今年以前觉得自己想怎样就怎样，想去哪里，想和谁在一起，想做什么事，都可以。
生活成了之前预想最不美的样子，还能再怎么破败呢，不能了，只有现在这样。
每天俯瞰九眼桥，那里有一根绳子在河上，上面会站几只大鸟，如果可以看到七只鸟我就觉得今天是幸运的一天，有时候一只鸟也看不到，我就觉得今天要小心啦。然而其实并没有关联，七只鸟也好，两只三只或者没有，都差不多。后来那根绳子上栓了好多小彩旗，就没有鸟站在上面了，后来那根拴满小彩旗的绳子断了。
踩着和以前尽量类似的节奏去上班去生活，却再也不会遇到有趣的人，也不会再有人觉得我有趣，我也无法再和谁去分享我的生活和我的情怀，没有这份情怀，也没有那样一个人。同事不是有孩子就是离了婚有孩子的，我也偶有听说他们的故事，他们也会来跟我说，我就默默的听了或发表一些迎合的看法，我不会跟他们说我的事，他们会问。
经常可以和朋友们见面，这点倒是也还不错，发小从加国回来甩了七年女友和另一个姑娘在一起了，一个小姑娘。七年女友天天来找我熬鸡汤，让我劝她回头。我无法改变任何东西，但我喜欢和她聊天，听她说她多爱多爱她，她们的誓言和那么多舍不得和不甘心。因为从没人对我说过这些呢，以前总觉得自己遇到真爱，最后不过是手里一缕烟。我想她对她就是真爱，她说，谢谢你愿意听我说这么多。我心想，谢谢你跟我说这么多。虽然我无法改变她们的关系和感情，但我着实被这个姑娘的执着和爱感动的，纯粹又偏执的喜欢，让人无奈又无法无动于衷。
这天堂布满地狱的颜色，但这仍是天堂。
开始妥协生活。接受非江浙沪不包邮，接受不平易近人，接受没人让着我，接受不被重视，接受中庸。前段时间吧，我每天都想辞职，每天每天都想辞职，然后幻想辞职以后我的N条规划。后来我又反思，为什么不是想怎么去改变现状和接受某种设定，而总是逃避。我擅长逃避，所以遇到问题我都跑的老远。这也是妥协。我不再由着自己高兴来了。开始重视责任感和顾虑，妥协不美的生活。它就像一条湿毛巾把我裹起来，它湿我也湿，它干了，我还潮乎乎的。
和成都这个城市似乎八字不合，苦难颇多，少有顺心，也很少有人愿意听你说什么或者赞同你，不过生活本来就不需要通过任何人赞同。比现在更年轻的时候，总是死命的去抓住一些所谓寄托的东西，觉得这样就不会孤独。其实孤不孤独的，都是自己作出来的。我家没有钟，楼下的宵夜一摆出来我就知道11点了，他们很准时。每次那个时候我就觉得很孤独，不是觉得自己孤独，也不是觉得卖烧烤的孤独，似乎是星星点点明明晃晃的夜晚，让人就觉得此时此刻就该带些失落的成分。
过最接近生活的生活，独善其身把爱融入生活。
这是我现在想做和在做的，在成都。