上班了，看似很好，身不由己。
就像自己的家庭，
看似很好，痛苦不已。
谁没有不喜欢又必须忍受的事呢？
只是有些关乎成长，
有些，必须经历。。。

手机换了又换，
时间过去了一年又一年，
眼看青春的尾巴快抓不住，
才想起曾经有个快乐的地方，
像家一样温暖，轻松，热闹。
那一年，我高中三年级。
是啊，青春，
似乎还没有经历，
已然只能回首！
不想说落幕的时候，
没有值得回忆的故事。
只能讲我还有个家一直安静的等在那里不曾离开，所以，我回来了。
只因那些散落的，关乎你我的温度。
那一年，有你们陪伴。

下班了。朝九晚五的生活，
似乎是很多人的期待。
但对于我来说，
稳定，平淡，清闲，
等于失去活力，褪去生机，甚至，
击毁未来。
这不是我想要的生活。
也许人生观不一样，世界观不相同。
我只想说，我只做我自己，
过我想过的生活。
只是现在，无能为力。
因为，
我不知道何时可以为自己而活。
或者说我是为了家人所累，
我按着他们期许的样子走着，
他们的幸福似乎很重要，
只是我不知道，这时候，
我自己的幸福，在哪里。

所以，我很不安，
但还算不上害怕。
因为我知道，
为别人活，
也是一种活法。
只是自己也不知道对不对。
这样做是不是辜负了自己？
辜负了自己对未来自己的期待。
否定了对幸福的定义。

家里开着窗，风很凉爽，
喜欢这样的夏夜，
甚至窗外的犬吠声，都是那么和谐。

巧啊~记得最后一次跟你联系是在QQ里，我们有了分歧，你说我变了，变得不可爱也不善良，不是回忆中的那个小孩了，也许是我错了吧，不应该秉着执念，有些东西还是要放下，你放心就算我们十年，二十年不见，我也依然是那个跟你传纸条画小鸟的小女孩，是那个用心制作贺卡的小女孩，中午一起在我家玩俄罗斯方块，一起买5毛钱一杯的樱桃吃。。。现在薇结婚了，似乎过得很好，我们都有各自的生活了，我也很好，初步打算不离开家了，因为齐齐哈尔需要我o>_<o不知道你怎么样，结婚了吗？每天开心吗？迪

一个看重，一个看轻的友谊真的无法走下去。。。看清，对于我，真的那么难么？一个女人，我觉得她俏皮可爱，萌中带着性感，字写的好看，娃娃音，身材好，会打扮，高跟鞋女郎……对我来说很特别的人。我哭了的时候只打给她的人，他可以安慰我叫我破涕而笑，但也可能暗地里嘲笑我，把我一次次伤害当成傻瓜去耍的人，就是这样一个有心机的女人，成熟而不老成，似乎纯真又头脑灵活，我夸她但不代表我认可她，我喜欢她依赖她也可以抛弃她厌恶她。她真的像条毒蛇，而我是那个可怜的农夫，看着它吐着信子朝我过来，还傻乎乎的贴过去叫它咬！没错玩心眼我不行，可是动真感情你不行！这句话永远适用于我们俩。掰了又和好别人说我傻没有原则，我只能说我有我的道理，我不想也不会耍人，但对于你，我终会留一个心眼，因为我失望太多次了。也许你不在乎什么朋友，什么真心，但是抱歉，我在乎。所以你在我的世界里，只能是在与不在的存在。没你不是不可以，有你也当没你！我不利用你，也绝不会再叫你利用我。。。善良是一种选择，我选择初心不改。
对于你我已经写的够多，只因你在我生命里存在过。

在这里吐露心声，写点自己的秘密，我一点也不尴尬，因为没有人会笑我，如果你笑了，我也只好跟着一起笑笑。生活本就该这样在笑里活着。只是这种笑，无关感情。感情，是想起来的时候，嘴在笑，心在哭的。因为人，生来孤独。

天好热，下午继续上班。

明天放假了。今晚洗了好多衣服，好累，晚安！

听说《陆垚知马俐》挺好看的，还没有看，明天去看，看完来写影评，不过看了这张图，深有感触。不是字是人。

不开心。

这么多年了

我想你了
我刚才还在说，
一个人的魅力，
不在于美丽，
而在于性格。
我不是没有自信，
我只是觉得，
我的性格，
实在没什么可夸耀的！
因为我太怕得罪人了，还有太容易答应别人的请求，最严重的是——我有时候牺牲自己的利益去成全别人，或者说在我的潜意识里，别人的利益更重要。我真是要疯了！拥有一个这样的自己，我不知道这样软弱可欺的性格有什么好，朋友说你这样到了外面到了社会就得把你欺负死，骗死，卖了还给人家数钱。我觉得他说得对！是悲哀吗，我只知道性格这东西很难改，所以我不悲哀，我只想不被叨扰的安静做自己，如果有人没底线的惹我，那好吧，我也绝不会一直忍你，忍，也得分时候。我已经忍得够多了，就算超出了负荷也没有埋怨过，因为，真的没法埋怨，埋怨老天么，还是埋怨自己被生出来，埋怨自己么？算了吧！还是别埋怨了。一丁用都没有。。。2016/07/28 16:50