有一教书先生聪明睿智，脑瓜好使，这天放学回家吃饭，出了校门口，台阶旁的平台上，坐着几位游手好闲的赖皮，其中有个一只眼是他远房的小舅子，平时就爱开玩笑。见先生要回家吃饭，一只眼拉住道：‘姐夫，听说你最会讲故事，还能把要求你讲故事的人编进去，我们不信，你今天就把我编进故事里讲一个，不然你就甭想回家！’先生一看走不脱，只好坐下来说道，那就讲一个。
“话说孔圣人带着徒弟周游列国，可以说是天上飞的，水里游的，地上跑的几乎都吃了个遍。但来到西双版纳一看到大象，心说得，就这个东西俺还没吃过。于是吩咐颜回子路俩弟子，去给自己弄一条象鼻子来尝尝鲜。颜回子路来到大街上转了半天，也没见到一个卖象鼻子的。在垂头丧气回来的路上，见一门前有个卖驴肉的摊案，上面摆着一条驴鞭，颜回灵机一动，对子路说，反正老师也没吃过象鼻子，咱就买条这个交差。等二人把炖熟了的驴鞭端上来，孔子一看勃然大怒，喝道：颜回子路好大胆，竟拿假货糊弄俺，象鼻子本是俩窟窿，驴鞭才是一只眼！“先生说罢，起身就跑，等一只眼明白过来，再想追他，已经没影了。

宋朝年间，也有位教书先生，才高八斗学识兼备。他有个小妾，人称赛西施，不想被高衙内看上了，于是对先生说：‘只要你把她让给我，我给你一万两黄金。’先生点头言道：‘你那黄金我不稀罕，我出个谜，三天为限，你若猜得中，就把她送给你，我分文不取。如若猜不中，以后休得再提此事！’衙内一听欣喜若狂，当场立下文书字据。先生的谜面是：稀稀洒洒，半黑半白，叠叠层层，两头尖尖，四个谜面猜四种实物。
高衙内屁颠屁颠地跑回衙内府，马上召集师爷和学士来破这个谜。大小师爷们翻遍了所有的书籍，也没找到答案。眼瞅着就只剩明日一天时间了，急的高衙内暴跳如雷指着鼻子骂他们是一群饭桶。这时，一个尖嘴猴腮的师爷献了一计，让府内丫鬟趁着先生不在家的时候，拿一千两银子去见赛西施，就说衙内给下人们出了个谜，如果明日还猜不出，就要打板子。到现在谁也猜不出，烦请他家先生给破解一下。赛西施见到这么多银子就满口答应了。
晚间先生想干那事，她就对先生撒谎说：‘奴家想出一个谜面，还劳官人猜一下，如果猜对了就慰劳你，猜不对今晚就免了。’先生言道，你就说来听听。等赛西施把那四句说出来时，先生大吃一惊，心说她怎么突然想起问这个来了呢，莫非其中有什么隐情不成？于是就让她说实话，到底这个谜是谁告诉她的。赛西施不敢隐瞒，就把事情的经过说了。先生心说，这个衙内也太龌蹉了，竟然拿钱来贿赂，刚要发火，转念一想小妾还蒙在鼓里，我何不如此这般这般如此呢？主意已定，就对赛西施说，我可以把谜底告诉你，但咱决不能要人家的银子。于是就把谜底告诉了她。
第三天下午，衙内就得到了谜底，天还没黑就兴高采烈地来到了先生家里，一进院子就大声嚷嚷着，我猜到了，我猜出来了！仆人把他让进书房，落座后就对先生说：‘四个谜我全都猜出来了，赶紧把赛西施交给我吧？’只见先生捋着须髯笑着说：‘是吗？那你就说说看，都是些什么呀？’衙内板着手指说：‘稀稀洒洒是羊粪，半黑半白是鸡粪，叠叠层层是牛粪，两头尖尖是耗子粪！对不对呀？’先生听后哈哈大笑：‘衙内大人，您这么高雅的人怎么满嘴是粪呢？再者，我自持也是孔圣人门生，怎会出这么肮脏的谜语呢，不对，不对，您猜错啦！
高衙内闻听此言，瞪大了眼珠子，咧开河马嘴，呲着黄板牙叫争道：‘我猜错啦？那你给我说个对的听听！’先生也扳着手指头，一字一顿地说道：‘稀稀洒洒满天星，半黑半白是眼睛，叠叠层层乃书本，两头尖尖枣核钉。’
高衙内听完一下子瘫了下去。

刘备东吴招亲，入了洞房，夫妻恩爱后，孙尚香就问刘备：‘夫君，妾只知道你姓刘名备字玄德，但凡人都有乳名，不知夫君乳名如何称呼，还望告知为盼。
’刘备闻听，打了个唉声，说道：‘备的乳名不雅，还是不说为妙。’
孙夫人不依，刘备只好如实相告：‘备自小鸟儿硕大，父亲就赐乳名大屌头，十来岁上私塾时才正式被先生和同学称之为玄德。’
孙夫人感觉大屌头这个名字倒挺符合夫君的体征，就是叫出来确实不雅，她手握刘备的雄根灵机一动，说道：‘夫君，妾已经给你想好了一个雅的，并且与原来的是一个意思。’刘备闻听大喜，催夫人快快讲来。孙夫人嫣然一笑：‘就叫大脆骨，不知夫君意下如何？’
刘备闻听哈哈大笑：‘改的好，改的妙！以后无论在什么场合，夫人就叫我大脆骨好啦！’”

一日张飞看见刘备的大妹妹老态龙钟，就问刘备：‘大哥，小弟有件事情闹不明白，想请大哥给个解释。’
刘备点头应道：‘三弟只管问来！’
张飞搔着头皮，不好意思地问：‘你家妹妹比哥哥您长得老多了，但不知是您妹妹岁数大还是您岁数大呀？’
刘备气的扑哧一笑：‘既然她是我妹妹，那当然就是我岁数比她大了。’
张飞没转过弯来，就辩解道：‘我说的是您大妹妹呀！’
刘备一怒，从脸上给了他一巴掌，喝道：‘混账，你就是长得比我再老，我也比你岁数大，你也得管我叫哥哥，明白了吗？’
张飞捂着脸，羞臊的说：‘您这一巴掌打得好，这回小弟全明白了，就是我长到八十岁，也得给比我年轻的父亲叫爸爸！’
关羽偷听后笑了，这都哪跟哪啊！

话说，一天，花木兰正冲锋陷阵，奋勇杀敌，在和一敌将交手时，突然月事来了，晕倒在阵前。等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，又惊又喜：将军，您终于醒了，不幸的是，您的老二被对方砍掉了。木兰惊诧无语。军医见状，忙宽慰道：您也不必焦虑，小的已经把伤口缝上了……”

谁有麻溜滴发呀！

男生为啥比女生高吗？因为男人要向媳妇低头；女人对老公要有些仰慕。

新婚之夜，小两口进行造人运动。情到浓时新娘大声呻吟，新郎嘘道：“小声点儿，别让外人听到。”
新娘埋怨说：“你咋跟我们经理一样胆小啊？”

夫妻二人贼懒，结婚八年了没洗过一次澡，平时洗脸也就莫萨莫萨面门，连脖子都不洗，做饭的铁锅从来没刷过。
一夜来贼，扒开门闩进到过道屋，找了半天也没有什么值钱的东西，于是就想把铁锅拔走。嘎吱一声惊醒了夫妻二人，顾不得穿衣服就来逮贼。贼人急了，拿起锅台上一把菜刀，照着男人的脖子砍了下去，然后拎起锅跑走了。
女人也不顾的追贼，忙扶起丈夫问道：“他爹，你咋样啊？要不要紧呐？”
男人用手捂着脖子说：“没感觉出血，你拿灯照照。”
女人拿来油灯，左看右瞄，只见脖子上的皴被刀砍出一道口子，还没露出肉来呢。
男人说：“唉，可惜铁锅被偷走了。”
女人近前一照，乐了：“他爹，你看铁锅在呢，还锃明刷亮的！”
夫妻二人相视一笑，同时说道：“这的笨贼偷走了敷在锅上饭嘎嘎，今天这事儿多亏了不洗脸和不刷锅！”

海边游玩儿，一女士尿急就在沙滩小解，刚提上裤子，过来一个小伙褪下泳裤趴在地上用jj插那个被尿呲出来的坑儿，女士觉得被侮辱了，于是把小伙告上了法庭。
“法官大人，这个流氓用jj插我尿尿的眼儿！我要告他强奸罪。”女士禀告道。
“女士说的可是属实？”法官问小伙。
“法官大人明鉴，我是插了她尿尿的眼儿，可是根本就没挨着她的肉体，这怎么能算强奸呢？”小伙辩解道。
法官把眼一瞪：“放屁！你把老二都放入人家尿眼儿里了，还说没挨着肉体？你要知道女人最宝贵的肉体就是尿尿的眼儿！”
“可是法官大人，我插的是她尿后在地上呲出来的眼儿啊！”
法官呵呵一笑，问女士：“是这样吗？”见女士点头，他把法槌往桌子上一敲：“他虽然插了你尿尿的眼儿但并没有插你尿尿的那个眼儿，够不上犯罪。所以本庭不予审理，退庭！”

智障女被隔壁老王诱奸，父亲得之后大怒道：“这个老王八真该死，看我怎么收拾他！”说完抄起斧子就往外走。
智障女一把拉住道：“爸，听我说，咱没亏着啥。虽然他把我下面捅了个窟窿，闺女我也不是个省油的灯，我颠屁股扭腰累的他大喘气不说，还夹下了他一管子脓，你要不信”说着把裤子往下一褪：“你瞅瞅，到这会儿他的脓还从我这窟窿眼儿里往外淌呢。”
妈妈点头应道：“嗯，闺女做得对，这就叫一报还一报，两不吃亏。”

有个裸体女郎上了一辆出租车，半百司机全身上下打量着她。女郎骂了一声"色鬼，看啥,没见过你家老婆光着过的身子吗?”，司机说：“我是看看你的钱将从哪里掏出来”。