又是睁眼到天明，生活啊，我该向你投降？

中秋快到了，提前祝大家中秋节快乐！刚刚跟老妈打电话，她以为我上班了安定了，一切都很好了，语气也就比之前轻松很多。我越来越相信人生需要善意的谎言，我不是个合格的女儿，也没有成为一名医术高超的医生，但至少，在我的能力范围内，我努力没有对不起谁，除了我自己。好好活下去吧，各位我们都加油！

不知道各位有没有听说过草根文学网，我应该是大二的时候发现，一直关注，上班后就渐渐淡忘了。没想到再次登录发现它于今年5月27号停运了，正好是我辞职前几天。突然就觉得好巧，如果我在辞职前看到这个消息，我想，我大概会等一段时间吧。我终于可以从我虚幻的自由作家梦中清醒。以前一直羞于开口，如今既然认清是我的幻想，说出来便没有什么了。不是每个人都能成为鲁迅、毕淑敏、冯唐……是我太天真，把少数当典型，自食恶果。

所有医院都缺人，所有医院都装逼，心好累，种种迹象表明，我该走了。

大家有没有什么好建议？多多益善～

该死的执医～

2016.09.10
教师节，跟我没什么关系。只是正好教师节。
刚刚老妈打电话，意思是我在骗她，她应该猜到我其实还在找，根本没有上班。电话里说着说着我就火大了。凭什么别人就可以毕业后不工作啃着老，我不过是出来找个工作，这才多久，各种嫌弃威胁。至少毕业后我没找家里要过一分钱。我知道，人永远是贪心的，永远比上不足比下有余。你要我跟非洲难民比，我也无话可说。
我只是觉得大概每个人都是享一世孤寂的，在心里的人尚不懂得，何况那些不在心里的。
如今不管我回不回去都是尴尬，心不甘情不愿，也处理不好人际关系，大家权当看笑话。
我知道如今通讯发达，陌生人于现实并无益处，就当发泄，就当写日记了。
人其实真的有逃避功能，包括痛苦，都会随着时间慢慢淡去。我如今翻我以前的日记，也未必记得清当时究竟是何事让我执笔还泪两行。只是执笔时人都是活在当下的，所以我此时此刻只觉得痛苦。
人到底为什么工作？人到底为什么活着？何谓行尸走肉？何谓成功？
人，真是活该一世孤寂！

有时候我也会恶毒地想，我要是个孤儿就好了，我不牵挂谁，谁也不牵挂我。我爱怎么活就怎么活，当然，同时我爱怎么死就怎么死，反正最后都是作死。

其实我自己是医生又何尝不懂饮鸩止渴的道理，安眠药没有用，真是让人沮丧，人生也挺沮丧的，有那么一秒，我想到了毒品两个字～

想问各位一个问题：你们觉得全年无休，经常夜班，没空谈恋爱，甚至没时间睡觉，除了五险一金，一个月到手6000的工资，但自己租房，这算好吗？

百无聊赖之中，给大家推荐一个网络剧<刺客列传>，此剧有毒，根本停不下来～目前为止，最喜欢执明和慕容离cp，虽然注定要渣，估计全部都会BE，但剧情好呀，满足腐女各种yy。

这个点还是睡不着我也是醉了，突然很想吃蛋糕和家里做的挂面(好神奇的组合对吧)～～～

脸也丢尽了，成了全院笑话，我每一年都会做一个非常大的错误的决定。14年，老妈心梗；15年，老爸脑膜瘤；16年，刚刚得知外婆宫颈癌。17年是不是该轮到我？现在觉得没什么好迷茫的了，所有人到了最后，都是死路一条。

我只是不想硬着头皮承认我后悔了，每个人都要为自己的决定付出代价～是的，我后悔了。我玩不过现实，更玩不过现实里的老狐狸～～

你们不要看着，给我点回应好吗，我现在是真的想死的心都有，谁来跟我说说话，谁知道我心里会不会苦死？