6月8日，晴
这个时间已经是6月9日了，你一定呼呼大睡了，我想和你说说话。
我刚才又用刀片割了自己手腕，其实我不大难受，就是莫名想看到血，有点疼，我没敢割深。其实割深也没什么的。腕上好多条疤，有点丑。
我在想生有何欢，没什么意义，好像真的没什么意义，我喜欢你没意义，不喜欢你也没意义，一切都没意义，既然没意义我为什么还要坚持。
昨天去看医生，医生跟我讲，有没有想过服药来缓解焦虑，我没想过，我不想吃药，我害怕吃药。我换了一个医生你不知道吧，之前那个怀孕了，请了一个月假，我不能一个月这么久不做咨询，我就找了现在这个，以前那个一个月的假期到了，她回来了，可是我又不能来回的变换，但我觉得还是以前的那个好，我更喜欢以前那个的方式。当初找这个新医生的时候，我很纠结，我不知道是该等着以前的，还是用新的，悠悠和经理都觉得用新的，新的是精神科兼心理科，而且年纪稍长，有经验，以前的怀孕了，以后可能还要请产假，他们都说让我试试新的。我其实想问下你，但我知道你肯定会说，我也不知道啊，我又不懂这个。我怕你觉得我这个人屁事真多，又怕你觉得我什么事都来问你，引起你的反感。我也怕你的回答会伤了我的心，我那么在意你，那么敏感。
昨天回来后，我纠结了一整个下午，新医生说建议我服药只是想减轻我的痛苦，要不要服，决定权在我这里，她不强迫，我好像并不太介意她推荐我服药的事，可为什么我会焦虑？我反复的比较新的医生和以前的医生到底哪个适合我，来回的换这样会不会不太好，还是我要再继续观察一段时间？
昨个晚上，我脑中反复出现的都是你笑的样子，你站在门口我站在走廊里你对着我笑的样子，我打开门，你刚好也从对面出来迎面碰到，你抬头一笑的样子，你以前拍的照片，傻傻笑的样子。我爱极了你的笑脸，可是没机会常常看到，大概是报应吧，喜欢的总也无法拥有。
上午我问你有没有想我，你说想啊，其实我是不信的。因为你要真想我，总会有办法来看我的，可是你没有，我们的距离不过5公里。
晚上和朋友摘桃吃饭，那个请她客的已婚男人，我看出了他的企图，他让我朋友喝啤酒，我回家后，他又带朋友去看了电影，还去投篮球，我讨厌这样的男人，可是我又那么的羡慕，我们没一起吃过饭，没看过电影，没一起玩过。我喜欢的男人都是对我不闻不问的那种，我到底哪里出了问题，为什么是这样。
在我看不到你的时候，我无法对你产生亲密感，你好像是一个很遥远的人，虽然我们确实很亲密了，我不知道怎么来描述，我有时候觉得你是那么陌生，真的和我是一点关系也没有。有时候又觉得是亲密关系吧？我不确定。
一点了，我有点头疼。

6月15日，晴
今晚状态出奇的好，没有抑郁，没有焦虑，整个人都很轻松，似乎也明白了很多事，和这个世界有了连接的感觉，这种感觉真是奇妙。
看了一部电影《丈夫得了抑郁症》，状态轻松的我无法感同身受了，我抑郁的时候，如果要看这种电影或是看这个电影的影评，是要痛哭的，可是今晚我没有，我单单从文字上能感觉到抑郁症的痛苦，但那种感觉却消失了，就是这个时候，我忽然理解了你以及其他人。
我明白了为什么我那么喜欢的《玛丽与马克思》，悠悠无法产生共鸣，是因为她的状态是比较健康的，她无法对电影中的人物感同身受，而我，因为和剧中人相似的心理问题，所以电影中的痛苦即是我的痛苦。我渴望被看到被理解，所以会向你和她推荐，但很显然，你们不可能有感觉，就像今晚的我无法感觉到抑郁的痛苦一样，因为我现在的状态是正常的。
从周末到今天已经四天过去了，这四天里，你没有理我，我不安极了，我反反复复的一遍遍的想，我那天是不是说错了什么，我是不是做错了什么，为什么他不理我了，他是不是冷淡了，他是不是厌倦了。我还想了以前，各种推敲，各种找证据，证明你是喜欢我，或是你不喜欢我。一分钟里我可以有无数的想法冒出来，我整个头都大了几圈，蒙蒙的，没有答案。我是有点愤怒的，我明明告诉过你，你不回我信息我会焦虑，可你依然不理不睬，我想了N种和你的对话，哀怨的，有趣的，真诚的或是隐藏情绪的，然而没什么卵用，你没给我和你对话的机会。可是今晚，我真的像打通了任督二脉，我明白了你，因为即便我告诉了你，我会焦虑，可是对于你来说，焦虑的痛苦你是不知道的，你无法去感觉到我有多痛苦，自然不会因为我一两句话而更改你的行为模式。
下午的时候，我看了几篇心理文章，讲到爱自己，我记得以前有篇文章标题是这样的，爱自己从接纳自己开始。我之所以每次见完你以后或是和你聊完天以后，都要纠结自己是否表现的不够完美，是不肯接纳自己的表现，我心里一遍遍告诉自己，爱自己接纳自己，还真是有点作用，我的焦虑感好了很多。
我可以允许自己敏感，允许自己说错话做错事，允许自己不完美，不再自己和自己较劲，即是接纳自己。
因为和父亲糟糕的关系，我一直不会和异性相处，和你相处也是一路学，一路走，只有在亲密关系中才能折射出早年因家庭原因埋下的种种问题，我与你的相处模式，是与父母关系的一种投射。这也是我那么痛苦无法放手的原因，潜意识中，我渴望在这段关系中治愈自己。而且，我能去找咨询师帮助，这已经是很强大的行为，我相信，我可以做到。
虽然明知道这种积极的状态维持不了多久，但它能出现，也是很让人开心的呢。

9月9日，阴
我想我对自己还有这个世界有些误会。
这是我今天下午的想法，这个想法的起源是因为我的同事说我这个人性格很好，单纯、可爱，我很惊讶，即而又问我旁边的同事，他也点点头，说我的性格很好，大大咧咧，活泼外向开朗。
在认识的各种各样的人中，有很大一部分的人认为我性格很好，活泼开朗，心态好，乐观向上，对于这种说法，我的理解是因为他们不了解我，其实真实的我不是这样的，真实的我是讨人厌的，是悲观绝望孤僻内向的，你们看不到是因为我掩饰的太好。
可是我想明白了，我不一定是只有一面的，我可以有很多面，我既可以是开朗的，也可以是抑郁的，既可以是内向的，又可以是外向的，这并不冲突啊，不够深交的他们当然看不到我不为人知的一面，抑郁焦虑难道就不可以活泼开朗了吗？
今天是周六，从周三见过她起，我熬过了四天，我描述不起我的情绪，我的想法，因为现在的我状态很好，我不能理解自己那些糟糕的体验，但我记得我是有多痛苦，嫉妒占满了我的心，痛苦要把我吞噬，我又拿起刀片自残，我脑补了你们相爱的千千万万种方式，真的难过极了，在我非黑即白的思维里，你如果爱她，那么就是一点也不喜欢我，是的，我相信你爱她。所以你是不喜欢我的，我把之前所有的种种全部推翻，开始罗列你爱她的种种表现，你不喜欢我的种种，越这样想越觉得自己悲哀，我整个人都陷入到这种负面情绪里无法自拔，直到十三姨说我是饭后甜点，仅供消遣，本来是这很令人伤心的话，可是却意外的解救了我，我也不知道点在哪里，我其实很想问你，你也是这么认为的吗？或许你真的是这么认为的，但我并不想知道答案了。
我一直想在你面前做真实的自己，尤其是微信聊天时，做个可以不用装做善解人意，不用懂事乖巧的自己，就说自己想说的话，轻轻松松的聊天，我的朋友说，聊天不分什么合适不合适，就是说话啊，有什么好纠结的，可是我做不到，我对你做不到，我真的失去了自我，我和所有人都可以轻轻松松，独独对你，我总绞尽脑汁的想让自己有趣起来，今天早上我想到，或许无趣的不只是我，还有你，你的生活总是围绕着孩子，老婆和工作。我不能总把问题全揽在自己身上，虽然我有问题，我的问题就是和你聊天时，不够真实，我翻了翻记录，有些话我自己看着都虚假，不知道你有没有感觉到，那些不是发自内心的话，无趣极了。
一个人总想着完美，结果就是不完美，因为这世上没有完美，这个道理我懂，但我也仅仅是懂而已，但今天我似乎有了更深的体会，和十三姨聊天时我发现，当我不再伪装自己时，反而更轻松，我也想哪天也可以和你轻轻松松的聊一些话，不必纠结，不会焦虑。
似乎我把人与人之间的关系想的太脆弱了，尤其是你，我总觉得你指不定哪天因为我说错话就不想理我了，可是说出来的话有对错之分吗？一个人会因为对方说错一些话而彻底讨厌他吗？似乎不会，人无完人。
不想说话的时候可以不说话，不开心的时候可以不开心，想拒绝时可以直接说，原来这些都是被允许的。
我也不用再纠结自己是个什么样的人，因为无论我什么样总有朋友对我不离不弃，做自己最重要。
我可以不用伪装，也不用给你灌输我到底是个什么人，只要你不傻，你应该可以看的出来，虽然我总在你面前一副悲观绝望的样子，没准你像我同事一样，只看到了我开朗活泼的一面呢，不过我想不可能，因为你眼里的我是敏感自卑的，或许这和我有关，谁让我一直暗示你。更有意思的是，我跟我的同事讲我很痛苦，活着没意思，即便我这样说了后，他们还是认为我开朗活泼外向，因为我总在笑，但我脸上的泪分明还没干，我的手腕的疤痕还血迹斑斑，是否不伤害自己的身体，别人就看不到你的痛苦，是我演的太好了，还是什么，我不知道。
我好像有三个月都没写日记了，事实上中间有过一段很好状态的日子，很短暂，那时候我以为要重获新生了，然而后来又严重，虽然每次的体验都不一样，空虚的时候你想还不如焦虑，因为空虚太痛苦了，活的像个孤岛，心里空空的，感觉不到任何人任何物，什么都不能填满空空的心，所有的一切都失去了意义，眼里看到的心里想到的没一样是真实的，游离在这个世界之外，难熬极了，持续几天后，忽然有一天它就消失了。然后焦虑来了，它总和抑郁一起到来，那个时候你什么都怕，聊个天你怕说错话，不聊天又怕被抛弃，你想到自己一无所有一无是处，你自责，生不如死，开始痛恨自己的命运，心里一直在想，我要是怎么怎么样就好了，要是当初怎么怎么就好了，你觉得自己很差，没人喜欢你，没人关心你，你的未来一片黑暗，你惶惶不可终日，似乎之前别人对你的关心和喜欢全部消失，你感受到的全是负面的东西，终日哭泣，然后这种日子又持续一段时间，又有新一波的痛苦来临。。。。如此循环往复，你不知道哪种最难熬，似乎都很难熬，哪种最痛苦，好像每一种都足以击垮我，可是每一次我都挺过来了，我想起一句话，来自一个抑郁症，他说：在你的世界里我什么都不是，可是在我的世界里，我是自己的英雄。
每一次痛苦来袭，都伴随着对自己深深的厌恶，我讨厌极了自己，那个至今无所作为的自己，那个不够努力不求上进的自己，那个学不会和人相处的自己，那个曾做过很多错事的自己，可是自己啊，你已经很棒了，你一直在努力的活着，你没有放弃自己，有些事不是你的错。医生说了，如果累了可以歇歇，要朝着太阳走，如果一直向前走，阴影就会在你的身后，要学会带着阴影成长。
可是我恨你，可是我爱你，用我被抑郁焦虑折磨的所剩不多的精力来爱来恨，每一次的爱都伴随着痛苦，似乎没有痛苦我就感觉不到你，我一次次的把自己逼到痛苦的境地，不过是想要感受到你，我讨厌你不来看我，我讨厌你心里没有我，我讨厌你不关心我，我讨厌你不在乎我，我讨厌你，我就是讨厌你。你好烦

9月20日，晴
第四天了喔，每次见过我后，你都会好些天不联系我，我不知道是巧合还是什么，我很想问问你，但又觉得这种问题会不会显得我这个人想太多，但我确实是想的有些多，好在这四天并不是太难熬，比之前好受了些，可是去想这种问题还是会占据我一部分的时间。你当然不知道我为什么会想这些问题啊，我告诉过你的嘛，我会害怕是不是自己哪里表现的不够好，也会害怕你是不是就不再联系我了，或许你真的是太忙没时间，但平时不是这样的啊。
我晚上下班的时候，脑子里是有好多句子冒出来的，我自己觉得那些在我脑中跳动的文字是很流畅的，不知道为什么写出来会很困难，上午我和咨询师聊起了我的贫穷，她告诉我可以开发个第二职业，她竟然让我写东西，我觉得她对我可能有些误会，虽然我是挺能说的，但是完全写不出来的，都好久不看书了，以前没钱买书的时候，对书的热爱可以说是很极致了，现在有钱买书了，买的书又完全不翻开来看，也有过一些看书的想法，拿起手机又放不下，真是虚度光阴啊。
其实我好想告诉你想让你多来看看我，可是我知道你会说自己很忙，然后又会说不方便之类的，我都理解的啊，我有替你着想啊，可是我一直替你想的话，那我在哪里？你有想过我的感受吗？你像是不存在一样，明明我们曾经那么亲密，可是我看不到你也感觉不到你，你像一场梦一样。悠悠说，女人和男人在一起，是要有所图的，如果你什么都不图，对方会不珍视你，或许被她说中了。
我好像有些不在状态，刚刚想说的一些话全部忘了，等我想起来时再写吧。

9月21日，晴
我有些不能理解自己了。
我不能理解上班时明明抑郁绝望到不想活的自己为何下班回到空荡荡的家中，瞬间就像变了一个人。
我不能理解明明白天我还焦虑的事，到了晚上我又不在意了，明明我很想念的人，怎么回到这所房子里，他又和我没半毛钱关系了。
明明觉得自己孤独到难以忍受，一度伤心落泪，在远离人群把自己隔绝在这个房间里时，为何又感觉不到那种孤独感了。
所有的感受在我下班回到这个只有我一个人的家中时，全部消失了。
所有能和他人产生连接感的感受全部消失了，这个时候我甚至觉得你一直不联系我也没什么，我好像不需要你了，也不喜欢你了。我的同事说他自己时很想找人聊天，因为太空虚寂寞冷了，可是我不一样，我下班后回到自己的小世界里，我不需要任何人，只有在白天时，我才需要去聊天去沟通。
我的焦虑感也消失了，我白天还在各种担忧你是不是烦我了，你是不是以后都不理我了，可是现在这些都不重要了，我甚至搞不清楚***到底是谁，我和你什么关系。难道这就是传说中的自我隔离？
写的完全没感觉，可是悠悠说先用白话说出来，说起来刚刚和悠悠聊天时，我还情绪满满，现在又不知道自己写的是些什么东西，管他呢，反正除了自己也没人看，瞎写一通呗。

10月30日，晴
天气很冷了，外面阳光暖暖的，我想流浪，想和你在阳光下牵手拥抱，两个人并肩走着，看身后的影子。
树叶不知什么时候就落了，之前鲜绿鲜绿的叶子现在黄黄的，光秃秃的树枝在蓝天的映衬下有一种别样的美感。阳光不那么热烈了，仍然刺眼，但冷冷的，忽然想做追日的夸父，那样的话，就会一直热一直热，因为我太怕冷了。想到自己的贫穷，连饭也不想吃了，不知道什么时候自己也变得抠门了起来，或许这就是成熟的力量？
我买了三只小乌龟，我也是有宠物的人了，本来想买一个或两个，我问卖家买一个的话，它会孤单吗？卖家说你说呢，后来想想自己就是一个人，孤单到可怕，遂决定买两个，买了两个后，发现那个罐子里只剩一个了，剩下的那个也是会孤单，于是把三只全买下来了。
周五有人给我介绍了一个相亲对象，他说周六要见面，我忽然就害怕了起来，以为自己可以坦然接受了，然而还是不行，这对我来说太恐怖了，我害怕改变，那些大家都知道的自然规律，都会引起我极度的不适，我的朋友结婚生娃了，我的弟弟结婚生娃了，即使已经发生了很久，可我还是不适应，我不明白为什么会这个样子。然后我可能也会结婚也会生娃，我真的好害怕，对这种未知的事情。
周五晚上遇到你的同事，他邀请我去和你们一起吃饭，不知是真情还是假意，还告诉我你也在，并说让你给我打电话，我一直抱着期待，看了手机好几次，直到很久以后，我才明白手机不会响起了，你不会给我打电话，不会发微信，我们是不同世界的人，没有交集，其实就算你打了电话，我也不会去，去看你们吃饭么，我又吃不下，事实上我现在明白，我根本不能和男人一起吃饭，那种紧张又局促的感觉很不自在。
可是你知道吗？当你的名字从别人的嘴里飘出来时，我整个人都开始变得紧张，心跳加速咚咚跳个不停，好像下一秒你就会出现一样，脸变得很烧很烧，既期待着见你，又害怕见到你，像个情窦初开的小女生。又恍然觉得离你遥远，你不再是那个曾经和我亲密的人，而是遥远的一个梦，像梦一样飘渺美好。整个晚上我都陷入这种莫名其秒的情愫中，想到你傻傻的样子，就不自觉的笑出来，又想到我曾和你那样亲密过，又觉得幸福的不真实。
周六早上醒来我想到今天那个相亲对象要和我见面，怕到不行，又开始焦虑了起来，想到所有会发生的可能性，一遍遍的在心里演练，想到可能会被嫌弃，可能会被不喜欢，又想到可能这个人不是我喜欢的类型，又想到自己可能真的就嫁不出去了，或者嫁个差到不行的人，一生受苦受累。。。。不敢继续想，然而还是控制不住，最后，又陷进了这种绝望的怪圈，抽身不出。
一整天脑子里都在想活着有什么意义呢，我活着为了什么呢，我想找悠悠说话，她大概是这世上最懂我的人，她说的话总能直达我的内心，抚平我的惊惧不安，我爱她。不过有时候，她的精力也很有限，她不能时时安抚我，她有自己的事情，我不能太依赖她。我已经习惯了每天找她说话，听她说话，周六不过一天不聊天的时间，我就觉得像过了很久很久，捱到周日晚，我忍不住发了消息给她，她也有过了好久的感觉，她说都失联好几天了，青春怎么不找我，可是我告诉她也才一天，这种被人记挂的感觉真好，真庆幸这世界上有她。
不过后来我发现自己真的是想多了，那个相亲对象没有联系我，真好，不用改变。
可是我也在悄悄的变化着，我越来越清楚自己是个女孩子，并且不是那么高大威猛，也开始喜欢粉粉的东西，连输入法都变得卡哇伊起来，你看是不是好可爱。
唯一不爽的改变是，随着认知的清晰，我越发认识到钱的重要性，心里对钱的渴望越发强烈，我自己觉得这样很不好，同样是穷，以前的穷对我构不成什么威胁，可是现在穷让我不安，我想挣钱，想有很多钱。可我自己又很没上进心，每当这样想的时候，我心里都会嫉妒别人，为什么她可以那么好运，为什么别人可以嫁个好老公不用为吃穿发愁，为什么我这么悲惨，一无所有。这样是不是很不好，我觉得自己正在变坏。
又是几天过去，仍然还是不安，缺失整合的能力是一件痛苦的事情，我就是没办法把以前的经验累积，以前的经验告诉我，我想多了，悠悠和医生都告诉我，人和人之间的关系没那么脆弱，可是这些东西都没法走到我心里，没法安抚我对被抛弃的恐惧。我不知道自己什么时候可以平和的对待，又或许永远不能。