今天表白墙有个女生写了很长的文字。大概是我也做过相同的事情吧，感同身受。还没有在一起的时候，对他有好感。放假有空就视奸他的空间，看他的说说日志，评论，访客，然后找到了他的女朋友，前女友，他们之间的故事经历的人生。真的是快把自己折磨疯了，我没有办法途径去了解你，只能用这样猥琐躲在黑暗的方法去看看你到底是个什么样的人，我喜欢的到底是个怎样的人呢。现在想来，感觉自己好没出息啊。

从过去到现在，从2014年到2017年，从大一到大三，你们还在一起啊，怎么说呢，从我暗搓搓的去看你空间的时候，我觉得你和你的现任真的是好有夫妻相啊，真的是很像啊，从脸型到发型，到身高匹配。我曾不止一次的想再去把你抢过来，想的快发疯了，刚分手的时候，最舒服的时候就是晚上入睡的时候想你，想我们，然后梦到你的时候都是好梦。现在是不介意孤独，比爱你舒服。你应该是定心了吧，可是改变你的人不是我，我现在只要想想你，想想我们曾经经历过的事情还是会鼻头一酸，我想我还是没好呢。我也很羡慕那些甜齁齁的爱情故事，可是还没有能够做好足够的准备去涉足，你快结婚吧，这样我就能定心了。

最近断断续续的会梦见你，频率也不高，一星期两星期一次，每次你在梦里都是我喜欢的样子。如果我记得梦，就会去翻翻你的主页，却也不点进去，你的空间基本都是英雄联盟截图和秀恩爱的动态，以前也没见你这样对我，这也可能是离开我以后你的成长吧，让别人能知道你有人女朋友并且你很爱她。我很嫉妒她。

今天是5月20号，夏先生带着他的情侣💏头像和情侣名，给我分享了一首歌《我的一个道姑朋友》，我默默看了会，这首歌一个月以前就听过了，我又去看了看歌词，没看懂，大概是觉得我是道姑吧……

上一次他联系我还是寒假，这种时不时来撩我一下让我又激动又恶心，我装作什么都没看见删了信息。

今天我还是没忍住去夏先生的空间逛了一趟。看了他304条留言，删了我的3条留言。我看见他的现任给他留的言像打卡一样。从她的留言中我就能脑补出一出他们的日常。看得我几乎想流泪。我也想要有这样的日子呢，我痛苦过，挣扎过，几年了，都没什么用，遇见你还是会溃不成军。我再想要不要回他，我想一个人久了，都不知道该怎么办了，其实一直在逃避不是吗

怎么说呢，我还是回复了。我觉得当我和他有联系的那一刻，我觉得我好像完整了。真的一下子感觉满满的。他说还可以做朋友吧，我认为，还是不要，这样是对现任的不尊重以为对我的不尊重，会让我依旧有幻想。我不想再这样。就这样吧，今天520放纵这一次，明天还是路人，不对，现在已经是路人了，哈哈哈。还是不会再主动，如果他逾矩，也要有骨气一点啊，你想想你曾经经历过的一切啊！！！你想当小三吗！！！

我也鄙视昨天的自己，宛如魔障。

我也不知道最后那些爱去了哪里，大概是被每次通完电话你先挂断时的盲音盖住了，或者是一到公众场合你总不自觉松开手时就掉了，也可能是在你通宵打游戏的那天我发着烧一不小心就烧成了灰烬，但后来回忆起时哪怕恨到想杀了你，可到最后还是很想抱紧你，爱你痛就痛在这里。

而当我回头追溯我的过往，才相信“我血液里流淌着的好和坏，都与爱情有关”

今天看见了夏先生的死党发的说说，讲述了她和她的男朋友的一次旅行，美好的让人嫉妒，可是我却知道，他们之间并没有文字写的那么美好，9年的等待，兜来转去都是你，并不是的。我忽然很恨夏先生，这个温暖又薄情的人，把我一个人扔在这里，然后再也没有转出去过。

那天五一的时候吧去夏先生学校的时候，嗯，雨下的很大，进去的时候脑子就一句话，我来到你的城市，走过你来时的路。我进去的时候就一直在想，如果见面我一定要抖他一伞的水。没有遇到，毕竟下雨
后来我和同学说我想打他一顿，真的特别想。我们认识六年，分开四年，这期间为什么我就不能找到一个男朋友呢，我觉得很沮丧，我觉得我的多巴胺不会再分泌了，前几天我看到一篇文章，说年轻的时候我们所具备爱人的能力是成年后的许多倍，而多数人的爱情在那个年纪被扼杀了之后又被自己嘲笑。
我当时真的好喜欢好喜欢你啊。
我不会说什么特别好听的话，但是我会把自己喜欢的东西攒给你，我特别自卑害羞，一直低着头，都看不见脸，因为声音的缘故，很多男生都很讨厌我，然后每次看见我都指指点点，后来我问你，为什么别人对我嗤之以鼻，你却要和我在一起呢，后来发生了什么呢，没有回信息，你说在那时候在玩游戏，屏蔽掉了。一直认为手工的才是真心的，所以过生日我折了很多星星给你，他们就和你的名字一样。你曾经在大马路上给我系过鞋带，一起手牵手压马路，只是简单的小事就足够让我欢喜，后来，就越来越贪心吧，你似乎对女生都这么好，和她们态度暧昧，敏感猜忌，我想和你分手了，可是你对我笑了。再后来呀，分班，你似乎有了新欢，然后就是那天你们逛街被我遇到了吧。嘿，X先生，你那时候是什么感觉呢，满脸**还是终于解脱了？
你有喜欢过我吗？
我从来都不是一个好女孩。但是我似乎忘记了，怎么得到的注定怎么失去。一方面我想见你一面，一方面我真的很想打你啊。其实忽然觉得也没有什么好说的了，都这么久了，不想他这么得意。另一方面，凭什么他就能过的这么潇洒，大家都别想好过。
我诅咒你。
是时候该做个了断了吧，即使不见面，我觉得我去过就该像了了心愿一样，希望以后能够再继续像没有受过伤一样，勇敢的，去爱别人❤听说一见钟情一生中机会渺茫，我有这么一次经历是不是也应该谢谢你。我不确定以后能不能再遇见一个盖世英雄，但是幸福可以来的晚一些，只要能等到那个人踏着七彩祥云来。

还是会断断续续更吧，等到无话可讲，就和自己说结束。

南京的这个天气已经降到22度了，前天开始用热水袋，不知道为什么我好像更畏寒了，毕竟你有见过8月底就开始用热水袋的人吗不是姨妈，就是我冷啊啊啊啊！！！然后突然想到高二的时候夏天的时候，只有晚上随着人流和夏先生牵手走一路，那时候我很想和你牵手，可是你能不能主动点呢。大概是我太害羞了吧，有的时候要到下晚自修的时候就用冷水涂在手上让手吸热变冷，然后我们牵手的时候你能不能够关心我一下，这样我们走路的时候话题能不能多一点呢

夏先生啊……