可是真的很可惜，一场事故改变了他太多。
他真的很棒了，非常勇敢，美好的品格闪闪发光，熠熠生辉。我打心底里佩服，也真的很喜欢。
他大部分还是我喜欢的样子，可是有的部分…我怕时间长了我受不了。他生活习惯和我真不一样。他的个性比我想像的还要强烈，还要特别。我不怕他，可我怕我们相处着我太憋屈…情到浓时我觉得那些都不是问题，但冷静下来想想这些很现实的都是问题啊…我怕啊…
最近情绪愈发暴躁了，我竟开始刻意克制自己。我脾气明明高中时已经修炼得很好了呀。他看别人不爽，我忽然发觉那些人可能之前的我也会看着不爽，不过我好不容易不会莫名其妙看别人不顺眼了…爱应该是相互温暖，相互传递正能量啊，他做到了没？我竟想不清楚了。
有的时候开始纠结，是他么？这辈子真的就是他了么…？
曾经我非常笃定的人，那位三观相合又如此喜欢我的人…还是面前的他么？
他对我挺好的了，可是我怕我们没办法在牵手的路上变成更好的人。我非常害怕。他精通的太专太特别了…我并不是很感兴趣…只是因为知道他喜欢，我才会注意。其它的方面…我怕我喜欢的我想要的不是他也想要的，不是他会给我的…
我很害怕啊…这种想法不好，我没敢跟他谈过。我伤过他一次，他说得很严重，我估计伤的挺深的吧。我于心有愧，我不愿再伤他不愿对不起他，所以我试着去联系他，去他的城市找他。我没奢求能重新开始，不过现在能再一次拥有了解他的机会，我还是非常开心，有一种吃到了后悔药的感觉。我可真幸运。我想以后的我，于他，大概不会后悔了。

啊…夜渐渐深了。
悄悄在秘密花园发一些心里话。

嗯，有什么想法我都跟他好好谈。
上述有些过分了，都是之前我心里稍纵即逝却让我心塞的想法，写下来一吐为快。
程度轻一些的这些想法，我都会跟他好好讲的，用最好的方式，尽量解决掉。绝不存心伤他，绝不故意气他。
我会对他好的。

嗯…我到底想跟什么样的人共度余生呢…？
得好好想想，告诉他，好好培养他，趁着还年轻，趁着还有机会。

今天看了乘风破浪，他们的恋爱很令人羡慕。这两天莫名有些郁闷，究其原因，可能是在朋友圈看到太多秀恩爱了吧。自己的恋爱，总感觉谈得提心吊胆…这个人太特别了，有时候甚至有点怕他。最难过的，我怕他不能给我我想要的生活啊…诗意的生活，生活美学，不是他喜欢的啊…如果我未来的家都是西北少数民族风情，我无法想象啊…复古机车服他穿着臃肿不好看啊，符合我审美的衣服他不喜欢啊…他的衣服我说实话很不喜欢啊…异地恋还隔这么远，需要他的时候他不在啊…他来看我我就必须无时无刻陪着他，回想起来觉得有点喘不过气…有他的生活，我觉得自己没有变好，反而变得刻薄了，变得极端了，感觉自己的正能量都在消磨着…他说来我的城市不现实，可是这中间的两三年怎么办，不骗父母就不能去看他，他来看我也没别的事情可以做，呆久了无聊呆时间短又舍不得…更别提他工作了就不能来看我了…而且我也不愿意离开父母双亲和朋友去一个陌生的城市啊，万一生气了除了自己的小家庭都没有别的地方可以去，也没有熟悉的人陪我逛街陪我聊天甚至是给我做可口的饭菜，代价真的很大啊…去他家就要和长辈住一起，虽然不是一间房，那也是一栋楼啊，他跟我说隔音不好，那岂不是吵架都有顾虑，他家还那么多破事要他管…这段感情面临着这么多困难，我能说服自己的心吗…