我想跟你说说话，正式地说说我的这段心路。我和你的魂灵还不在同一道上，我只能站在另一头跟你说。
我想说，对于苍茫纷乱的世界，有些东西如果认真察看和感知，是可以预测的：在我们无意走过的时空，灵魂的阴影处，我们真的经历过极为罕见的光明，它照亮过我们。现在，它击中我，我称之为生死之交和幸福之极。那是前生的预言，现世的抚慰，未来的吸附力交合而成的伟力，你明白吗？
但我不能前行。我们不幸未能在同一焦点遇合，我盲目中被击中，走在前面，可你仍旧在你的路上安然平静。我只是单纯地相信：如果稍微靠近，我和你心灵与身体温度传递的事实是可以触摸得到的。可你说出让我惊讶的话：“你不是喜欢我，仅仅是因为一种感觉不能实现而不甘心。”我惊奇于你具有哲学家和心理学家的判断，但也伤心于你对我的理解，对一种神秘而真实的情感的揣度。
两个人接触，碰出火花，即便一方没有知觉，但它的产生是真的，至少在一方已燃起烈焰，那不仅仅是一种偶然。它已唤起神明关注，牵引灵魂出窍，那绝非简单的电流，那是孤独无依者心底的渴望，对荒诞和虚无的抵抗，对光明和未来的信念——至少是对高度活力的生命予以顽强寄望。温暖、亲爱、携扶、信任，你就是那样的，那么平和，像一盏温和的台灯照着坐在阴影中的我，与我对话节奏缓慢，点点入心，那些无趣的日子里，只有这光这声这影迹陪着我，它们是我此生最为温暖幸福的旅程陪伴。尽管你没觉得，你对谁都那样，给那么多人带来了快乐和安慰，不止一个人爱你。但我只知道，愈到后来，我愈加渴望与你紧紧相连，拥抱一起，它不是出于情欲的渴念啊。
时间的推进，爱显得更强大。 但我依旧不能轻易说出爱。我还在犹疑。二三十岁时的爱情幼稚病把人击昏，几十岁时仍要发生？这些年我一直告诫自己不要轻易坠入情网。我明白生命的本原太初以及终极情命的意义。我也相信生理学。那是一种病，它发生，浪漫昏聩之旅开始。自我消失，黑暗的时间。思念是如此没有希望。挣扎，挣扎，一直到最后，最后自我暗示的谎言被真实拆穿了。 可是，我明白这一切，仍旧要留恋牵挂你啊，你的纯净、温和、良善的心，你对我真切的关怀和帮助。是的，你对我也许未必刻意，可是这一切都已在垒筑深墙，日益坚厚了。在我真正需要你，极度虚弱时，你再次出现，这一切的发生实在是天意吧，我无法抵挡，无力控制。
我喜欢你并爱着你，这是长久进行的独自消化。在我的世界中的事！这么久以来，那些倾谈和絮叨不是假的，那些唯亲人可言说的透明贴心的时光不是假的，那些困境中的扶持并非是普遍的行为，它不是假的。它们累积牵引穿越我们之间的城堡，在城门上发射信号，光亮响彻天地，至少已经彻底照亮我。这，不是假的。 是的，这个世界，假象一直很近：世界和人群拥堵着模糊的倒影，四处充斥纷乱的舞姿，哪怕身外河流的鸣响，娇媚者的啼哭……它们真的很近啊，从记事起就在身边，它们一直在迷乱我们的脚踪和意识。但对于我，这是一道腐朽的堤坝，一触即溃。我在想着，真的根其实就是那一脉，你握住了，它就是你的。一份最为踏实温存的维系，一种可把魂牵引归来的本质之物。那么，面对你，亲爱的，我想说，我的家愈来愈近了。我们出生、成长，我们一直在背叛自己。走到中年，我们摸索着，想象着回去，回到家乡去。可是，走得太远，不可能的线索，已经太零乱，它们哭泣着抵御我们的寻找。这条路，多么艰辛。 我看到你，无论如何，我想抱住你。 对于生命的走向抑或短暂的陪伴，你都是重要的，我爱你，未必得到你，或者长久跟你在一起。 我的这种感情将心魂与身体牵连，我走着或等待你到我身边停一停。
就让我想象吧。 令此生有爱、光明和希望，这爱已涵盖无穷。