你喜欢幻想，可为什么不把它变成现实，既然想，就要勇敢地行动起来，要像鲁迅先生一样做行动的高标。你内心最渴望什么？就努力变成现实，只有经历过风雨才能见到彩虹不是吗？失败是成功之母，不要纠结太多，脚踏实地地做好当下，为了心中所想，你要逆袭。

我想要，我想要成为别人眼中的女神；我想要，我想要成为自己的骄傲；我想要，我想要一个可以好好照顾我的人；我想要，我想要很多好朋友。我更想要一个完美的人生

今天竟然没吃哎，有种莫名的呕吐感，一瓶矿泉水还没喝完，万事开头难，第二次特么的就这一次了，重要的是心态，加油啊！

耐得住寂寞，才能守得住繁华。这条路注定是孤独无助的，没有人可以帮你怎么怎么做，唯一靠的住的只有你自己。你要明确你现在已经决定要一直走下去，那么请不要被旁人的言语蒙蔽了，无论结果如何，都不要半途而废。控制住自己内心的寂寞空虚，不要被负面情绪控制，为了与最美的自己不期而遇，所有的苦都要忍。和最美的自己谈一场不分手的恋爱。

为什么在诱惑的面前，我的意志力很差，到底是真的不想改变吗？到底还是不能接受已经发生的事实吗？前两天都是坚持到中午就不行了，今天是坚持到晚上就暴了（3个老婆饼，3包干吃面，还有一些甜果子，嗑了瓜子，一个雪糕，晚饭一个馒头，两个包子，还吃的菜，喝了一碗米汤）到底是自己不肯放过自己？还是在纠结着什么？

我讨厌现在的自己，我知道说的再多也没用，都是自己的事，可还是埋怨着自己为什么不能在学校好好待下去，现在天天都是自己在家，每一天都开心不起来，满脑子都是身材，身材，走不出来心中已烙印的执念，仿佛只要没变成好的自己，就再也没有所谓的自信了，我真的很敏感，别人的一言一行都会影响着我。我改不了了，心情很不好

越放不下，越会适得其反，到底我……如果我可以重新投胎，我下辈子不想做人，真的很难。

我讨厌自己，今天莫名的醒的很早，还是在想着这件事，心理暗示着自己：吃了就会胖的，吃了就会胖的……我对自己说睡吧睡吧，这样时间就会过的快点，可是我怎么也睡不着，心想着今天我会成功的开始吧！可是爷爷奶奶送来了吃的，也就是香蕉和烧饼油条（都凉了），我拿起香蕉我知道我一吃就毁，可我还是开吃了，这时候10点多吧，吃了一个香蕉，又吃了一个烧饼夹两根油条，一个雪糕，去了超市回来的路上吃了4个老式面包，到家了吃了一个卤蛋，2个蔬菜饼干和几个马铃薯饼干，真的感觉自己很恶心，可还是不会控制自己吃，我很讨厌自己……一个讨人厌的猪，一个断食后狂暴食的猪

我从来都没有想过当初信誓旦旦非要回家的原因究竟是什么？只觉得就是平常的一些琐碎的事情，然后积压在心里想来想去所以就心烦意乱，也许吧！我的高三，这就是我不清不楚的高三，一个不完整的时光，就这样白白地葬送在自己手里，回家后没有及时的悔悟，而是一直沉浸在只要自己身材不好就没自信的苦楚中，一直都死死地盯住别人对我的眼光，说到底变成这样都是自己作的，本来可以没心没肺地在学校呆着，即使每天都是想着一些乱七八糟的事，即使每天都是想着回家，但这就是放弃带给我的下场，一个再也没有快乐的人，一个再也无法好好生活的人，每天都在自怨自艾中度过的废人，我知道我很消极，可是我没有勇气改变自己，也不知道怎样改变自己，我很累。在这个活力四射的季节，我却如死尸般的生活着，没有真正地感受过阳光的温暖，这一年都没有体会过快乐的人，是不是很悲哀？是我把自己亲手扼杀在孤独的世界里，是我把自己给毁了。我特么的为什么要离开学校啊？这是要自责到什么时候是个头啊

本来想躺在床上冷静一下，因为一些小麻烦，起来又看见吃的了，于是刚才又吃了一个蔬菜饼干和几个马铃薯饼干，一个山药山楂卷，瓜子大概100克的样子，又吃了一个老式面包，一个果子，一包干吃面，一个雪糕，我能感受到自己的肥脸，看到了自己迅速膨胀的大肚子，还有大象腿，这就是没有毅力的人的后果，目前歪在床上……无限的恶性循环啊！

妹妹回来又买了零食，两袋薯片基本是我吃的，晚饭又吃了一个馒头夹两片辣条，还配着菜，还喝了半碗稀饭。呵呵，特么的现在才顾及肚子很撑，每天都是把晚饭当成最后一顿来吃，说第二天断，但是还是会忍不住吃了，不吃的时候感觉时间真慢，当你吃了一天发现时间咋过那么快啊！早知道断食了，我呸，真的被自己恶心到了，你注定要当猪了吗？