●LOVEの雨宫凉芓灬☆日记★心情

2008.9.15.

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果然……昨天真的来不了更新日记……既然如此那现在补一下咯……一定要比30和13号的多才行，不然对不起自己呀……现在呢，4点25分，到五点停，做作业……所以，只有半个钟头时间了，打字得快点儿！唉，话虽如此，可是要是还找不到话题咋办……呜……好的~那就发挥我疯婆子的本性，乱打一通凑字数咯！哈哈，我想那样子进度应该挺快的。好吧，就拿名侦探柯南来说吧。真是不得不说了，现在几乎每天都追着看，看不到就不安心……今天说的是蓝色古堡探险事件,哎呀，差点都不记得片名了……一看到那个灰原我就来气……怎么就会有她那么一号人物！特不喜欢她，跟小兰争一个男朋友，哼！唉，不知怎么的，竟然会喜欢看名侦探柯南啊？起初是宁姐那么大岁数人了才看的（额），可是自从N天前我发现自家电视里竟然有一个台叫嘉佳卡通台并且每天中午12点有放名侦探柯南的时候就着迷了……额……好说好说，字数占了不少了，该换个话题了……就来说我自己吧……这下子现在我又变成正常人了，因为我就要又像写第一篇日记那样的世外高人的样子来说咯……哈哈哈哈哈哈！不过我的样子怎么不像啊？其实要说的是我新的学期的生活。也不得不说的是为什么我的心逐渐地又不平静起来了呢？就好像回到以前我很爱慕虚荣的样子。看郭敬明一本书中有两个词，贪幕虚名，贪慕虚荣。好像现在的我又回到从前了，什么都没变，就是变回贪幕虚名贪慕虚荣的我了。为什么呢？也许真的是被呀如说中了吧……人会为了竞争放弃理想，最初的自己。我很久以前就不承认，但很久之后我不得不承认，因为我的确变成了那个样子了……我真的很不想，可是这也是不由自主的吧，这么说好像我的罪恶感就少了很多了……开始的两个星期，我真的真的已经受不住了，那以后的我又怎么地受得住呢？是的，人人都有幻想，但我这个新诞生的幻想不免太过虚幻太过不可理喻了吧……我不是很有胆完完全全地说出来为什么，因为我还没有忽略有那么百分之一的几率的可能有人会看到，所以我还是暂时保留吧……不过看都知道我是因为什么了吧……也许我真的应了。嫉妒。是的，在这儿我又不保留地说出来了，我嫉妒。为什么别人总是做得比我好……为什么我就总是比别人做的不好……为什么我做的好的没有人知道，为什么没有人在意我。在这我又说明我用错了一个词，但我保留，我还是不希望自己的心事完全袒露出来，被人知道。可以看出我的思想是多么的……？我都不知道怎么去形容我自己了，也许我还是没有真正的看开，因为我还在乎着很多东西。比如名，利。我现在竟然才发现我竟然还会在乎它……这么说的话我不能做世外高人咯……呵呵，重要的是我知道我自己怎么想了……所谓忠言就必定逆耳。好听的话在你耳边是不会好听的，劝告，这些东西都是这样。所以现在我必须学着去适应。适应一个又是新的我自己。我必须学着去适应接受忠言。必须真正地能忍受苦头。人不会有十全十美，那么，就是说有九全九美的人了。而我呢，残缺不全的，我只是想完成，超越我自己而已，我想追求当三美就够了。思想完美，人格完美，样貌完美。爱美人人有之，而那美中蕴含着多大的意义？人是会有坎坷的，但是也不用一下子坎到珠穆朗玛峰那么高，一下子又坷到吐鲁番盆地那么低吧？那我不如直接去死？所以说我偶尔的发呆幻想也是对的吧。所以，现在我只求这三美就够了，起码做到了那样我的人生也会美一点……但我会的，我会知足常乐的。我会记住这么一句话，爬得越高，摔得越痛。谢谢你教会了我这一点……虽然我现在并不是很高……我想，等有一天我想通了的时候才会告诉你们这一次我写的日记又是什么意思吧……等着吧，看谁有耐性……呵

2009.1.15.
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终于又来了……我发现真的不是那么容易过去的——日子。好难熬，。再逛一下，又来到了这里。我好想克制住自己……唉，我好想好想回到过去啊……唉，又不知道要说什么了，现在2009了把。真的好讨厌2008，。认识什么新同学嘛，这一学期下来就够我忍的了……我很少出于什么原因去嫉妒别人的，再怎么有才华也好，我只是羡慕。但羡慕的只是稍微比我大点儿的，或是小了那么一点儿的。都是网友的或同学的。但我就是那么的，终于认识到了，什么叫厉害的滋味儿。什么叫嫉妒的滋味儿，什么是技不如人，什么是斗不过人。但除了自己暗地里叫苦，又有何用？你就是拿不出实际来比，你就是还没比就已经输了。人生自古谁无苦，可惜苦后就是哭。自己辛辛苦苦是为了什么？不就是为了自己嘛。但是这辛辛苦苦不也是为了别人好嘛。但就是得不到应有的回报。就是看着别人嚣张。……但是也没用，我也知道，暗地里说别人坏话是不好的，坏孩子的行为。谁叫你努力不过人？还没比就输了，那是因为你自己没有用功。没有努力又怎么会有回报呢？人家在啃书你在干什么，人家在思考你在干什么，人家在努力你在干什么……所以，那就是为什么别人是好大一颗星的原因。看惯了别人的星的璀璨和光芒，看惯了漫天飞舞沙尘中的一粒自己。所以即使知道了自己不该干什么，应该干什么，本该干什么，现在要做什么。也没用，因为打不过挫败的自己。懒惰的自己。自己从来都没刻苦过，又怎么能像别人一样发光呢？找到了原因就该改过不是么？但我没有。找到了机会就该尝试、抓住不是么？但是我没有。是我自己让自己成为别人眼中讨厌的%……&*@！#￥%*（？，。说不出话了，想起某个人那种令我自卑的眼光我就终于知道是我不对了。我开始害怕了。10号回学校我就知道什么是成功的、丰收的喜悦了，我也知道自己尝到了一种叫嫉妒懊悔打翻五味瓶的滋味了。是的，我有资质的。但更多的是被我的%…&*（！@#？》淹没的输掉后的展现出的愚蠢。所以，即使我应该怎么怎么做也没用，知道了也没用，我改不过来的。老师说“这可是最高荣誉了哈！”这句话时，“xxx”，我接过那张纸时，我并不觉得这是什么所谓的最高荣誉。但老师说“这是生物老师发的一张奖状，呃，是最最极具最有潜力奖，生物老师就发给了一个人”语无伦次的因为第一次看这字没有顺畅的读出来的时候，我接过比刚才更薄却更红的一张纸时，我又知道了什么叫好人有好报。我知道在这方面我挺好人的，挺努力的。我很高兴的是这个。因为我并不比别人好，但我有兴趣，这我知道的。“兴趣是最好的老师”，这句话我记得比谁都牢。我记得这是看肖邦的故事里的一句话。我有很多兴趣的。比如说唱歌。怀着这个热情我参加了校合唱队。，但我知道在训练几个月后被n次说你怎样怎样的时候我有了自知之明，我并不行。并不是能唱对词就了不起的。还有羽毛球。我也很有热情。但天知道我有几个月没碰那东西了。我在电脑方面也很喜欢ps、软件、电子报刊……%&（“、、等等这些东西的，但我没有天赋。最让我想喝水呛死的就是语文，就是这两个字让我知道是嫉妒让我知道我没有天赋，别人比我强了多少度。我喜欢写。想。但表达不善。所以天知道那天我看到那个”极具潜力奖”是我高兴有多高兴。这是我后来改变主意不喝水呛死要撞豆腐撞死的原因，所以我死不了。死不了了。我真的是努力了很久了，可是天赋和努力和成就这些东西……唉。。我该试试看的。试试看吧。因为就是昨天14号这一晚我又重温了什么叫快乐。这相比我在班里拿到奖的高兴是不同的，这是快乐。那是高兴。所以我有了动力，我知道了快乐其实还一直在我身边的，等我去发现。所以我现在怎么样都要试试看。这是宝藏啊……谢谢一个人！谢谢……

2010.1.31.
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不知道该写些什么。一晃，又六个月过去了。于是，2009年也过去了。悲痛的八年级上学期也过去了。饱受煎熬终于可以休息一下了。可是这根本算不上是休息——很大堆的作业。再过十几天，就又要到八年级下学期了。这十几天根本算不上是十几天，跟作业一起过！于是交代完这几句就不知说什么了。我很想尽量说些什么，但是又不想打字，但是又不愿意看见几个月来一点痕迹也不留下。其实我觉得打字挺好的，如果我能以打字为生，必定能赚很多钱。——可是，这也是不可能的，因为我根本就是一个子一个子地打。根本没什么速度，没什么指法可讲。唉。我也不是不想打字的，因为我内心想说的，内心在挣扎的，已经打了很多次了。一次一次地，向别人倾诉。可是没有用。我拼命地说，只是不会有任何回报，不会有任何理解。我即使现在再枉费力气，亦不会有人看到，那么，同样是不会得到理解。以后，我可能要隔很久，最短的——几天，或者几星期，几个月，甚至几年……才会再来这儿写日记了。因为我现在有了习惯——在纸上写日记。也写了三个月了。所以，这六个月以来，我该说的都在纸上写好了。与之不同的是，我真的是写日记——每日发生的事，而这儿，只是一时间的感慨，一些总结。但我不想舍弃这里。因为从第一篇开始，到现在已经两年了。这两年，一晃而过，却发生了许多许多的事。我觉得我根本不是在写日记，语无伦次，什么垃圾都挤在一堆，而且，过去的东西，都写得很幼稚。呃，真的没什么好写了。很长时间没来，依旧冷清。十一月——大概是——零九年十一月，我又配眼镜了。当时镜片是七百多度。而现在，距十一月后又两个月了，以后还会有很多个月。我不知道现在或者以后会怎样，到底会怎样……我很害怕。我不希望加深。我知道自己很丑，我在自己的日记本这么写了，我也对一些人这么说了。但是没有人会明白为什么我会说我自己丑。一是因为我本来相貌就不出众，皮肤也不白。二是，因为近视，因为近视深，我的眼睛凹进去了。我不知道到底是凹还是凸，只是我的眼睛变得很小，眼球充血，还有一些我不知道到底是什么该怎么说的症状，还有总是会很累。我只能找到一个词：深陷。我的眼球就好像深陷入眼眶里。眼睛小，而嘴唇厚，皮肤黑，这是最丑的。而很重要的是，每次醒来，眼睛都会有很多眼屎。我都不敢跟人家说。班上除我最深只有四百多度。而当我四百多度的时候我每天醒来还不会有很多眼屎。眼睛也没有很深陷。不知不觉地，到了现在，我每天都在惶恐害怕。近视真的很痛苦。没有人会理解我，因为我是最“出众”的，只有我是那么深。我无法想象明年或是后年，大后年……家里穷。自己丑，成绩差。我不知道我以后应该怎么活。之所以写日记，就是因为近视。包括我的日记本和这帖子，都是为了日记而日记。因为我想留下什么。因为我怕日后没机会让我日记了。我才十三岁——今年六月才十四岁——近视就这么深，家里这么穷，一点后路也没有。我不知道我到底能不能等到25岁以后去做手术。我也不知道即使能等到那个时候我是不是已经瞎了没救了。或者还没瞎但是太深了没救了。甚至是没钱做手术。我有很多想要想追求的东西。但是，如果只能实现一样，我只奢求能够用裸眼看清这个世界。而这个奢求明显是奢求，无法实现的。因为近视，我抛弃了很多东西。包括诚实——我为了不想加深的那么快，就抄作业。这是个很变态的理由。包括一路上的风景。我都无法看清楚。看着别人开开心心地玩，开开心心地活着，我很羡慕他们。弄成今天这个地步也是我自己活该。四年级的时候若我能大胆的告诉妈妈，那么现在也许就只有四百多。而七百多也许是高一的事情了。可是我因为害怕妈妈骂我，就不敢说。现在报应来了。世上真的没有后悔药。可是很痛苦很后悔……