现在是2016年11月27日23:05
今天起床开始就昏头转向的，下午匆匆回东边。从出了家门开始就想哭，眼泪一直在眼眶边上。真冷的天。我想我这是怎么了？因为你没回来而难过？好像并不是。
我觉得自己是抑郁症发作。
觉得全世界都充满了绝望和对我的遗弃。
公交车上查了一路的抑郁症。
我每次想走出来，每次都挣扎着陷的更深。
在独处的时候，我好像更容易无法自拔。
在想要不要去看心理医生，或者吃点药。
转头想，如果你在就好了。
后天出团，期待的迪拜之旅。可是心里很慌。无所适从。
就是要哭出来，好好哭一场，认真的把眼泪畅快的流出来。
于是回到家里我备好纸巾。坐在沙发上哭了一个多小时。
我应该再练练瑜伽，这样可能就不想哭了。可是除了哭，我什么都不想做。
打电话，我说我睡了，其实我没睡。因为我内心并没有原谅你，但是又觉得根本没有原谅不原谅的存在。可是我就是不知道要说什么。
我怕控制不住自己。
我不想失去你，和你的爱。
晚安。

我还是要哭，莫名的要哭，必须把脑子里的水都要哭出来。

说好的十一点睡觉 可是到现在睡意全无 坐起来抽根烟 长夜很难熬 我又在胡思乱想

每一天都想你在身边。在一起三年4个月还像恋爱一般的感觉有你真幸福。明天要去迪拜，不对，今天。我要睡觉啦，晚安，爱你，又是没有你的一周

四小时的时差把我大脑搅的像一团浆糊。
迪拜的消费太高，我都不想吃饭了
这里并不像你我想象中的样子，
似乎我对新疆又多了一些期待。
想你。
晚安。

一大早醒了，在家的时候调整好的时差，现在却明显扭不过来了。
很想和你在一起走遍万水千山。
每一个美好的地方都留下你我的身影。
西安、重庆。将是我们下一个年旅目标。
努力赚钱，每年都出去嗨一次。就和你。
新疆蜜月啊，也充满未知的期待，哈哈哈哈哈
现在是早晨6:30、继续睡。
爱你。

好吧，最后东西没给，说明天当班的人上班后给我。今晚不知道能不能睡着

巴基斯坦小哥追我追的太有意思了，哈哈。我就是觉得很好玩。
hahah
老公，你是我的only one，且是我的全世界。
你知道我的，洁身自好如我。哈哈哈
我不知道你，反正我不会出轨。
我不是小火车，我是美人鱼，你呢你呢你呢

后天见面，一晚上的时间，我想给你说太多话，或者躺在你怀里什么也不干。一辈子就这样也许，不吃不喝也行。哈哈哈哈
爱你。
想你。

你该起床了吧，我还没飞
好累啊
好困a
腰疼啊
想马上回家和你一起睡觉

你能不能告诉我。我哪里不好？哪里做错。让你这么喜欢吃里扒外。

绝望啊。
蔓延在整个屋子里。
我努力不让自己发火。
身体却一直抖个不停。
我能克制自己的脾气，却克制不了自己的心。

绝望啊。
蔓延在整个屋子里。
我努力不让自己发火。
身体却一直抖个不停。
我能克制自己的脾气，却克制不了自己的心。

昨晚还是没忍住和你说了很多。我不知道该不该说，我只知道如果我不说，你走了我会后悔。
你没有正面面对过我。
每一次都是最后一次。
到底什么时候是个头啊。
我说，我有抑郁症。我真的本以为你是我的药。可到了，发现你却是我病出的源头。
我很纠结，我明知道你改不掉，可还是对你心怀希望。我是不是在自欺欺人啊。
瞬间毫无感觉我们是将要结婚的人。
我对你的赤心也没了火苗，只剩丝丝火光，风一吹就起，水一浇就灭。可是风在哪里？水却在眼里。