一天你获奖免费坐飞机旅行。
　　悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。　　春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。

我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。
可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”
头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”
我说：“当然能。一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”
“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”
我：#￥%*

把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...　对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

谁最不靠谱，流行的说法是：看了《色戒》，知道女人是最不靠谱的；看了《苹果》，知道男人是最不靠谱的；看了《投名状》后，知道兄弟是最不靠谱的；看了《集结号》后，知道组织最不靠谱；看了《长江七号》后，知道地球人是最不靠谱的……加上一句，2007年年底，看了中国足球抽到了“死亡之签”后，知道上帝这次也最不靠谱了。

一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”
　　那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”
　　大堂经理说他那天笑得脸疼。

一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”
　　他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”
　　妻子答：“先死三年吧！”
　　强忍不敢笑。

一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。
一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！
想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”

D君与E君一起去食堂，D君拿出半根火腿肠， 　　递给E君：“你尝尝看……”E君大喜， 　　像逮着什么便宜，猛地就是一大口。 　　当他正在作呕吐状的时候，D君不紧不慢地说了下半句： 　　“坏了没有？”

去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。

朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多。