各种奇葩，开心就好！

第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的ihone6。
富豪说：你抢我苹果干嘛？杀手说，因为有人出钱一千万，要让我取你的首级（手机）。
富翁激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要再发个大红包！

今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！

当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！

朋友见不得杀生，就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，看到一只蚂蚁在爬，我一烟头直接戳过去。追了我三条街要教育我。要不是看他脚上有个新的烟疤我肯定跟他绝交。

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

第一位女性宇航员登上月球：“不好，我们有麻烦了。”
　　“怎么了?”
　　“算了没什么。”到底出什么事了?
　　“没有呀。没事。”
　　“求求你告诉我们不行吗?”
　　“哼!有什么事你们自己心里清楚。”

默默地看了一下，确实是大实话，狠狠地戳着我的心

表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”
我：“有。”
表哥：“你呢？”
我：“没谈。”
表哥：“为什么？”
我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
表哥：“有多失衡？”
我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱…
买了一个金链子，快步走到女友跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了。。。

语文课上，张张心不在焉的，老师故意问他：“张张，说一个疑问句。”
张张不知所措：“老师，你是问我吗？”
老师：“很好，再来一个祈使句。
”张张：“老师我没听清，请再说一遍！”
“不错哟，下面，再来一个感叹句。”
张张低着头说：“太难了！我不会。”
“回答得很好，坐下吧。” 全班疯狂！

儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”
爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”
儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”
爸爸：“。。。”
儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”
爸爸：“已经开始了快去看吧。。。

小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。
小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！