好久没有看贴吧，也没有看不撸帝了。
也好久没有独自一个人安静的坐一会儿，走一会儿了。
明天是清明节，今天没有回家。
一个人独处的时候，思绪总是格外的活跃，于是点开贴吧又看了两眼。依旧是万年不变的失恋，或是秀恩爱，或是求对象。
于是我在想，当我们口口声声在期待爱情的时候，我们到底在期待着什么。
而我，今年二十一岁，谈过四次，正在谈第四次。
刚上大学的时候，当知道自己是gay的时候，恐慌，孤独，好奇，复杂的情绪充斥着自己的每一天。
越是孤独越是希望找到同类，越是好奇越是想要深刻的去了解自己所不知道的一切。
原谅我上大学以前都没有谈过恋爱，也没也对此产生过期待，这也许就是我骨子里所有的gay性吧。
不撸帝是从别处听来的，之前只是在一些群里，天南海北的群，胡乱的聊着，这些人存在于一个虚拟的世界中，看的见却摸不着，是那么的不真实。
依旧没有找到同类的归属感，依旧是想要寻找身边更多的同类来证明自己不是异类，于是在这个未知的世界中一直追寻着自己的好奇感，并让自己去归属于这个世界。
慢慢的，自己发现自己竟能在这样的追寻中找到快感，那一串串数字，一个个的汉子都能挑动我的心。
后来，直到遇见一个大叔，不远不近的距离，真实而又朦胧。
大叔说喜欢我但是又不忍心伤害我，不忍心拉我入这个圈子。大叔给我隐晦的说着这个世界里的故事，说这个世界太复杂，我还年轻，还可以抽身退出。
我的心还未满足，我只说，我不会让自己陷下去的，不会做一些出格的事情，适当时候便会离开了。
许是这不远不近的朦胧一枪，撬开了我心上的一把锁。
后来，终于面基了，与隔壁学校的一个男孩子，彼时我十八岁。
我们走在校园的路上，下午的阳光很好，记不清我们说话的内容，只记得我的紧张与不安。终于好奇心战胜了一切。
从下午到傍晚，从操场到教室。傍晚时分，从窗户往外望去，空地正在举行什么比赛，熙熙攘攘的声音从窗外闯进来，有些嘲杂。
他问我要去看么，我不喜热闹摇头不去。
他挨着我坐下，指尖碰到我的时候好像引燃了我身体的一颗炸弹，惊恐与不安潮水而来，又紧张又害怕，却又不敢去。
当他的手掌碰到我身体的时候，我说不出那种感觉，更不能说明那种心情。说白了就是嘴上说不要身体却是很诚实的。
我没有拒绝他大尺度的触碰，但一颗心却是一直悬在嗓子眼里。
这种感觉也许远大于爱情与依靠。
我们没有在一起，却很长一段时间在来往。后来我才明白了这其实就是一种恋爱相处模式。
当他不在时，我总能想到他，就好像那时候的青春港台偶像剧一样。
当尝过鸦片的味道以后就不能那么容易就忘掉了。
直到我们分开也没有真正的在一起过。
生活要给我们启示的时候就会安排一连串的事和一连串的人出现在你的身边。
那时候我知道了不撸帝，当我打开不撸帝的时候才发现原来身边中有那么多的同类，自己并不是那个异类。
当然，此时大叔的话已经在我脑海中消失了。
不撸帝上有人给我消息，做我男朋友吧。
我好奇更觉得有趣，其实自己也并没有想过要交男朋友，也未对此抱有希望。
一来二去，他说他是四辩，我是一辩，辩不过他。
好像是在一起了。
第一天相遇第二天相恋第三天在一起第四天谈分手第五天分了手。爱情里的全过程，我五天就尝了一遍。
为什么分手？匆匆的在一起必定是要匆匆的分手，这是铁一般的定律，更何况我还并未做好准备。
不算恋爱，更不算初恋，我连爱情的尾巴还未瞧见，怎能算谈了一场恋爱。我从未把这段感情算作初恋。
真正的初恋是在这之后，他说当他看到我时就被我打动。他说我在他眼中就是极品，让人碰一下都是糟蹋。我从未受此殊荣，这样的话语竟令我心上开花，更何况他能替我穿鞋，还能给我买吃的，并且还有一张姣好的面容呢？
我无法拒绝他，这也就是我的初恋。
也就是电光火石般的在了一起，从此世界便多了一人，我醉心于他笑起来的样子，喜欢与他不管不顾的相拥。都说了是青春，现在想想脸上不禁有些烧红。
我想这就是爱情了，在一起时甜蜜，不在一起时想念，就好像所有青春电影里的女主角，总会无意识的嘴角勾笑。
只是，终究逃不分手。他说不爱了。
为什么当初能那么那么的笑，尔后能轻轻松松的说出不爱了。
我疯狂的给他电话，挂断挂断挂断。最后终于是见了一面，放假前夕，这一面也是永别，只是我依旧没有得到我想要的答案。
分开后，他打电话给我，说我真的喜欢他么。我答是。
真应了那句话，明明是你先靠近的我，最好分不开的却是我。
所有的初恋都该有些铭心。当我们在盼望初恋的时候，是不是期盼着一份轰轰烈烈的爱情呢？初恋恐怕是幻想多于现实的吧。
彼时，我十八岁。
直到遇到他，我才浅尝了爱情的滋味。平生不会相思，才会相思，便害相思。爱情也是如些，爱情是毒，尝过就不能轻易停下了。
和初恋分手后，心中于是总是存着对爱情的渴望，这时候对于圈子已经算是熟悉了五六分了，满足了好奇感也就泥牛入海不能自拔了。
我又想起了大叔，突然才意识到大叔说的是对的，于是自己在遇到一些孩子的时候也会委婉的告诉他这是一条不归路。
当我遇到第二份爱情的时候，我以为我看到了爱情的全部。在这里称他为a君吧。
我与a君的相遇才是最平常的，不撸帝，就好像老式的相亲一样，见面，互相觉得还可以，就这样在一起了。
a君是一个圈子老手，对这个世界里的点点滴滴，他都了解的很清楚。他的过去，简直就是一部金瓶梅。不过，我说不在乎，我在在乎的是你的未来，而不是过去。
当我遇见a君的时候，内心里是充满了渴望与幻想的，我幻想，这个人会不会成为我的男朋友，我们在一起之后会是怎样的。
我将所有的幻想都加在这个男人身上，不，应该说是男孩。
幸运的是，a君是一个温柔的人，温柔到让我安心，让我能有安全感。
我在想，当我们在寻找伴侣的时候，是不是在寻找这样的安全感呢？是不是每一个gay心中都有一份空缺的安全感需要另一个人来填充？
所以我是满足了的，他说只能给我十年，反正我是满足了。
不过，异地恋的结果就是一方出轨，没错，我们异地，出轨的是他。
还爱着，只是出轨了。这是他的解释。
我想不明白的是，既然爱着怎么会出轨了。在爱情的世界里，灵与肉是可以分开的么？还是说，爱情本就是灵魂的交集而与肉体无关？还是说，爱情是两种形式，灵与肉？灵魂契合了只是达到了一半，当肉体契合才完成了另一半？
怎么才算是肉体的契合呢？
我和他相识不久便已春风过关，那也是第一次，我不想谈论第一次的感受，但是，在我的认知中，肉体不过是灵魂的调味剂罢了。
好吧，这一次我又失败了，彼时，我十九岁。
一次又一次的失败的恋爱经历会愈发的让人失望，失望中愈发渴望陪伴。于是再渴望的同时我开始思考我想要的到底是什么？
我叫他冬冬，也就是我的第三任男朋友。这是一个没有故事的故事，我和冬冬不能算在一起了，可又偏偏在一起了。我们什么也没有发生，没有灵魂的交集更没有肉体的碰撞。
甚至内心深处我明白他是不喜欢我的，那他为什么要和我在一起呢？
这段时间我的内心是煎熬的，我受不了这种似有若无的状态，但是又不想就这么离开，要是他心中有我呢？我心里竟然存了这样万分之一的侥幸。
在无数次深夜的挣扎过后，我竟然说服了我自己，就这么平平淡淡的在一起，不是有谁说过，平平淡淡才是真么？
不过，事实告诉我这样没来由的坚持是错的。
我才知道平平淡淡是在有感情的基础上，没有感情，那不叫平淡。
在一起的半年，全部的时候加在一起，两个人待在一起的时候恐怕不足一个星期。
我突然有所悟，不是所有的坚持都值得。
彼时我二十岁，大学毕业了。
三段感情，好像耗光了我对恋爱的全部能量，于是对爱情这种东西变的没那么期待了。加之生活的波涛骇浪，我有些应接不暇，于是暂且将爱情抛在了一边。
我也面基，也有见人，但是没有抱着谈恋爱的希望，见见也就见见，过了就过了。
理想与现实冲撞，才发现学生时代对爱情的期待太多于美好。
突然发现，自己虽然已经谈过了四次，但我对于恋爱这个东西，依旧是门外大汉，遇到时捉襟见肘。
我在想，当我们期待爱情时，我们到底在期待什么？
初恋时大抵是自己的想象，尔后就是一份陪伴了吧！
我还不懂，也会慢慢成长。
余生还长，请多指教。
也好久没有独自一个人安静的坐一会儿，走一会儿了。
明天是清明节，今天没有回家。
一个人独处的时候，思绪总是格外的活跃，于是点开贴吧又看了两眼。依旧是万年不变的失恋，或是秀恩爱，或是求对象。
于是我在想，当我们口口声声在期待爱情的时候，我们到底在期待着什么。
而我，今年二十一岁，谈过四次，正在谈第四次。
刚上大学的时候，当知道自己是gay的时候，恐慌，孤独，好奇，复杂的情绪充斥着自己的每一天。
越是孤独越是希望找到同类，越是好奇越是想要深刻的去了解自己所不知道的一切。
原谅我上大学以前都没有谈过恋爱，也没也对此产生过期待，这也许就是我骨子里所有的gay性吧。
不撸帝是从别处听来的，之前只是在一些群里，天南海北的群，胡乱的聊着，这些人存在于一个虚拟的世界中，看的见却摸不着，是那么的不真实。
依旧没有找到同类的归属感，依旧是想要寻找身边更多的同类来证明自己不是异类，于是在这个未知的世界中一直追寻着自己的好奇感，并让自己去归属于这个世界。
慢慢的，自己发现自己竟能在这样的追寻中找到快感，那一串串数字，一个个的汉子都能挑动我的心。
后来，直到遇见一个大叔，不远不近的距离，真实而又朦胧。
大叔说喜欢我但是又不忍心伤害我，不忍心拉我入这个圈子。大叔给我隐晦的说着这个世界里的故事，说这个世界太复杂，我还年轻，还可以抽身退出。
我的心还未满足，我只说，我不会让自己陷下去的，不会做一些出格的事情，适当时候便会离开了。
许是这不远不近的朦胧一枪，撬开了我心上的一把锁。
后来，终于面基了，与隔壁学校的一个男孩子，彼时我十八岁。
我们走在校园的路上，下午的阳光很好，记不清我们说话的内容，只记得我的紧张与不安。终于好奇心战胜了一切。
从下午到傍晚，从操场到教室。傍晚时分，从窗户往外望去，空地正在举行什么比赛，熙熙攘攘的声音从窗外闯进来，有些嘲杂。
他问我要去看么，我不喜热闹摇头不去。
他挨着我坐下，指尖碰到我的时候好像引燃了我身体的一颗炸弹，惊恐与不安潮水而来，又紧张又害怕，却又不敢去。
当他的手掌碰到我身体的时候，我说不出那种感觉，更不能说明那种心情。说白了就是嘴上说不要身体却是很诚实的。
我没有拒绝他大尺度的触碰，但一颗心却是一直悬在嗓子眼里。
这种感觉也许远大于爱情与依靠。
我们没有在一起，却很长一段时间在来往。后来我才明白了这其实就是一种恋爱相处模式。
当他不在时，我总能想到他，就好像那时候的青春港台偶像剧一样。
当尝过鸦片的味道以后就不能那么容易就忘掉了。
直到我们分开也没有真正的在一起过。
生活要给我们启示的时候就会安排一连串的事和一连串的人出现在你的身边。
那时候我知道了不撸帝，当我打开不撸帝的时候才发现原来身边中有那么多的同类，自己并不是那个异类。
当然，此时大叔的话已经在我脑海中消失了。
不撸帝上有人给我消息，做我男朋友吧。
我好奇更觉得有趣，其实自己也并没有想过要交男朋友，也未对此抱有希望。
一来二去，他说他是四辩，我是一辩，辩不过他。
好像是在一起了。
第一天相遇第二天相恋第三天在一起第四天谈分手第五天分了手。爱情里的全过程，我五天就尝了一遍。
为什么分手？匆匆的在一起必定是要匆匆的分手，这是铁一般的定律，更何况我还并未做好准备。
不算恋爱，更不算初恋，我连爱情的尾巴还未瞧见，怎能算谈了一场恋爱。我从未把这段感情算作初恋。
真正的初恋是在这之后，他说当他看到我时就被我打动。他说我在他眼中就是极品，让人碰一下都是糟蹋。我从未受此殊荣，这样的话语竟令我心上开花，更何况他能替我穿鞋，还能给我买吃的，并且还有一张姣好的面容呢？
我无法拒绝他，这也就是我的初恋。
也就是电光火石般的在了一起，从此世界便多了一人，我醉心于他笑起来的样子，喜欢与他不管不顾的相拥。都说了是青春，现在想想脸上不禁有些烧红。
我想这就是爱情了，在一起时甜蜜，不在一起时想念，就好像所有青春电影里的女主角，总会无意识的嘴角勾笑。
只是，终究逃不分手。他说不爱了。
为什么当初能那么那么的笑，尔后能轻轻松松的说出不爱了。
我疯狂的给他电话，挂断挂断挂断。最后终于是见了一面，放假前夕，这一面也是永别，只是我依旧没有得到我想要的答案。
分开后，他打电话给我，说我真的喜欢他么。我答是。
真应了那句话，明明是你先靠近的我，最好分不开的却是我。
所有的初恋都该有些铭心。当我们在盼望初恋的时候，是不是期盼着一份轰轰烈烈的爱情呢？初恋恐怕是幻想多于现实的吧。
彼时，我十八岁。
直到遇到他，我才浅尝了爱情的滋味。平生不会相思，才会相思，便害相思。爱情也是如些，爱情是毒，尝过就不能轻易停下了。
和初恋分手后，心中于是总是存着对爱情的渴望，这时候对于圈子已经算是熟悉了五六分了，满足了好奇感也就泥牛入海不能自拔了。
我又想起了大叔，突然才意识到大叔说的是对的，于是自己在遇到一些孩子的时候也会委婉的告诉他这是一条不归路。
当我遇到第二份爱情的时候，我以为我看到了爱情的全部。在这里称他为a君吧。
我与a君的相遇才是最平常的，不撸帝，就好像老式的相亲一样，见面，互相觉得还可以，就这样在一起了。
a君是一个圈子老手，对这个世界里的点点滴滴，他都了解的很清楚。他的过去，简直就是一部金瓶梅。不过，我说不在乎，我在在乎的是你的未来，而不是过去。
当我遇见a君的时候，内心里是充满了渴望与幻想的，我幻想，这个人会不会成为我的男朋友，我们在一起之后会是怎样的。
我将所有的幻想都加在这个男人身上，不，应该说是男孩。
幸运的是，a君是一个温柔的人，温柔到让我安心，让我能有安全感。
我在想，当我们在寻找伴侣的时候，是不是在寻找这样的安全感呢？是不是每一个gay心中都有一份空缺的安全感需要另一个人来填充？
所以我是满足了的，他说只能给我十年，反正我是满足了。
不过，异地恋的结果就是一方出轨，没错，我们异地，出轨的是他。
还爱着，只是出轨了。这是他的解释。
我想不明白的是，既然爱着怎么会出轨了。在爱情的世界里，灵与肉是可以分开的么？还是说，爱情本就是灵魂的交集而与肉体无关？还是说，爱情是两种形式，灵与肉？灵魂契合了只是达到了一半，当肉体契合才完成了另一半？
怎么才算是肉体的契合呢？
我和他相识不久便已春风过关，那也是第一次，我不想谈论第一次的感受，但是，在我的认知中，肉体不过是灵魂的调味剂罢了。
好吧，这一次我又失败了，彼时，我十九岁。
一次又一次的失败的恋爱经历会愈发的让人失望，失望中愈发渴望陪伴。于是再渴望的同时我开始思考我想要的到底是什么？
我叫他冬冬，也就是我的第三任男朋友。这是一个没有故事的故事，我和冬冬不能算在一起了，可又偏偏在一起了。我们什么也没有发生，没有灵魂的交集更没有肉体的碰撞。
甚至内心深处我明白他是不喜欢我的，那他为什么要和我在一起呢？
这段时间我的内心是煎熬的，我受不了这种似有若无的状态，但是又不想就这么离开，要是他心中有我呢？我心里竟然存了这样万分之一的侥幸。
在无数次深夜的挣扎过后，我竟然说服了我自己，就这么平平淡淡的在一起，不是有谁说过，平平淡淡才是真么？
不过，事实告诉我这样没来由的坚持是错的。
我才知道平平淡淡是在有感情的基础上，没有感情，那不叫平淡。
在一起的半年，全部的时候加在一起，两个人待在一起的时候恐怕不足一个星期。
我突然有所悟，不是所有的坚持都值得。
彼时我二十岁，大学毕业了。
三段感情，好像耗光了我对恋爱的全部能量，于是对爱情这种东西变的没那么期待了。加之生活的波涛骇浪，我有些应接不暇，于是暂且将爱情抛在了一边。
我也面基，也有见人，但是没有抱着谈恋爱的希望，见见也就见见，过了就过了。
理想与现实冲撞，才发现学生时代对爱情的期待太多于美好。
突然发现，自己虽然已经谈过了四次，但我对于恋爱这个东西，依旧是门外大汉，遇到时捉襟见肘。
我在想，当我们期待爱情时，我们到底在期待什么？
初恋时大抵是自己的想象，尔后就是一份陪伴了吧！
我还不懂，也会慢慢成长。
余生还长，请多指教。
