其实真的落笔的时候又不知从何说起。
不知道为什么心情总是很不平静，有些情绪总是蹦出来。
可能是思念，可能是失望。
有时候是喜悦，有时候是无助。
大部分时候是抑制不住的想哭，感动的想哭，幸福的想哭。
偶尔觉得世界灰暗，偶尔似有明灯照亮我，偶尔变成小太阳，但是都没有抓住。

我总觉得我是个很慢的人，或者，迟钝？
可又敏感得玻璃心，呵。
人是不是都这样？
你知道吗
在新的环境中我很不适应
我怀念
我想我的好闺蜜，我好感谢她对我的包容，我好想她。
和她这四年里我很快乐，很安心
她耐心的和我走过了这一段美好的大学时光
可那时候的我并不懂的许多，浑身都是棱角，不仅让自己痛苦还不让别人好过
想想那时候真是...
现在，我成熟了，懂得了些人情世故，渐渐变得柔软起来，起码我的善良再也不是出于胆怯的低调
起码，我开始珍惜爱我的人，我开始学着退让和自持
我们一起走过的路啊
为什么我们分开之后我才变得柔软
好在
我们还没老不是么，我们还在一个城市，还能经常联系，真好
至少，我们仍然是好闺蜜。
这些话，写出来我就好很多
因为，我依然是个不太会聊天的人，这样的话可能讲出来的话会被我搞得乱七八糟的哈哈
呼，舒坦，有你这个朋友我很幸福很满足。

还有，一些回忆的片段就像一个临终老人的梦境
突然，我会想起某个场景，某个人
突然，我会突然涌出某种情绪，有时候伴着锥心，有时候哈哈一笑
你都如何回忆我，带着笑或者很沉默
人都说我神经病
但是，这些都无法追寻了，毕竟过去了，我更倾向于默默在心里回味
因为，说了也没人懂呀
没有共同经历，怎么会有真正的感同身受

好了，今天就写这些吧
外面的美女又在跳绳了，我的煎熬又开始了
而我
总是坚持不几天，一旦停下来就很难开始
关于我的身材
对我来说这依然是一个关卡，够我喝一壶的
说来话长啊
算了，今天就这样吧，再写下去只会越来越消极

今天是个爆发的一天
当我再也不能掩盖的时候
当我越来越接近真相的时候
越来越乱
越来越混乱
越做越错
很难受
真的
我要回家了
是不是越多磨难越能出一个剔透的人
是不是越多坎坷越能成就什么
真的一分钟都不愿意再待下去了
难受，恐惧
我感觉人人都在针对我，都在排斥我
我到底怎么了
好恐惧

我回来了
充充电，继续走
是时候独立起来了

挺好的

千万不要去试探人性
因为试探人性就好比你拿着玻璃杯去摔
摔碎了之后你还指着普通玻璃杯哭诉它怎么那么易碎啊
也不想想那是普通玻璃杯啊，你摔它，碎了很正常嘛
哎，人生嘛，都是自己选的
你自己选的，想哭的话就找个没人的地方痛哭去吧，哭一下当时傻不愣登的自己就行了，哭完就行了
~
毕竟

幼稚鬼

工具随时能换
但人不会
如果想作为一个人
那就活在自己这里
别把自己放在任何人那里
因为只要把自己交给别人
那恭喜你
你成为了工具

对于工具来说你被用你快乐
然后你不断更新自己以便让更多人用
可是对于使用者来说
工具千千万我爱用哪个用哪个

但是也不能这么轴
每个人都可以当作工具
这和每个工具都可以当人不一样
首先我是个人
然后我愿意的时候我可以当作你的工具

以人为立足点以工具为延展物的话
有这个信念
就能免去好多麻烦事和不开心
人生就会明朗很多啦

这也不是什么道理
有人天生就知道
而我
则是无数次头破血流才明白
珍重