一场猴年马月的降雨，你于我而言总是带有慕而不得的成分。

如今想来，与人的缘分恰似一张薄如蝉翼的纸，随风而去，不知何时会破裂，不知何时停歇，越是想把它捏在手里，越是容易将它覆灭。我已经学会了如何沉默冷静地看待那些纸片，但心里还是会忍不住祈祷与你多一些相处。

生命不是永恒，但爱有可能。