说点什么呢？其实心里有太多的话想要倾诉，但感觉也没有那个必要了，毕竟我的吧沦落到今天这般模样，想来也是命运的安排。也让许多关心的我的朋友失望了对吧。各位，没关系，真的，都看开点，一个吧而已，我在心中也早就放下了。其实本想着去年年底就彻底告别了，不再来吧里了，可看到HY的兴风作浪，忽然有些悲哀。转念一想，为了我的这个苦命的吧，想和他再争一争，无奈度娘冷眼旁观，不再向以往伸出援手了，我也只能作罢了。

现在是凌晨2点多的深夜，我发完这封信也许就不会在吧里露面了，也不再写任何帖子了。为什么这个时候写这个封信，大家也都明白，因为再过一段时间这个吧就会被HY掌握控制。有他做吧主，什么帖子都别想留下。明眼人都看的出来，他害怕我发帖，所以他需要用刷帖的方式让我的帖子沉下去。可见他对我有多恐惧呵呵。就像魔鬼害怕基督一样。此刻的我有些伤感，但更多的还是平静吧。我深知自己是个挺倒霉的人，运气向来不好，所以，吧主一位我也不敢奢望太多，我争取吧主更多的目的是想惩罚一下HY。仅此而已，即使当了吧主，也不想再创作什么作品了。并非因为这次吧里的变故，而是我长期以来的一个想法。两年前我就有过退出贴吧的念头了，只是一拖再拖到了今天。亲眼看着这个吧从无人问津到逐渐热闹兴旺，再慢慢走向混乱，荒芜，我的心早已承受了太多，而如今，也释然了许多。

遇到HY这种小人自然是我的不幸，也是这个吧的不幸。但我这个人相信命运，也许我命中注定要和HY成为对手。你们也都注意到了，这个人行事风格极端的扭曲，对我像着了魔一样的关注，日日夜夜，从不停息。从5年前就阴魂不散的跟踪我，戏弄我，怎么甩都甩不掉。看他有点才华，会一点漫画，于是我好心留他在吧里，万万没想到，此系中山狼，得势便猖狂。转眼快八载，他终于露出了本来的面目。可他没想到，正好也是我离开之时了。此人还一直幻想我会在痛苦和愤恨中和他周旋下去，呵呵，其实他想多了。多年前，我就隐隐察觉到了他的狰狞，他的怪异，今天，他用实际行为撕下了他伪装许久的面纱，露出了血红的獠牙，如同一头发怒怪兽，要吞噬吧里的一切。虽然他还在进行着伪装，但通过好心吧友的提醒，我基本可以确定，吧里所有号都是HY一人在扮演。他自己骂自己，也不过是想继续蒙骗我和大家。所以，这个吧被这样变态的贼人惦记着，也确实没有存在下去的必要了。那就让它毁灭吧。

如有的吧友所说，HY的心中住着一个魔鬼，我并不惧怕他，只为他感觉到悲哀，这样的人会有什么好的下场结局呢？曾经我不止一次的劝说过他，为人不要那样激进，可他不听，只把我的话当耳旁风，一错再错，后来我终于明白，我和他天生注定是仇敌。因我们信仰不同。在吧里本身就对立。我仰望光明，他则依附黑暗。在他的价值观里，黑暗才是这个世界的主宰，可他却忘记了，光明才是宇宙的永恒。HY，我也最后对你说几句吧，看在你那么关注我的份上。你的漫画其实在我的眼里，真的很幼稚，无论你的技巧怎么样。我觉的你的心灵很可悲，你并没有真正长大。我知道，你一直活在童年的某个阴影里，你不想长大，你和我一样，都不喜欢这个世界，只是你比我更决绝。拒绝一切的美好。观察了你几年，我也知道，你心中有一团火，有一股毁灭的力量，你原和这个世界，作为1983年出生的你，已奔向中年，和我一样，也是一事无成。只不过你无法在现实里去伤害别人，于是，你便在贴吧里找上了我，对吗。我在你眼里，也是个可怜的悲剧人物，但是我貌似看起来比你有才，更出风头，所以你嫉妒，你仇恨。你把算计我作为发泄你变态情绪的出口。HY，你的人生注定不会幸福，只会以悲剧收场。真的，好好想想吧。听我一句劝，回归现实，好好做人。不需要多成功，至少做一个正常的人，为了你的父母，也为了你自己的将来。即使你拆了我的吧，删除了所有人的帖，你也根本不快乐。因为你并不是魔鬼，只是魔鬼进入了你的心灵，你终究是人，有上帝安给每一个人的良心在控诉你。有神会责备你。

我非常清楚，其实你和我很像，我们在人格上多少有几分相似，都觉的这个世界好像亏欠我们什么，都渴望被关注，又都责怪生活对我们太苛刻。你和我生活中都很失意，但都自我感觉良好，觉的满腹才华，可现实里我们都很失败，于是，只有贴吧成为了我们寻找心灵慰籍的避风港。不是吗。无论你如何否认，都无法改变你和我同样落魄的人生。现在的我，也是一名奔向中年的男人，可我和你不一样，我是身体多年以来就有疾病，而你很健康。我并不是有些人所说的啃老宅男，因身体上的顽强疾，我只能以键盘和网络为生。而你却一直畏缩在家中，沉浸在你漫画的世界里，以逃避这个冷酷无情的现实社会。漫画成为了你的保护壳，你甚至希望去信奉黑暗力量以改变命运。多么可悲。

你日夜沉浸在贴吧时刻在关注我的动向，其实不能说你很讨厌我，相反，你对我还很留恋对吧。虽然我并不知道我身上的哪点吸引的你。也许，是我的人格分裂吸引了同样患者有精神分裂的你的好奇，还是我现实的落魄坎坷与拒绝冰冷现实社会的你有同是天涯沦落人的感觉？好了，多的话也不说了。我只希望，你在看我这个帖子的时候不要以敌对的心态，这些是我对你说的心里话，最最真诚的心里话，一个30多岁老爷们对另一个30多岁老爷们的心里话，还有什么比两个有才华的男人又同时是对手的恳切之语更令人动容呢？其实只要你听进去，我想你会落下眼泪。真实的话语话最打动人，真实最可贵不是吗。这个世界以及这个时代还有多少真实呢？多少人都在虚伪中苟活。你，我，他，权贵，亦或草根，都是一样。

各位，也许我有点让你们失望了，你们会抱怨我为什么没有对这个吧尽到责任，说心里话，我真的尽力了，、贵吧，能从2011年开春维持到2016年年底已经很不错了，由于可恶的顽疾对我身体的侵袭，以及精神上的某些问题，时好时犯的疾病让我苦不堪言。时常产生悲观厌世的心理，总在某个时期对生活绝望，会想到放弃。因我看不到未来，未知的前方，一片暗淡，满是迷茫。也希望你们多理解我吧。都说命运是最强大的对手，人敌不过命。年少时的我听到这话颇不以为然，摩拳擦掌想要大干一场，拼出一个精彩的人生。而如今，我终于体会到了这句话的哲理，有时候，向命运底头，不是懦弱，而是宿命。我已经绝望到谷底，身后再无退路。大家理解我的话吗。你们中的 一些人肯定也有感触的对吧。一个人一个命，既然上天没有给我准备好运坦途，前方尽是坎坷痛苦，我不再反抗，只能默默承受苦难，但愿我早日能摆脱这沉重命运的枷锁，做回一个快乐如童年的我。可是，尽管希望渺茫，但我依然要将人生的这杯苦酒慢慢的自斟自饮下去。

走过繁华，也走过悲伤，在网上，我经历了许多欢喜快乐，也品尝到了爱恨离别。在吧里，我爱过一个姑娘，虽然她并不爱我，她已远走他方。对于一个几乎从来就没触碰过女生手的人来说，能在贴吧里喜欢上一个女孩并写出情诗表达爱意需要多么大的勇气。而这个男人，此生之前没有体会过爱情，此后的余生或许也永远无法品位爱情的滋味。爱情对于这个青年，是一个可望不可及的奢侈品，而对于平常人，触手可得。我甚至连网恋的勇气都没有，只能躲在她的背后给她写点情话。作为寄托，聊以自慰。你们也许会说，你好可怜，没错，用可怜这个词形容我的生命，丝毫不过分。但可怜的背后带有几分可悲，可叹，可悲我来到这个世界却没有资格过上正常人该有的生活，可叹在于老天还让我有一颗多愁善感的心。我无数次幻想过，我牵着她的手漫步在田野，市井，喧嚣热闹的大街道，沉醉于红尘。散步于安静的湖边，在古朴的小桥上，我们一起看星空，拥抱，接吻。过年，热热闹闹的带她回家里看望父母。一起吃年夜饭，一起放鞭炮。一起相拥而眠。每一个夜晚的星辰下，是一对幸福依偎的恋人，可现实里，我只能乘坐一叶孤舟，漂浮在茫茫水面之上，独自划着桨，飘飘荡荡，游向那遥远未知的迷雾之中。最后，无影无踪。

每当看到电视荧屏上那些个痴男怨女，哭哭闹闹，分分和和，我心里有多么的羡慕，尤其看到那些男孩子掀起女孩子的时候，或分手痛哭的时候，我都会感慨，我连失恋的机会都没有。我想去为爱痛哭都没有可能。你们和我比，已经很幸福了。至少还有一个女人爱过你，不是吗。而我，此生只能和年迈的父母相依为命。你们是不是觉的我也太惨了点，这个就是有别于虚拟网络的血淋淋我的个人现实，我想，在这个要有房有车才能恋爱结合的时代标准去找另一伴，清贫，落魄，残疾的我只会把姑娘们全都吓跑吧。没错，在这个时代，我就是一个怪物，一个毫无生命价值的木头人，所以，你们也要原谅我为什么不喜欢这个时代，因我和这个繁华又冰冷的时代完全格格不入，众人在生活，而我只是在活着。我更像是一个繁花似锦的都市里的一个流浪的乞丐。睡在马路边，没有人会在乎我的存在。形象点说，钢筋水泥的大厦里灯火通明，我则在桥洞底下裹衣而眠。我仿佛是一个电影院里的放映工，下面坐满了各种电影观众，他们有的在耳语，有的在亲热，有的在吃东西，而我只能欣赏着这里发生的一切，等电影放完，众人散场，然后回到黑暗的小屋里休息。

好了，这封信就写到这里吧，身体不好本不该熬夜，家人也催我休息了。最后，我只希望大家将我忘记吧，不论喜欢我的，还是讨厌我的，都像我的名字一样，将我遗忘在风中，我本来就只是一个渺小的沙砾。各位，再见了，我也要感谢百度贴吧，多年来能给予我一个地方可以倾诉心里的话。吧友们，好好活着，我走了。

似水流年 - 张国荣

这是我的最后一个告别帖了，希望不要在我的帖子里漫骂，望理解。