在你不知道的地方，我以各種各樣的方式懷念著你。
發表情的時候會想到你對我說的話，看到別人的時候會想起見你時候的心情。
我期望把這世上最好的給你，卻發現你就是世界上最好的。
我期望世上所有人都對你好，你可以不委屈，可想來這些感動、歡樂、美好... ...這世上所有有意義的事情卻都沒有我，好難過。

啥？癌症？好可怕啊！

十二月是一場空歡喜，就像冬天失約的雪。雪還有來的時候，那我等到何時，你才會回首往事呢。

十一月还没来，所以它还没结束，十一月已经溜走，它还怎么结束

你是我洗頭洗澡時，擦干手也要回復消息的人。
你是我睡覺手機設置免打擾時，永遠不被屏蔽的人。
你是我難過心碎時，一句話就能夠逗笑我的人。
你是我半夜驚醒時，最放心不下的人。
你是這世上第一個救贖我的人，這世上不會再有第二個人能讓我有這樣的感覺了。

可我是你的誰啊，竟不敢追問。

一个死癌怪不得别人，人家背影刚刚好堵住你的光，换个胖点的也能堵住。

如果我給你發消息我就要等回復，結果我只能握著手機等啊等啊。如果妳給我發消息我則想秒回，我還是只能不停的快手機。人生在等待中過了一個又一個24小時。不如回憶來得溫暖。
回忆有时候算是存在记忆深处的狗粮，可以续命，可以自我安慰——这世界还有温柔落在自己头上。

我想給你寫一封很長很長的信，那樣你無法讀到結尾，就不會那麼快忘記我。
我總以為自己做了所有能做的事，可事實是，我沒做的那些事，足夠別人把你從我身邊帶走了。
可你不知道的是，這是我拼盡全力來愛妳的證明啊。

如果說得不到一種東西而說不想要的話，大概是強行壓抑心中的感覺吧。
如果已經得到過了，是否其他人給的都會不由自主的去和那個人比較呢。
妳是第一個感動我的人，其他人都仿若浮雲了。

得到過和沒有得到是兩種感受。這種感覺道不清說不明，卻真實存在。
就像妳給了我從未得到過的東西，仿若這世界上的所有美好都曾經來到過。我不再奢求，不再彷徨。
距離那個離開1209天的人，我也終於可以釋懷的說，我想念妳，可我不再難過。

天氣很好，風很大，陽光明媚。
可與我何干。