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一个和我穿一条裤子长大的人
无话不谈也是我的第一个闺蜜
很多时候我特别怀念我们在一起的日子
去你家和你疯玩
用身上仅剩的七八块钱买七八串烤土豆
和你说话无下限
经常自称老子
" 给老子备好洗脚水老子就来了 啊对了 老子要边泡脚边吃汤圆 "
还记得有一次我在卫生间梳头你在蹲马桶
然后没冲厕所就把我拉倒马桶旁边说
" 妈的老子昨晚吃了碗灰豆子结果你看拉出来的屎都有灰豆子 "
我们经常换衣服穿我把我的衣服给你你把你的衣服给我
我们一起在院子里瞎聊
我的成人礼也有你
可后来我今生最大的遗憾就在那次成人礼之后没多久
我们就此疏远也应该是在那之后不久吧
你给我还衣服
回家后我从兜里看到你写给我的纸条
你说无论如何你一直都在说真的特别感动
我也清楚你那个时候只能听叔叔阿姨的安排
并非你不愿意
只是这一点我到最后才明白
可明白这个道理的时候你已经不再是那个
和我同穿一条裤子
无话不谈的好发小了
渐行渐远
我也就这样失去了你
可我真的特别想对你说
跟你在一起很开心我很怀念
如果能回到四年前你还衣服的那天
我想我收到纸条一定会冲下楼拥抱你
至少不会像现在这样
不再联系
在以后的日子里
我希望我和你
没有彼此的日子
都能过得很好
信任过
也爱过

xc
我第一个喜欢到不行
放下面子去倒追的人
讲道理我长这么大头一次倒追一个男生
虽然不觉得是啥丢人的事儿
但第一次没有底线的去对一个人好
我肯把我认为所有好的东西都给你
记得第一次见你是14年11月份
我们一起看的电影
我随口嘟囔了一句好冷
你就起身出去了
我一开始没多想但还是很好奇的回过头看你去干嘛了
发现你是去关空调当时直接被暖化了觉得你特别贴心
然后你又回到我身边轻声问我 " 现在冷不冷啦 "
其实喜欢你是后来的事儿了
说真的我也不知道是什么时候开始的
大概就是拿你照片作壁纸
每天循环播放你对我唱过的歌
每天的情绪都被你牵动着
所有软件密码都设的与你有关
每天看你空间和朋友圈无数遍
记住你每个动态的内容保存你所有的照片
qq你是特别关心微信你是星标好友
而这些都是你都是唯一的一个
15年双十一的时候和你还有咱俩共同朋友过的
那天下雨
你先到的
那时ll还没有来我就和你先进去了
你先点了两罐饮料
可能你知道我害怕打易拉罐你就帮我打开放在我面前
然后天南海北的瞎聊了一阵子
等到ll来了也就开饭了
给我夹肉啊各种我的碗里始终满满的
因为吃的韩料
你把烤熟的肉夹进生菜里卷好给我
后来玩游戏ll指着w说我俩一家的
你拉着我跟ll说
"那怎么了 我和lm还是一家呢"
我当时真的心都要跳出来了
后来吃着吃着你突然把脸凑到我面前问我
"我脸上好像溅了滴油你帮我看看"
因为当时你真的离我好近我脸一红都不敢看你就说没有啊
你凑的更近了(真的就是那种快和我的脸贴在一起那么近)
你说"你近视那么严重能看清嘛 贴近点看啊"
我平时真不是一个动不动就害羞脸红的人但是那天我的脸红的像个苹果
然后我还是没有看你就说"我看了阿 真没有"
然后ll看不下去 干咳了两声说"你俩够了"
这时你才笑了笑坐了回去微笑的看着我
你一直叫我萌萌
那天陪你们去酒吧你说委屈你了不喝酒还陪我们来酒吧
后来你要过生日
我提前两个月就去准备礼物
把你从小到大每年的礼物都买齐了
发了个快递寄给你还写了封信
大概内容就是我要开始新的生活了祝你幸福
你说礼物你收到了谢谢我
后来我就删了你所有联系方式
朋友说 "他终于不再属于你了"
是阿
有些人的相遇注定是为了失去

mm
前两天刚刚分手了的男朋友
我知道我很任性说了很多伤害你的话
我承认我的脾气巨烂有时候还很过激
分手的很大一部分责任在我
我也清楚这段时间你真的非常包容我
你明明都给了我台阶下我还是说分手
我这人一意孤行且没有退路
但其实我真的很希望你能再哄哄我啊
我在想你要是多哄我一句我就不闹了
然而你并没有
所以其实这两天我过得也不好阿
我朋友都说我真的没必要这样子
可能我真的就是被惯坏了
被家里人惯被前任惯被朋友惯
惯得不像样子
我把我所有的好脾气都给了一个人
我也希望你能是第二个我愿意为之改变的人
可你也没有挽留我
我其实是个挺要面子的人
我也放下面子和你主动道歉了
也主动问你要不要和好了
你说你想静一段时间没关系啊
本来就是我太任性才失去的啊
其实不管你最后的决定是什么
我都很感谢你出现过我生活里
曾经拥有过也不就算有遗憾了
谢谢你
爱过

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这辈子我最大的遗憾就是你了
我不想让外人觉得我很脆弱所以我很少当着他们面号啕大哭
但每次一个人的时候我都会抱着被子哭
把自己所在浴室里水开得很大的哭
我不想
也不敢让任何人听见我哭
因为我讨厌极了被人安慰却一点忙也帮不了我
最后还得我自己劝自己的那种感觉
一旦表现出自己软弱的一面其他人就会一直认为你就是软弱的
自从失去你之后我变得独立要强
对待生活也好
感情也好都很要强
但是再独立我也是女生
我也渴望会有那么一个人
我跟他在一起可以不用那么独立要强
累了的时候也可以做个猫一样的女子
依偎在一个人的怀里被他宠着
其实我从来不是一个负能量爆棚的人
我想把自己积极乐观的一面带给身边的人
但说真的
真的好想你
几乎每天做梦都会梦到你
仿佛你还在我身边一样
熟悉的臂膀
熟悉的手
熟悉的脸庞
仿佛伸手就可以触摸得到
却永远都触摸不到
为什么您不多等等我
我有好多愿望还没来得及去给你实现
二十几年来您从来都把钱省下来给我买我想要的一切
你从来不逼迫我做任何我不愿意做的事情
我不喜欢每天累死累活的报各种补习班
你就一到放假就带我去旅游
你说"也好 女孩子多出去见见世面挺好的 我的女儿要富养"
我也想等我挣了钱给你买所有你想要的一切
我不知道等到我结婚那天看到你的缺席我会哭成什么样子
但其实你是看得到的
只是我看不到你阿
你一定要过得很好
也保佑我越过越好
真的很想您
我爱您

没有什么是一个拥抱解决不了的
再给我次机会
我会善待身边每一个对我好的人

我弟说
"等我放假回来 肩膀 衣服 人 全部借给你"
讲道理我真的特想哭
真的特委屈也很无助
如果失去的人最终都能回来
让我等多久也没关系
只要你们都能够回来

自己错事做的太多弯路走得太远
那他对我现在的态度也就情有可原

其实还能做朋友我挺知足的了
就是需要点时间去习惯
至少你没有彻底离开我感谢你

———————————— 一房 两人 三餐 四季 —————————————