（翊坤，这个孕育我，造就我的地方。我生于此，也该终于此。）
（翊坤正殿不知几朝不曾开启过。于泰昌，终重现。经过几十年，甚至更久之后，我终于重新站在这里。立于大门之前，望着自弘治后几乎不曾改变过的如旧样式，一时，情怯。殿内之人已从昔年的乐仪王妃变成了谨妃，我不知身为谨妃的她见到我时会有什么反应；我也不知道我该用什么样的表情去面对她——几十年前，她造就我时，我身上沾满了她的血，被产婆用清水洗净之后，交到她的手上。几十年之后，我再次站在这里时，也带着一身的血，一身，我兄弟姊妹的血。但没有清水能将这样一身的血洗干净了。我不知道她会不会嫌弃这样的我。但结束的时候到了，我只好把这样的自己，原原本本的还给她。）
（在门口驻步许久，最终下定决心，命人通传。）

（一步步踏入翊坤宫正殿之内，带着与生俱来对此处的尊敬恭顺，行动间连裙摆也不曾摇动。）
（这个地方，我太过熟悉。熟悉到纵然再次失明也能安然的走进来。因为午夜梦回之时，它会一遍又一遍的，出现在我的梦中。绣花鞋尖落在翊坤正殿的毯上，我嗅了一口气，闻到它仍旧带着那股淡淡的苏合香气。这样的香气让我一时之间恍惚，以为什么都可以变回从前。）
（缓慢恭敬地步至正殿主位之前，俯下身去，柔顺且恭敬，朗声道。）
‘给谨妃娘娘请安，问谨妃娘娘安康——’
（殿上人，殿下人，不过是那一场好梦醒来后的替代品。）
（想活在梦里，想永不复醒。）

‘娘娘，我从不曾做过长公主。’
（直起身来，望着她的眸，像是可以透过她，看见那一抹西府海棠的艳色。长公主于我而言从来不是一个好词，它代表了太多不愉快的回忆，让我发自肺腑的厌恶它。所以我从始至终固执的拒绝，否认这样一个事实。）
‘娘娘，从那时起至今，我一直在这里等您。’
（骄傲的、张扬的、肆意的；卑微的、谨慎的、低调的。哪一样都是我，也都不是我。但无论我是什么样，她是什么样，我都如初，敬她爱她。她离开了，我把宫城当做了家，慢慢的长大，一点一点的学着独立，从原先一被欺负就只知道哭着寻她的懦弱的小公主，成长为今日的朱淮琰。我一直在这里宫城里等她回来，等她再一次拥我入怀。立在翊坤正殿之内，从前所有的点点滴滴都一齐涌上心头。那些记忆都有些泛黄了，但我仍是记得那一年我应承她，要做这大明位份最尊的公主，要助她，同她在这深宫之中携手，一道生存下去。）
‘娘娘，昔年应诺您的事情，如今我都做到了。’（虽然晚了一些，或许她也不在乎了，但我仍旧都做到了。）
（尽管我做了一些……不太好的事情。有一些是为了情，有一些却纯粹的是为了一己私欲。我不知道她会不会因此而生气。可是——她若要气也便气吧，大不了那些事情以后不做就是了。只要她高兴，怎么样都是好的呀。）

（离开了的人再也不会回来。纵然回来也不再是从前。但我知道，她心底的那份情从未变过。这是我最后一次踏足这里，不能说给她听的话，只能说给她。这也算是告诉她了，也算是圆了最后的心愿。有许多年，我都离那一个至高的位子很近了，几乎是触手可及了，但总因为种种原因求而不得。那时她是在的——真可笑啊。她不在了，我反倒成功了。连一句安慰都只能从旁人口中听到，再假模假样的去相信那就真的是她说的，那就真的是她想的。）
（叹息一声，抬手取下腰间那枚玉佩。经年之后，它触手更加温润，带着她的气息，更加柔和。）
‘我今日来物归原主。’
‘我戴着它已经许多许多年。已将它刻入了骨里，融入了血里，成为生来即带着的，不可分割的一体。’
‘我与它一样，是从这里来的，也该结束在这里。’
（双手捧着那枚玉佩，宛如捧着世间珍宝。玉佩还给她，不是结束，却是新的开始。缓缓走向她，同她道。）
‘对不起，我帮不上您其他了。’
（昔年她将这玉佩给我时说，若有难，你可以拿着它，来翊坤宫寻我。记得那时我尚不及她腰高，一无所有，两袖清风。我接过那块玉佩，欣喜地仿佛看见了世间瑰宝，像是抓住了救命稻草。我说，好呀，我记住了。）
（这一记，至如今也不曾忘却。）

‘我知道。’
（望着她轻轻摩挲那枚玉佩，扬唇笑起来。我想起有段时间她嫌我的莞尔，我问她为何不能说长乐未央。她教我纵然身处下风也不能示弱，我对她说，我不要离开您，我要一辈子陪着您，守着您。那时我还小，很多事情都不明白。但纵然不明白，不懂事，闯了祸，我也从不害怕。因为我知道她会告诉我，她会教我，她会保护我教育我。我将她当成我的支柱，当成我的保护伞。她也总是将我护在羽翼之下，纵着我的娇，宠着我的懦——那真是我一生之中最美好的时候了，有人疼宠，有人爱护，无法无天也好，肆无忌惮也好，她都会容我。）
‘我了解她。’
（记忆之中，她笑着说，都这样大的人了，还爱撒娇；她一脸心疼的告诉我，要陪伴她走完一生何其艰难；她含着泪，一字一字的告诉我‘天下无不散之筵席’。她的每一句话，每一个字我都听入耳里，记在心里。但大约是我天资不足，只能记住，却领会不得。所以我才会一直在梦境里沉沦，一直无法醒来。我沉醉在梦里的美好，也沉浸在梦里的恨——为什么？为什么我那时什么也不懂，什么都没有察觉。为什么我不知道她竟已心累如斯？为什么我没有能……帮到她。如果那时的我能似现在这般，今日是不是会有另外一番情景？不不不，这不该是个问句——今日一定会有另外一番情景。她或许还是在我的身边的，她或许还能陪着我，能见证我今日之荣，能亲口夸赞我一句的。如果我能早一点发现就好了……如果我能决绝一些就好了……这样我就不需要她的保护，我就可以保护她了……）
（可这终究是一场注定要醒来的梦，更何况它马上就要完结了。我不知到底有没有替她报了仇，我也不知我现下到底能不能称之为她的骄傲？然无论如何，梦境的最后一程，都将是这里。因为这里有我一切的一切，有我的软弱无邪，有我的不谙世事，更有她。）
（舍不下，舍不下。）
‘娘娘，我要走了。走之前，想给您磕个头。那一年您走的急，我居然连最后都不能在正殿里。’
（其实我有诸多遗憾。遗憾她最后的时候，我没有在她身旁。遗憾如今，我甚至连‘母妃’都不能正大光明的喊一声。因为殿上人，已不再是她。而我这生，也不是她的孩子。）
（可我想，无论是我还是太后，我们都清楚，谁才是谁的母妃，谁又才是谁的女儿。这是前几世便种下的根，到如今，自然已成羁绊，融在骨血里，永生永世也抹不掉。）
（所以无论如何称呼，何种身份，我都是她唯一的女儿，也只是她的女儿。）

‘谁管她们呢。我向您磕头，怎么能和她们一样？’
（敛衣裙，行跪拜大礼。一举一动，皆尊敬，从心底。）
（那年得高位恩典时，她教我如何应对。行大礼一事，便是她那时教会我的。那年一无所知，她领着我，从不嫌弃。纵然过去这么许多年，予封号享尊位，我仍只愿意做她膝下纵情撒娇卖蠢的小女儿，每天问她各式各样愚蠢的问题，看她摇一摇头叹一叹气，一边嫌着怎么生出我这样笨的女儿，一边耐心的告诉我要如何去做。而在这许多年中，我最骄傲之事，也是成为她，唯一的女儿。能看着她意气风发，能看着她肆意的笑闹，能有她护着我，真好。我真幸运，也真幸福。我笑着向她打趣儿。）
‘回回都是我看着您走，如今您也送我一回了。’
（其实能送她走，也是一桩很好的事，终归是陪伴她到了最后，好叫她这一生不寂寞。我只是，偶尔会有些怕。我怕她见到我如今嗜血狠戾的模样，会诧异惊愕，会失望。我，我吃不准她会怎么想我曾经做过的这些事。为了登上至高位，我做了那么多不好的事情，将身上沾满了我爱的、爱我的人的血。可是我不悔。为那些也像她一样爱我的人做那些事，我不悔。）
‘谨妃娘娘，您一定要好，您要很好很好才可以。’
（是心底唯一的愿望了。要过得很好很好才可以。要过得很好很好，方不负她的期待。她不会希望我穷尽无数生，都只在念她，只看着她为我做过什么。）
‘您不能负了她——’
（不能负了她，要努力地、争气地活下去，要成为她最骄傲的女儿，让她一提起我来就满面生辉，不能让她扼腕叹息。要代替她，将这一份荣耀延续下去，将这一段人生活下去。而且要活的，比谁都好。要让世人知道，翊坤宫里，有过那么一位谨妃。）
（直起身来，望一眼空荡荡的主位。她哭，她笑，她怒，她嗔，她老，她病，她死，她一生爱恨，于此，尽。）

兰若词 - 墨明棋妙

我真的好想你。
希望你不管在哪里，都过得很好很好。
大奶，我爱你。
特别特别爱你，超级超级爱你。
哎。
还有好多好多话，忽然不知道要怎么说了。
反正就是，爱你。