这种恶心很平淡，就像我注意到你的指甲，大拇指绝非无名指。长的，可能比我的长一点，没有什么其他特别的，一般的指甲，没有让我想把它放在牙齿中间的欲望。当然我也咬不到。

看着自己裂开的大拇指，我想到我爸的，你的，没有别人的了，也没有我自己。

我固执得把它粘起来，这样我看不到它，想不到你，下午换了一种，它会翘，会松，我只反复得粘它，粘上快速松开，我再粘上它，就这样重复，即使我本打算写论文，还差一章在周二我要交给先生，我又想起之前你出给我的简单的数学题，那时我很少上课，到班级也只是玩手机，看到那题的时候我想我要做好，步骤要完整，题我已经忘记了，我记得你写的prove，我用笔临摹那个p，也许是因为我想证明什么，我想做好，做完整。也许是因为我没临摹那个r。现在什么都晚了，所以我觉得恶心，本身就晚了，所以我真的恶心。我现在能理解y当时说的。不是能理解，是感同身受。

我记性真的很差，可能我已经连续这些年记得你生日，去年买了和你生日同一天的机票，愣是台风，愣是影响，本来我打算还去杭州南京看看，然而我没有心情，从不能在你生日的时候登上飞机时候开始。
我和别人说，我和这日子没缘。
没缘，或许我可以坐火车。慢一点，也许。
太快了，然而

庆幸得是我知道这样恶心。就像找你离开学校到这之后，我的缪斯往往八点之后才出现，可是那是我能待在教室就到那个时间，再往后，耽误太多人。

论文5000多了，你好像过得很好，但是我不知道你知不知道，有时候离婚只是换了一个人过日子。还是一样的，还是一样的。我不知道我为什么要这样，所以这也很恶心。

yy去p都，我害怕，就像你去雪国之后你告诉那些话一样。但是我不能说，我用绷带缠住我的嘴，我不说，除了我，也只有我知道。

这也正是恶心所在。因为这些，我觉得恶心，我觉得油腻。

我还是会喜欢别的男生，我还是有和谁天长地久无有尽时的冲动，但是我是一尾鱼，在通往下一个池塘的路上，我僵直着，我回不去的地方我知道，我没办法去找下一个我觉得合适的鱼缸或者冰箱以及大厨或者某位做饭很难吃的主妇的菜板上，我没有盐没有做咸鱼的资格，我这时候想被只猫叼走，应该是只流浪猫，饿着没人喂养的猫，因为我总觉得我没法回到水里，我觉得我死了，是尸体了，我想起霹雳的诗，我是鱼缸上鱼的影子，也许吧，我不能知道我是什么了，我感到恶心。

立冬了，属狗的我闭嘴吧。没什么比这更应该做的了。我依旧感到非常恶心，因为我会想到你，我想说这不是想你，是想到你，我不应该做一个感性的人，我想残忍，我不想在一些没用的和你有关的事情相关了，我能不能清醒一点，在明天我睡醒之后。何必迷幻，我想爱一个人，新的，完整的，等这个人找到我，我再好好爱我自己，我找不到我了，你也一定找不到，不，你不是找不到，我想你看不到。嗯，就是这样，我还是要觉得恶心，也许一开始这么说了吧。