15
我觉得每个人都应该是自由的，自由到只凭身体去记忆，只靠内心去生活。

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今年我十八岁，我觉得自己就要玩完了。在我生命最美好明亮的昭华年月，除了一路堆积的劣根性之外，我似乎没能为自己做出什么，我赤身裸体地来到这个世上，辗转至今，依旧两手空空，我不害怕贫穷，病痛，孤独，我只怕自己不行，不能够，做不到。
时常梦见自己同手同脚的在这世上滑稽行走，被嫉妒感和占有欲缠绕，油锅煎烤着我的灵魂，我浴劫残喘，我罹难不愈，我闭目塞听，我自以为是，我活该。

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我听说你不开心，为此哭了很久。
左思右想，可能这辈子你再也不能遇见一个像我这样对你真心的人，恨不得全世界的苦难都往我身上砸，好给你撑起一片明亮。
爱一个老想着还能为他再做些什么，哪怕是给他暖一暖脚，也会觉得分外满足。

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给你写好了信，恨不得给它贴上翅膀，立马抵达你手边。想见一个人的心情在躯壳里作威作福，看见前路茫茫人海层叠，却餐风饮露也想来到你面前。

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中午醒来的时候，身体力气好像被抽干，恐惧感不容分说地席卷而来，心脏不自觉地跳的很快。我想，如果生命在此刻戛然而止，没能为你做点什么，仍会是我莫大的遗憾。

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后来也渐渐了解了这个社会等级森严的构架，竟也在无数白眼中苟延残喘，身体力行地体会了一败涂地的滋味，落汤鸡和丧家犬似乎也成了自己的代名词，傻里傻气的竟也领悟到了生之可忧，死之可怖，亲朋无一字地落魄讨生，每每谈起年轻都觉得羞愧难当，不知不觉中竟对从前孤注一掷的自己有些衔恨，眼泪在夜里不停地流，最害怕生命终止在这腌臜槽枥。

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自小听了很多教诲和忠告，有的受用终生，有的纯属无稽。被指手画脚走了很多弯路，到后来才慢慢体会到，失意狼狈的日子里，一句理解，比任何箴言都来得有用。

真好

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离开你以后，我参加了徒步横跨沙漠探险。
这十天里，遭遇了风暴，酷热，脱水，毒蝎，流沙，无数次以为自己就要交代在这里了。
多希望可以拾到阿拉丁神灯，擦一擦，第一希望你平安，第二希望你幸福，第三希望葬身沙漠前，还能在看你一眼。

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希望你安康这个念头不觉间扎根生芽，来来去去经历了好些生死，看生命嗖地一下陨落在无垠天地，才发觉人在自然面前如此卑微。多么痛恨自己没有三头六臂，不能把你保护在我的肉躯之下。

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到头来，觉得最叫人难过的，不是面对多少非议与冷眼，而是你曾最信任的人都离你而去，像主房梁被突然取走，苦心孤诣的房子以迅雷不及掩耳之势坍塌成废墟，你孤零零地站在一片瓦砾石块前，你不能向任何人埋怨，甚至来不及为它掉一滴眼泪，就要去向别人道歉“对不起弄了这么大阵仗，打搅到你们真不好意思”。
后来，他们唾骂着回到自己灯火明亮的家里，只剩你坐在废石上挨过一个个孤星无月的夜晚。

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多么想告诉你，我不会离开你，真的不会。
就是因为切身体会过了那么多背弃与排挤，躲着人群默默流过那么多眼泪，汗流浃背，如坐针垫，夜不能寐，才那么不愿意让你受一点儿委屈。

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和别人比较其实是很作践的事情，如果不能在沉默中灭亡，也只是想在喧嚣中摈弃浮华，安身立命。