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爱哭鬼

江美琪

我是爱哭鬼
我是爱哭鬼
我要哭掉对你的思念

我爱哭大声的哭
你在身边我敢放肆的哭 
电影感人
听情歌
我都会哭 
我爱哭偷偷的哭
你清楚却伤我那黱离谱 
几句话语
我的泪
却止不住 
你说分手时候
彷佛早就想清楚 
留我一个躲在角落
来不及哭
只能傻住 

我是爱哭鬼
我想哭掉对你的思念 
看著镜子里面没志气的脸
然后越哭越后悔 
我是爱哭鬼
我想哭掉对你的依恋 
我也知道自己这样子不对 
却还越哭越认真的为谁 

我不哭我不敢哭
哭只会让视线变的模糊 
视线模糊
记忆却
会更清楚 
你说分手时候
彷佛早就想清楚 
留我一个躲在角落
来不及哭
只能傻住 

我是爱哭鬼
我想哭掉对你的思念 
看著镜子里面没志气的脸
然后越哭越后悔 
我是爱哭鬼
我想哭掉对你的依恋 
我也知道自己这样子不对 
却还越哭越认真的可悲 


1楼2008-09-24 20:44回复
    我不喜欢爱哭鬼 也不喜欢哭

    如果我哭了 一定是悲伤过度

    哭多的眼泪不值钱

    或者 本来眼泪就不值钱

    买不到同情更买不到关心

    或者 我就是冷血动物

    对什么都没感情 心是冷的 泪更是冷


    2楼2008-09-24 20:47
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      我也不常生病 

      如果生病了 一定是心病

      心倦所致 所以药也治不好

      感冒 一年不过两次

      咳嗽 一年不过一次

      这么看来 我还是哭的次数比较多

      四次 OK就这样吧

      今年剩下的三个多月要开心的


      3楼2008-09-24 20:53
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        没有没有 呵

        我在说

        我才发现自己很坚强

        原来 原来两年多 

        我都不曾哭过几次

        不曾让爸爸妈妈担心

        我过的很好 我能独立了

        我可以很好的处理自己的事情

        不用担心


        5楼2008-09-24 21:07
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          我要加精O.O


          7楼2008-09-24 21:34
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            我从来没觉得坚强的女生不能哭

            不赞同这种说法

            只是不喜欢经常哭的

            有些人 有些事 真的不值得你哭

            自己一个人的时候还是坚强点好

            很多时候会觉得哭哭啼啼的女生像是装可怜一样

            跟别人乞讨关心

            所以我不喜欢

            不过她们确实可怜

            不知道眼泪的意义

            发泄情绪是没错 

            可是做人做事总归要控制好情绪

            眼泪是湿润眼睛的

            以保护眼睛


            8楼2008-10-10 21:44
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              或者我对流眼泪和哭的定义不一样...

              掉眼泪对我来说不是哭...

              512大地震

              我每天都在掉眼泪

              只是看到报纸的头条或者图片就开始掉眼泪

              我不是冷血动物

              大灾面前我的心还是肉长的

              我是善良的小姑娘

              心和灾区人民连在一起

              只是掉眼泪 几滴 

              无声的泪

              抹去之后我开始考虑要怎么帮他们

              或者帮助我的四川同学

              他此刻一定很不安 或者焦急 或者伤心


              9楼2008-10-10 21:47
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                哭的很伤心的一次是在火车上

                我不知道还要过多久才能回家...

                离开了 不知道下次回去是什么时候

                或者真的要半年之久

                眼泪不住的掉...于是 我认为是哭

                因为此时的伤心止不住

                我是那么恋家 那么的恋家

                我这两年所失去的 一定要补回来

                我比别人失去更多的 我要补回来

                比别人承受更多的 我要补回来

                我哭着对自己说 不能辜负了爸爸妈妈的期待

                我是坚强的 为了自己的未来必须得失去一些东西

                我哭的很难过 眼泪不住的掉...


                10楼2008-10-10 21:51
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                  于是 我开始想

                  刚去上海的那次为什么没哭

                  为什么每天都乐的死去活来

                  经常走在路上就快笑趴在地上了

                  我知道要叫爸爸妈妈放心

                  我一个人在上海很好 很开心

                  可是事与愿违

                  好日子不多

                  于是 每个人都是自私的

                  才发现社会的阴暗...

                  在我还没进入社会之前就能感到阴暗的气息

                  并不是我想过的好就能好的

                  我原来还是孤单的...

                  心和心距离就很远 要怎么靠近?

                  以前的朋友 家人 千里之遥

                  现在身边的同学 彼此的距离

                  又何尝不是千里之遥呢?

                  于是 我孤单的一个人

                  我失去的...是以前从没想到过的

                  她们在走近我之前 掉头越走越远

                  为了各自 自私的快乐

                  或者 人性本来就冷漠

                  我是外冷内热 她们是外热内冷...

                  冰美人


                  11楼2008-10-10 21:56
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                    我对悲伤 孤独渐渐有了抗体

                    于是也不爱哭

                    不爱笑也不爱哭

                    想想刚开始那段难熬的时间

                    也只是抽风罢了...

                    到崩溃的边缘

                    我哭着跟妈妈说要回家

                    那是我17岁生日前半个月

                    还算是16岁的我...

                    我经历了很多...

                    承受了很多...

                    是世态炎凉还是人性本恶?

                    所以...我anti我的环境 我成长的过程

                    anti我承受的一切

                    我羡慕那些快乐成长的孩子...

                    羡慕的要死

                    只是他们身处的环境

                    又怎么体会到我的感受?

                    你们16,17岁在做什么呢?

                    姐姐我15岁就来上海了啊~


                    12楼2008-10-10 22:01
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                      我的成长与年龄不符

                      想的事情与年龄不符

                      做的事情也与年龄不符

                      我开始自卑...

                      不如别人

                      即使从前 身边“高手”如云

                      也从没自卑过

                      在现在的环境

                      生存需要挣扎...我的生存技能不如别人

                      于是开始自卑

                      自卑的同时 

                      要死的羡慕那些和我一般大却不要想事情的孩子

                      同一个环境下 没有年龄的差别

                      只有竞争

                      很幸运 我挺过来了

                      可是自卑和要死的羡慕依然持续


                      13楼2008-10-10 22:05
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                        其实我也在想 是我自己太看不开

                        还是真的有这么纠结?这么难过?

                        我憎恶现在的环境

                        讨厌身边的某些人

                        因为不喜欢一些事 所以讨厌

                        想事情的时候真的很郁闷

                        我!为什么不能过正常的生活?

                        我!凭什么要失去这么多??

                        我!还要忍受那些不知道是嫉妒还是羡慕的眼神

                        所以我宁可说自己什么都不是

                        你们不要嫉妒 也不要羡慕

                        因为这个 我受够了

                        虽然不会有人喜欢我 但请不要排斥我

                        我这样的孩子 估计很讨大人喜欢...

                        可是大人们 你们想过孩子为了得到你们的喜欢

                        承受了多少?

                        那些同龄人 要近乎疯狂的排斥我么?

                        于是 我也想正常的生活


                        14楼2008-10-10 22:12
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                          或者 我周围的环境

                          只是因为我遇到合适的伙伴

                          或者不是这样...

                          人到了这个环境都会这样吧

                          不是人的问题 是环境的问题

                          我终于相信那句话的真理

                          呵...失去的多 好好珍惜当下

                          必然会得到更多

                          可是 我喜欢的朋友们?

                          你们也愿意真心待我么?

                          我一个人的努力是不够的

                          真正的朋友,要用心去经营 

                          你也配说这句话?呵...


                          15楼2008-10-10 22:18
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                            00


                            16楼2008-10-11 19:16
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