好棒哦

写这个标题是因为知道怪兽妈妈去世了。卧病12年的去世，我觉得反而是解脱吧。
人总是要离开的。我希望我爸妈有生之年能看到我变得强大，离开时也没有牵挂。
一辈子很长很长，可以做很多事情，看很多电视剧小说，写很多日记，谈很多次恋爱，拍很多张自拍。
一辈子也很短，短到一件事也做不完。我们一辈子也搞不清楚自己为什么活着。
晚安

好久没写了，有点烦。我昨天应该好好看书的。
然后又开始沉迷狼人杀了哭哭。
看五月天演唱会视频。阿信说看到脸书上有个爸爸要带一个不会再长大的儿子来看演唱会，他就给这个特殊的孩子唱了洋葱舞台背景还是男孩妹妹的画本《王子的烦恼》说我们的人生都是候鸟的话，这个孩子就是飞的比较慢，大家可以陪他慢慢飞。
太泪目了。
我也想慢慢飞。

我现在没有什么特别相信的事情。大家都会撒谎会骗人。说的谎越多就越老练。
我想见到纯粹地度过自己的一生，我想永远年轻快乐和温暖。
我的偶像给了我太多太多的正能量，他们很辛苦地告诉我们要温暖动人，要宽容睿智我怎么能不去这样做。
我团一定是史上最伟大的乐团。等他们去世后，一定会得到所有人的加冕。会得到怀念得到歌颂。

你一定要做一个温暖的人。
把身上的负能量都丢掉吧。
拜托你多思考多学习，变得强大起来去照亮更多的人。
拜托你当自己的太阳。拜托你不要被一点点不好的事情就甘愿放弃甘愿承认自己废物甘愿做深渊里的大多数。
人都残酷卑劣。
你也残酷卑劣垃圾。
就不可以挣扎一下吗？摆脱这些讨厌的东西。当一个真正的小天使吧。

哎呀越做作越讨厌啊。
我想很真实不尴尬。

突然想起来长沙的演唱会应该就是。那期天天向上说好的成军日演唱会吧。329

突然开始自我嫌弃。活得有点爆炸。感觉不到有人喜欢我了。
看来自我吹捧没有那么多作用，需要别人的称赞和爱赋予我虚假的荣誉。
人就是卑劣地爱慕虚荣。还非要从别人的评价里得到自己的价值。
我心里有彩虹。我的彩虹关在一个黑色的盒子里。要有一天我能真正摆脱别人的影响了，那个盒子大概就变透明了。
你明明就知道人活着只需要对得起自己。
我将会证明用我的一生。
心比较重要。总有一天你要打破这些乱七八糟的包围圈，证明你心里想的事情可以做到。
你要证明虚伪可笑。
你要证明简单纯粹不会活不到。

哈哈哈哈哈哈哈有点好笑
不知道自己再想什么东西，一误会就误会了好多年。傻乎乎的。

总是觉得自己没有什么秘密惹。又发现自己全部都是秘密了。
我以为我身边的朋友还是旧时候的朋友。我以为我自己也和原来一样一点也没有变。我以为自己可以做到不在意的东西反而特别在意。心里想的和说出口的东西总是差距很大，甚至完全相反。每次想给人留好印象，就会变得做作又刻薄。
其实我不了解任何人，我也不知道我自己。我也不知道我心里想的和脱口而出的哪个是真的。
你想成为什么就是什么。如果唯心的话那你的内心你的脑袋就是你自己。可是我的外表，我想塑造的形象。是真清高或者自命清高都是清高。
世界上也许没有高风亮节的人。
既然你有胆子说出这样的话，那你肯定也有实现它的想法。
想法就是你的心，你的心就是你自己。
你就是我。

新年了。
刚从庙里回来，耳朵被爆竹声震得嗡嗡响。
近些天日子过得非常安逸。算了明天再写，今天好困了。
只是突然有一种奇怪的快乐感。觉得很多东西都失而复得了。
我也怕只是眼前甜。

新年快乐。
今天好困好困啊。去了乡下，老流程走了一遍。回来又去了东林大佛，还去了七夕公园放风筝。累到爆炸。
我倒是没有很喜悦的心情。
其实拜佛也就是为这个吧，不再感到烦恼和悲伤。
我看到一个一个和尚蓝灰色的衣襟在风里摇摆，他望着特别远的地方念南无阿弥陀佛西方所有诸佛，然后跪下扣首又起身复扣首。莫名觉得向往，觉得他风骨非常。
但是我无话可说。

晚上又去拜年，很多人搬了新家。
也有人还是老样子。
其实很多长辈都很老很老了。只是我没有见过他们年轻的样子。
我看到大舅奶奶虽然落魄，倒是干净整洁，头发梳得一丝不乱。倒是可以想象，她曾经青春的样子。
我现在21岁了。也不好感慨年岁，倒是日子越过越舒服，越过越长。慢慢地感觉不到变化了。我好像不是个小孩了，可是我也不是大人吧。
就像陈经纬说的，要想这些长辈认可你，听你讲话，你就得比他们有本事。
我妈说，我听她们的话没坏处，毕竟他们多活这么多年，有经验。
我反驳了。没人愿意承认自己错误。而且我目前没有尝到错误的苦头。还是不认的。

我有一天要孤立无援了。
哈哈哈哈哈哈哈哈