两个人都难以释怀。看来如果真结了婚我会永远活在自己折磨自己的痛苦之中。有些事情避无可避啊。

今日头条可以根据个人的浏览内容而推送其可能感兴趣的事情，所以时常会给我推送一些很不幸但很坚强的人的故事。知乎上一位大神说让自己坚强的活下去的秘诀之一，就是比惨，当看到有人比自己更不幸的时候，你就觉得自己是幸福的。所以我觉得我是幸福的，事实上我也是幸福的，尽管可能有各种各样小小的痛苦。

青春无等待 楼主：看到华山栈道上一位小哥纵身天下的故事，给了我一定的震撼。新闻的评论都是尊重他的选择，看到他张开双手类似拥抱天空翱翔天际的样子，都觉得他解脱了，所有人都不知道他到底承受了什么压力，让他如此毅然决然并且坦然的选择了死亡，只能祝福他天堂的路没有痛苦。最近总是静不下心来，即使每天都待在安静的地方，心中的戾气要冲破大脑，整个人离精神崩溃不远了。

一个谎言，骗了一生。

心里话只能在这里说一说了。我真的不知道该如何走下去，两人在一起，我的心里没有快乐，有的只是无尽的愧疚，还有整日折磨着我的执念，我总是放不下，几乎每天都觉得我被欺骗，并且生活在敷衍的痛苦中。两人的观念一点儿都不同，连句心里话都不能说，因为根本得不到安慰。
可无尽的愧疚始终缠着我，让我无法去放手。替老实人悲哀，希望下辈子可以没心没肺。

听到一些话，也算是彻底可以死心了。一个是本质上就不讨厌我的现在，一个是本质上并不喜欢我的现在，而期待着我往她所喜欢的方向大众喜欢的方向去变化，这期间忍受着我，如果变化不了，必然矛盾不断。何苦呢，自己过得也不错。

说到6年就坚定了我的想法，不再心软，原本我也深信不疑的6年，被现实狠狠得打了一巴掌，打得心都碎了。

简直了，就是分开了还是一想到还是满肚子的气，怎么会有脸说呢，真心的毁了我的三观，这几年里我到底失去了什么，面对着父母给的压力，自己满怀的愧疚，整日压抑的心情，就这样，度过了2年多，结果呢，呵呵了，但就算打光棍儿我也不会后悔，不能快乐的生活，为什么何苦继续下去害人害己呢，只能叹时间不等人，大家都很忙，有些缘分注定就那样。吸口气，尽量让自己平静，不能怨她，只怪自己优柔寡断，儿女情长，其实都是自己的错，跟别人没关系。看看要不要去跑个迷你马拉松，让自己释放一下。

最近几天也是沉浸在其中，其实两人之间也算不上什么对错，一切阴差阳错吧，个人有个人的命，只能相互祝福吧，也别去偏激的想这个想那个了，无论是我错的，还是你错的，都过去了，过眼云烟，只希望以后你能有个好生活。

思想好偏激啊，果然是爱钻牛角尖儿的人。加油啊，多修身养性。

一句对我笑一个，我就心软，想哭，所有点滴都涌了上来，但我不能回头，因为一辈子太长了，我不想活在阴影当中，那是对我自己，对她的不负责。

感觉离成为光棍儿已经不远了，年纪轻轻的却对女的好像没什么感觉了，即使新结实了朋友，也止于打打闹闹，仅此而已。也许我就真的满足了你的愿望，成了光棍儿，没车没房，孤苦一生，早早离世。你只记得我有负于你，殊不知这也害苦了我，我曾坚信的坚不可摧的感情，不过是我一厢情愿的想法，没有当初你的欺骗，我们又怎么会到今天这个局面呢，只怪自己心太软。在这几年里，我可以跟好几个人谈对象，结婚，生子，她们比你更适合我，可我也没有任何暧昧，没有任何联系，可换来的还是不信任，翻手机，不发跟女的合照，不单独跟女的出去，就是一个绝缘体。转眼我就要三十了，同学朋友们真的没剩下几个单身的了，面对于父母的期盼，亲朋的询问，我只能选择逃避，不回家，不休班。有时候感觉压力真的挺大的啊，因为我是一个喜欢把责任揽到自己身上的人。希望善良的人运气不会太差。

最近好几个人给我介绍对象，可能看着我一副老实人的模样，可是自从上段感情到现在，也没有那种想谈恋爱的感觉，就是一下子就被打败了，我自己所坚信的东西，原来根本不是那么一回儿事儿，而我自己本来会去坚持的，也慢慢得变得无所谓。工作这几年，虽然尽职尽责，可收获并不多，感觉以目前这种薪资水平，距离离开日照也不远了，只是活儿也没学到，钱也没攒到，对象也没有，灰溜溜的回去，还是挺尴尬的。尽可能得自己多承受，不麻烦别人，甚至不麻烦父母，可是孤军奋战真心是不容易，哎，要不去临沂吧。

说够就够了

肠子都悔青了。