发信人: knight (剑雪风侯), 信区: Memory
标  题: 再见了，我的青春，我的大一
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Sep  2 22:41:38 2008), 站内
  很久以前，SS把签名改成了“再见了我的青春”，当时颇不以为意。现在，才明白这句话有多真实，有多残忍。原来，我一直是一个后知后觉的人。 
  过完今天，我就真的要和我的大一说再见了，进入我的大二，我的未知的大二。虽然早就预料了，早就知道了，对于明天，我还是很恐惧，我很慌张，我有些不知所措。天生的对于新环境拙劣的适应能力让我在内心深处害怕改变，我太容易陷进过去的泥沼里，对于抽身无能为力。有那么一种直觉，过了今天，青春之于我将不再是那么纯粹，它将在我不甘心的泪水与记忆里渐行渐远。还有什么办法呢？我只能选择在这最后的凌晨记录下我最后凌乱的话语，我最后凌乱的思维。 
  夜已深。这些天我爱上了北京的夜空。深蓝色为底，苍白的云彩片片浮过，干净澄澈得我好想用“晴朗”来形容。那是一片我为之神往为之心醉的蓝，每每站在阳台上肆无忌惮地享受之的时候，我都想象那是一片广阔无垠的大海，我要做一条自由自在的鱼，在它的身体里尽情畅游。但这样悠闲而宁静的夜晚，我又还剩下几个呢？怕是过了今晚，我再难拥有如此美妙的时刻了。世事一场大梦；好花不常开，好景不常在；曾经沧海难为水……一连串苍凉的诗句从我脑海里扫过，我不愿用它们来修饰我的青春，但似乎一切都无能为力。 
  去年的前天，那个2007年的8月22号，我第一次进了这个园子。恍然，真的是一周年。这一周年对于我意味着什么？是一种生活的结束，还是另一种生活的开始？是一种心情的消逝，还是另一种心情的萌发？是一种态度的磨灭，还是另一种态度的诞生？我忙碌着，却也憧憬着。我努力让自己始终保持做那个曾经的自己，到头来却彻头彻尾地理解了什么叫物非人非。这是一个太容易让人改变的园子，这是一个太容易让人改变的一周年。有人看到风景，有人看到荒地，却都无一例外地变得现实变得实际。或许应该可以这样定论，我的大一还是美好的。纵使它让我尝到太多的苦涩，我依旧坚韧而顽强地走到了最后，从一个层面上说，我最后的结局是不错的。已经没有必要去历数往事和往事里的人，这个园子在我还是新鲜懵懂的时候，赐给了我一个虽带着淡淡的阴霾却依旧晴朗的大一，我感激它。 
  这些天，我回京的这些天，我大一真正最后的这些天，我好快乐，由心底而生的快乐。从回来做志愿者到现在，这十来个日子，拼成了一个我这辈子都走不出的美丽的花园。我还是那个孩子，我害怕孤寂，我害怕一个人孤零零地被别人忘记。昨天我说我写校内日志的时候哭了，是的，昨天我一个人坐在寝室里哭了好久。现在，写到这里，我还是哭了。真的没有办法去抑制那些奔涌的感情。但是，眼泪是只能流给自己一个人看的。他们给与我的快乐我心怀感激与珍惜地接受，一如我在享受那些快乐的时候会惶惶不安地害怕失去。我把他们给予我的快乐当作是一种友谊的馈赠，我也知道，一切都是会结束的，无论是之于时间之于感情，最终都只能沦为回忆。于是，我总是把那每一天当作我的最后一天来过，我开心地笑，大声地呼喊，恣意地打闹，再苦再累，我都说没关系。我是真的好想用我最真实的一面来延续我们的快乐。昨天送他们出西门，一路上我就只在想一首歌：《好久不见》。极尽哀伤的旋律在我脑海里盘旋。从西门一个人回寝室的路上，我最后清醒地意识到，就这样，一切就这样彻彻底底地结束了。那一刻，我如此真切而痛苦地明白，青春还剩下给我的真的寥寥无几了。 
  再见了，我的青春，我的大一。我不想用那句“我们回不去了”，这句话太过绝望太过沧桑。我应该庆幸，命运赐予了我这样一个美好的结局。 
  从明天起，一个人看书，听课，吃饭，上自习。有些最内心深处的感情，原谅我总是伪装着不在你们面前表现。我想留给你们的只是一个快乐天真的印象。 
  从明天起，我会用成人的准则来约束自己，我会小心翼翼地生活，不任性，不发脾气，安分守己地学习过日子。该去图书馆看书时会去老馆一坐一下午，该去融入一个新集体时会去努力地寻找交集，该去做任何一件我该做的事情的时候我都会去尽可能做到做好。 
  再见了，我的青春，我的大一。我想，就算是心存不舍，心存恐惧，心存欲理还乱的牵挂，我也会勇敢地一路走下去。 
  我的朋友们，我爱你们。 
后记：这篇文章的前四段写于2008年8月24日凌晨0点-2点。后六段写于2008年8月24日上午8点半-9点半。 
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        千江有水千江月
    万里无云万里天
     
※ 来源:·BBS 水木清华站 http://smth.edu.cn·[FROM: 59.66.111.*]