总是很极端，有时候觉得妈挺好的，有时候又觉得被气得要死。。。。。。。。。。一遇到妈当着我的面说我妈的不是我就觉得不能忍。。。那种感觉就像自己的母校，自己可以说它的不是 ，却容不得别人说半句它的不是

从大年初一开始累积的负面情绪终于在今天爆发了

原来我做不到当作什么都没发生，哪怕拿孩子当借口

这段时间发生的事情让我一度怀疑人生，怀疑自己的选择。想要逃避，想要逃离。

说真的我后悔了，不该这么早结婚，不该这么早生孩子。现在的生活整天都像行尸走肉。

每每回想这一家人的所作所为不只是让人心寒，一想到就让人恶心

从做月子开始，生孩子当天才回来，中午痛得要死，别人是回来走亲戚吃宴席的，第二天出院，除了我妈，他们一大家子人是在外面潇洒胡吃海喝的，还带回来喧闹，完全不管你需不需要休息的。婆子妈前几天有人在的时候做了做样子，后面人走了就成了我妈伺候一大家子人，说白天我妈弄晚上她弄，然后呢，晚上没见她起来过一下，每次都是我妈起来哄孩子，抱过来喂奶，她睡得直打呼噜，一吃完午饭，就说，哎呀不行了，晚上是我弄的，下午我要睡觉。

从第15天开始，一下子出去和幺姥二姥逛街，一下子一起约出去吃饭。幺姥家吃一次，二姥家吃一次，姑外婆家吃一次，说是哎呦他们弄的野猪儿，我从来还没吃过又去吃一次。一回来就继续睡。期间还给我妈说二姥回来了让我妈弄点儿好吃的，我妈弄好一桌子菜，打个电话来说在外面吃了。然后就这样吃了半个月。说出去却是照顾了我一个月月子。 说没照顾却也是“照顾”了的，78月那么热的天，我睡着了给我盖两床辈子活活给我捂得发高烧了，20几天的时候厂里出事情了，给我一顿乱骂也是也有的

发高烧完全不能动弹，听见她在旁边屋看电视，一块板隔开的屋，完全不隔音的屋，叫了将近一个小时不理。后来幺姥来了却说是她在下面下货，呵呵，还说我不叫她。抱着孩子吃饭不好夹菜，然后边说这个你不能吃那个你不能吃的就把菜全放到桌子的一边去了。抱着孩子根本别想夹到。就连我发高烧隔奶都从来没帮忙带过一下的人居然好意思在外面说孩子都是她在带，晚上是跟着她睡的，脸是个好东西，可惜你们都没有

衣服从来没帮忙洗过，来亲戚了却积极得很，把我刚洗了收回来还没来得及叠的衣服装盆子里面去洗，边拿边给那些亲戚说，你看嘛，天天都要洗这么多衣服。来亲戚了吃饭抱孩子也积极得很，菜也不端开了，这个你多吃点，那个你多吃点，演戏我不佩服那些明星，我就佩服你。

也就是那次你装作没听见的那次发高烧，去医院的一小会儿，之前小家伙也一点点湿疹，不严重，医生拿了软膏，特意嘱咐不要沾生水，走的时候也告诉给你的，你却说小家伙的脸看上去干干的，你拿水给他润一下，于是湿疹一下子大面积爆发了，小家伙的脸也就这样烂了半年多。后来看见闹成这样了，你却一点儿不说你要水给他润脸了，一个劲否认说没有，还说是因为我吃了桂圆。

后来半年不见，再次到了苏州，你爱演戏的毛病不减反增。好吧，写到这里，后面这些真正让人更恶心的我已经写不出来了，我怕我会真的吐出来

总有些站着说话不腰疼的恶心人