有很多话想和你说，但又不知从何说起。或许是我们之间有太多的故事太多的回忆，该从哪说起呢，时间太久了，久的我有些记不清楚了。记忆由清晰渐渐模糊，只记得我陪你哭过。你也曾陪我笑过。我拉着你的手曾走过这城市的每个角落。你也伴着我走过你最好的青春。你就像空气遍布着这城市的每个地方，在我的前面，在我的后边，在我的左边，在我的右边。在我的鼻吸之间。城市到处都留下你的痕迹你的味道。我们之间的一切都仿佛还在继续着，可一切又都毫无痕迹。我走过你曾经走过的街角却再也没看见你的身影，记忆断断续续我害怕失去你在我记忆里最后的影像，想忘记想删除，想留住想保存。从与你相遇到与你分开，在没有人可以走进我的心。我的心也在也没为谁敞开过。这些我都想告诉你，都想让你知道。我是怕以后再也没机会跟你说。我爱你这是我的劫难，却也是我的恩赐。这世界上有些人为了明媚希望，有些人为了生活更好，有些人为了前途。而你走了我却不知道我为什么而活前面的路该怎么走。我的前途，我的明媚希望，我的生活都随着你的离去一共消失。我并不清楚现在的你对我有着什么样的感情，是怀念，是习惯，是回忆都好。这都与我无关，我只清楚自己还爱着你。喜欢你和你在一起时的放松安详，喜欢看着你的笑容深深的沉醉于对未来的想象。那时候的我是全天下最幸福的人吧。但这些都与你无关，这都是我的爱。你不必为此负责，不必为此感动，不必为此回应。即便不能在一起我也会爱下去，哪怕再也见不到你的样子，在听不见你的声音。在没有你的音讯。我也要自己一个人爱下去，陷入深深地回忆，在记忆里牵起你的手，在记忆里看着你对我笑。在想象中与你走到人生的尽头。原谅我没有办法和你做朋友，我真的，，，做不到。每天闭上眼睛都是我们在一起的画面，强颜欢笑的与你交流，我以为我可以掩藏我的感情我以为我可以不去想过去我们之间的感情，可我真的做不到。我知道我们最终还是没有结果。我不愿与你释怀我愿意深深沉沦。如果真的要和你像朋友的话我宁愿永远不在与你交集，让我们之间永远有遗憾。sorry 愿你一生努力一生被爱。 霍燃

你这种亏欠型，找出自己所有的不好，把自己那一边就好了

情人节。不知道该说什么了。还是该死的放不下，放不下啊。

我以为，我没那么难受了，可是只是我以为罢了。

很想你，可是不能告诉你。今天天气很好，阳光明媚，很适合出去玩，可是你不在。

有一点点后悔，后悔遇见你。如果没遇见你，我现在应该很开心吧。很想讨厌你，讨厌你什么都不说就离开了，讨厌你说的一年后再联系什么的，讨厌你换的头像，太丑了，从没有见过那么丑的情侣头像，可是还是不争气的想念。

今天去练车的时候，本来不觉得难受的，我以为我快要快要说服自己放下的，可是回去的路上，一想到我们不在一起了，就忍不住想哭。

我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨 到夜晚，从山野 到书房，只要最后是你 就好

只要最后是你，就好。可是，好像不可能是你了。看见你昨天凌晨进我空间了，心里其实有一点点窃喜的，可是，又有什么可高兴的呢，无比的肯定你是真的真的放弃我了。

不知道什么时候才可以放下，也许今天，也许明天，也许一直都不会。我可以等，等到一年以后，不过这大概是你怕我不停给你发消息，所以故意说的吧，关系好的朋友劝我，让我放下，说都是套路，可我就是不相信，我还是很相信你啊，我相信你说的爱我是真的，我也相信你说的不爱是真的，有时候真的想把你往很坏很坏的地方想，尤其是在你换了情侣头像以后，很想把你想的很坏，这样我就可以早年放下了吧，可是做不到啊，真的做不到。

想你。

我的所有衣服都是她买给我的，因为她说我不会买衣服，我出租房的所有都是她亲自装扮的，因为她说我装扮的丑，我们走过了6年半的风风雨雨，却阻止不了没房子的事实！我每穿一件衣服就会说，这也是她买给我的衣服，我走过房间的每一寸，都会想到她在这个位置干过什么！和我说过什么！我现在不敢吃我们以前经常一起吃的东西，我还是怕想起她！
她说分手后做陌生人，我就想，难道不能当朋友吗？我还是想一如既往的关心她，只是朋友的关心！可是她电话不接，信息不回，我真的很伤心，因为我是外地的，没在他们这买房子，就放弃了6年半的感情，是我们的感情太脆弱了吗？难道6年半的感情好脆弱嘛？我只能感叹社会的现实！现在我只能努力赚钱！不想其他的！

还是很想你。今天忍不住又哭了。嗯，想清楚了，我希望你过得好，祝你平安喜乐，我亲爱的男孩。

还有，我决定了，不要放弃，我还是很喜欢很喜欢你，我会努力的。不管结果如何，都没有关系。爱你。

自己作。手贱看了下空间的访客记录，发现有陌生的人，点进去看了下头像，好巧呀，和你刚好是情侣头像。