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1.来一发分手炮吧
相信地久天长的爱情吗？两个人即使是隔着千山万水心都是紧紧贴在一起的。
我曾经，也是相信的。
当然，曾经。
可以感觉到我们之间的感情在慢慢的变淡，我却没有任何办法去挽救。当初她为了和我在一起放弃去更好学校的机会来到一座城市，尽管只隔着十分钟的车程，到底也是分开了，我可以感觉到这半年以来我们之间的变化。给我的电话越来越少，联系也越来越淡，聊天软件的交流都是天冷了加衣服别睡太晚之类的。对别的情侣或许是很暖心的话，对我却是冷得无法忍受。
是不是，不经历那些过度的温情就不会体会到寒冷？我不知道，那些过去的似乎亲密得过了头的语言和动作在我们的关系变迁中到底起着什么样的作用，是升温还是降温，是珍重还是轻视？嘲笑过异地恋对爱情的怀疑，也发誓永远不会因为分离两地而让心撕裂，可是呢，才不过两个月，已经冷却到这个地步。
左胸仍有心跳，却感觉不到热度。
她对我，越来越像是姐姐而非情侣了。
最初只要没课就会跑来找我的女孩现在基本不会再来了，尽管只有十分钟的车程。这就是异地恋吧，十分钟的路程足以把情侣分隔在无法相互联系的两个世界。重点和三本的距离有多远呢，像是上海和洛杉矶吗？
无法责怪她什么，她已经为我失去了太多，甚至有一天她离开了我。我都不能责备她的抛弃。我能做的只是维持着这一段或许已经重归正常的感情，做回可笑的妹妹。
真是可笑呢。彼此花了十几年才将对方捕获，不过半年时间就一切退回原点吗？
你是我妹妹。现在她会这样说了啊，以前可是你是我女朋友呢。
室友坐在床上静静望着我，我拿起英语书挡住脸，阻断她探寻的目光，也掩盖了自己正在流泪的事实。
不需要谁来安慰我，只让我一个人哭会吧。哭完了，生活还是要继续，我们还没有彻底结束，好好享受这最后的日子吧。虽说现在想要挽回已经太晚，至少我们可以留下彼此相爱的最后印记。
我在你的校门口，出来见我。
好的。
还是一样的宠爱啊，只是这宠爱现在已经变化了，向着姐姐对妹妹的爱护靠拢了。和她一起出去，她像是小时候那样牵起我的手，自然得让我无言以对。就算是分手了，我们也注定不可能会成为陌生人不是吗。十几年的朝夕相处，彼此都融入了对方的血液里灵魂里，会关心和在意对方已经成为了本能，并且在以后也将继续下去。
走了一圈儿什么都没有买，一路上沉默得可怕，终于走到一家网吧门口时我停下脚步。
想要进去玩？果然只有在网吧才有打游戏的劲头嘛。
我摇头，她顺着我的视线看到了楼上的宾馆。先是微笑，然后是悲哀——是的，悲哀，我清楚看见她眼底的悲哀迅速弥漫出来。几秒钟的无言，她缓缓问道：你已经不会反悔了吗。
是啊。最后的温存吧。
进入房间，锁了门就倒在床上，身躯纠缠在一起。
爱我，姐姐。
最后的了。
不知道要了她多少次，不知道被她要了多少次，终于全身无力瘫倒在她怀里，我的手指几乎要抽筋，嘴唇也已经发麻，腿间已经痛到失去知觉。我知道她也不好过，但她搂在我腰间的手臂还是一如既往的温柔。就算是不爱了，也无法做到冷酷抛弃啊，这就是你，姐姐。曾经唯一的爱，在现在也是必须要守护的人，如果我说不要分手，她必然是会毫不犹豫答应吧。
可是，做不到。做不到让她再为了我犯错。
这算是分手炮了，我们都没有说，但心里都有数。几个小时的沉默之后，她放开缠在我腰间的手臂坐起来穿衣服，竟没有洗澡的打算。我愣了两秒后也坐了起来，拿起自己的衣服。
去洗澡。这样出去太危险。
她突然对我说：不说点什么吗。
这是我挽留她的最后机会——这个时候开口说请留下来她绝不会拒绝，甚至就算是今天分手了以后我突然想要复合她也不会拒绝，但我不会再这么做。一直以来小心翼翼的爱情太累了，无论对谁都是。她要照顾不懂事的柔弱的妹妹怕妹妹被人抢走，我怨恨自己拖累了强大的结界，既然这样倒不如把我们都释放出来。
洗了澡之后把衣服穿戴整齐，依旧是手牵手离开，但只有我们自己知道，此刻的牵手已经和来时不一样了。来时我们的牵手方式是十指相扣，而现在是她把我的手包裹在手掌中，用一种近乎于母亲牵着孩子的姿态。也许，这个样子才是我们该有的吧。
早晨出门时，我们是恋人。
现在，我们是姐妹，并且只是姐妹。
我摇头，于是我们就这样徒步走到我的学校，她目送我进入校门，我不知道她站了多久，但我一直没有回头。我在害怕，害怕回头看了她一眼就会哭出来，害怕我会不顾一切的喊请留下来不要丢下我，我还爱你。既然不爱，既然已经不是爱情，就让她走吧，我们还是生死与共的姐妹。对不对，姐姐？
好像全世界都阴沉下来，这感觉，非常糟糕呢。
路上见到了牵着只小白狗散步的辅导员，于是我停下来和他打招呼，也看了看那只小狗。
呐呐，我现在，也是单身狗大家庭的一员了吆。
辅导员被我轻快的语气吓住，大概以为我是想不开要跳楼割腕——明显是刚分手的女孩子含泪笑着说出这种诡异的话还是太可怕了，如果有学生死亡的话学校的声誉将受到非常大的影响，尽管我花了三分钟解释自己只是想要和这只可爱的小狗交流一下。
我……看上去像是随时会自杀的人吗？真是，被小看了呢。
回寝室的路上，想起辅导员惊恐的眼神，也只能这么微笑了。
只是分手了……而已。
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作者的话：有什么话都可以说的吆，找到错别字也可以留言的。

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2.再也回不去了
回去在寝室里躺了一个晚上，没有说话，也不想开电脑。手机在身边亮起，我甚至都不想去看。
室友围上来讨论要不要把我送到医务室去看看，我也没有回应她们，直到其中一人摸了摸我的额头表示没问题她们才散去各忙各的事情，而这位驱散了其他人的姐姐就坐在我身边看着我出神。该是看出我刚经历分手吧，这样陪着我什么话都不说真是太感谢你了，就这样继续保持吧。
晚饭也没有吃，说起来我一天都没有吃东西，竟然不会饿。
我的中国好室友给我冲了一杯奶茶，她在我们之中扮演救火队的角色，不论是谁发生了什么事情，只要在她的能力范围之内，她是一定会帮助的。不过失恋这种事情啊，不是想帮助就可以的，必须得当事人自己走出阴霾才行。
一天不吃东西是不行的，就算不饿，考虑到明天还要上课，我还是对她说了谢谢，捧起那杯奶茶小口喝着。这样的情景在我们之间大概再也不会出现了吧，从初中到高三，我那位温柔得不像话的姐姐不知道给我冲了多少杯奶茶。是不是得自豪我有个很会照顾人的姐姐呢，嗯，我已经用词改为姐姐而不是女友了，看来我对突发事件适应还是很快的嘛。
只是，眼泪控制不住是为什么呢。明明是我主动分手的，为什么还要哭。心中空荡荡的感觉是怎么回事，全世界都沉寂下来的感觉是怎么回事啊。
寝室长是想要养一个宠物吗，我们的室友这么可爱，当小奶猫养吧。
往常的话我会微笑发出一声小奶猫的喵呜声接受中国好室友的喂食，而这次我躺在床上不说话也不动，假装已经睡着。我的异常反应使得室友们一片震惊，中国好室友快速爬上我的床伸手探了探我的鼻息，我仍然安静躺着，只用自己还没断掉的呼吸回答她并未提出的问题。别担心，你们的乖宝宝还是活着的，而且暂时还没有寻死的打算。是了，暂时还没有，说不定哪天我就突然感觉生无可恋然后去了某个叫不出名字的山地再也回不来，不过我想那种情况至少在目前是不会发生。
我暂时，还没有想死的念头呢。
女人在失恋后为什么会想死呢。我只是感觉……世界一下子空寂了，需要有什么东西来填补这种空虚。
拿起手机想要找点什么事做，打开电子书翻了几百页却没有记住哪怕一个字，想要睡觉也是很难睡着，终于入了梦竟然又是那个女人。真是**呢，明明是自己先抛弃了对方居然还如此眷恋，既然这么后悔为什么白天时不留下她呢？从背后抱住她说姐姐别走，就可以强行给这段爱情续命了不是吗。只要我不说分手，只要我拜访她离开，这段感情就永远纠缠。
在出柜公开的最艰苦的日子里不也是挺过来了吗。我们花了那么多的努力，做了那么大的牺牲，终于打赢了和家人的那场漫长战争，现在却因为自己的问题而分手？突然想到了红色帝国苏维埃，协约国反苏干涉没有崩溃，纳粹德国兵临莫斯科没有瓦解，却在一切都结束之后最安逸的冷战之中灰飞烟灭。真可笑啊，所以说真的是生于忧患死于安乐吗，明明在之前是看起来坚不可摧的爱情呢。
梦境之中，那人的笑容温柔依旧。
再也回不去了啊。
所以至少，让我在梦里，就这样和你相拥。
我不会说让自己沉睡在梦里永远不要醒来之类的话，也不想舍弃自己的生命。我只是分手，只是失去了作为恋人的她，却没有失去作为姐姐的她。我们并不至于反目成仇，十几年的纠葛和羁绊早已把两人捆绑成命运的共同体。梦中的世界场景变化，那是我们的卫生间——真的是我们的卫生间，父母都是好友又是工作上相互扶持依靠的官商结合，连住址都选在了同一栋楼同一层的正对面，在父母接受了我们的感情之后卫生间就有了第四人的用具，说是媳妇，也该是女儿吧。
为什么会这样呢。因为都是独女所以无法兼容？不可能，之前的十几年都过来了，就算彼此有尖锐的部分也都完美的契合进对方的齿轮中，不会有所谓的无法调和的冲突。那么……是什么呢？
昏昏沉沉睡了一夜，早上起来手机屏幕跳动着一个陌生的号码。外卖？不，没有叫外卖。那么是快递？哪有一大早送快递的。电话一直在进行着，对方没有挂断的意思，看来并不是打错。
手指滑过屏幕，对面却挂了电话。
看了看时间，早上六点半，差不多是该起床去早操的时间了。不管是谁，这个电话真是帮了忙了，毕竟考勤是不会有失恋了所以无法出席这样的答复的。昨天一整天没吃东西现在很饿，但我仍然没什么胃口，最后中国好室友把她的早餐面包贡献出来给我，我一边想着等下有英语课必须有精神一边吃完这块面包，味觉似乎已经崩溃，也不知道什么味道。
本想吃点东西才有心情听课，不想一节英语课下来我整个人都不在状态，完全不知道老师在上面讲了些什么。幸好今天不是考试不然一定挂科，似乎只能这么安慰自己了呢。
翻了一下来电记录，没有那个人的呢。也对，怎会有，那个人和我一样一旦决定了就不会再回头了。或许我还爱着她，但我知道她已经不爱我，至少是已经不再是爱情的方式爱我。既然这样，就不要再保持联系了，见到了就像好姐妹那样在路边聊聊一起吃顿饭然后回归自己的生活吧。
手一抖点进了她的空间，然后消除痕迹。真是**，自己提出分手还放不下。暗骂着自己，看她的说说，只有几个字却让我的泪决堤。
再也回不去了。
是啊，再也回不去了啊。我们，已经完了。你身边有大批的追求者，我也已经融入到新的环境中并且终于有男生来靠近我，似乎一切都按照家长的愿望向着正常的方向发展了。我们那个时候，初中时能用近乎于疯狂的姿态对家人宣告爱情，现在终于被现实打回了原点啊。不会抛弃，是的，你仍在恪守自己的誓言，我也在维持着不说分手的承诺，可我们确实是已经结束了。

xx

3.似乎消去的阴影
接下来是一个人的生活，那个人还是会像以前一样给我发晚安，我也会给她还以同样的问候，买卖不成仁义在，做不了恋人我们还是好姐妹。就在这样虚假的关怀之中一个星期过去，我似乎已经走出了失恋的阴影，可以在高中同学群里发一段语音和他们一起聊了。每当我在群里发言的时候我的姐姐都不说话，但我知道她一定在，她会认真听我说的东西，哪怕那些东西都是废话。
为什么要离开呢？现在再后悔已经太晚了，已经做出了决定容不得我后悔，迈出了第一步就不可能再退回去。
短信来往仍在继续，我不敢和她语音，害怕听到她的声音自己会哭着说回来我需要你更怕自己会听到她的哭泣，明明已经不爱了却还被这样的羁绊勾连着，我们花了那么久设下的锁链已经牢不可破，就连有一天我们想要分开都这么艰难。姐姐你看，我们那时的承诺都没有打破不是吗？你说要一直照顾我，我说绝不说分手，现在情况并没有变化对不对？
登陆了王者荣耀，这个平常不怎么玩的游戏。说起来在之前我的精力基本都花费在恋爱上，下载了游戏之后也是断断续续打，现在反而可以静心打一段游戏呢。说着这样的话，当那个熟悉的ID邀请我排位时我还是尴尬了，不知道是该同意还是该拒绝，只好点了右上角的叉号装作挂机。虽说我一直在强调买卖不成仁义在做不了恋人还是好朋友，当这样的事真的降临了还是会不知所措。思索了很久之后退了QQ跑去微信区建了个小号，我想我创建账户的时候有我手机号的那人一定是知道了，不过她并没有跟到微信区大概也是懂了我这样暂时不想和她近距离接触的心情吧。
不得不说游戏真的是一个转移注意力的好方法，尤其是把队友坑得哭天抢地高呼排位怎么组了你这么个垃圾的时候心情莫名的好了点，看来把怨念倾泻到他人身上是一种邪恶却很有效的舒缓方式呢。
打了好久的游戏，打到眼睛疼痛难忍才退出，看了一眼手机屏幕，聊天软件的背景已经被我换成了AKB48的渡边麻友，原本那是属于Mayuki——关系非常好的姐妹的位置，温柔的姐姐和调皮的妹妹，母女一般的温馨和甜蜜让我惊叹，而现在任何一点可能会让我回忆起我们共同记忆的东西都会被我从眼前暂时隔离。我，还需要时间来恢复。
在之前，我是断不会把她们称为姐妹的。果然是，被黑暗遮盖的眼睛看到的一切都是黑暗吗。
或许，我也该稍稍整理下自己了。在黑暗之中，如果得不到光芒，真的就完了。
于是我下了床，拿起已经一星期没用过的镜子，自写字台拎起梳子小心整理着我的日式刘海。说起来这一周我做了什么，似乎连头都没梳，也没有洗澡吧。这一周我的生活基本都是中国好室友照顾的，每天上课她们叫上我放学拉着我，穿过校内的大路时还有室友拉着我的手防止我被迎面而来的汽车撞飞。真是欠了室友好多呢，再这么颓废下去就完了，要报答室友的好意就要恢复精神，让这三个英语渣渣在考试时感受到我的阳光普照才对。
我感觉自己已经恢复了，于是收拾了衣服，和室友打过招呼之后拎起我的小手提袋去了校园浴室。

不管怎么说先把自己整理好才对嘛，这样不管对谁都是伤害，把自己收拾的漂漂亮亮的才好出去见人，恋情的部分，那缺失的部分，就让我用其他的东西来填满好了。
姐姐。我不会放下你，你永远都是我最重要的人。
虽然，不一定非要是恋人。
把自己收拾好之后就是补作业的过程，花了一整天把一周拉下的功课挽救回来，也背完了要求背诵但实际上从来都不会检查的课文选段，感觉这是很充实的一天。说起来进入大学以来我只有在两种情况下才会有很高的学习效率，分别是停电时和单身时，明明高中时可是被班主任多次夸奖进入学习状态的速度快得不可思议呢。
上课依然像个好孩子一样做笔记，放学和室友一起回寝室，周末会被室友拉去外面吃饭一顿花去三天的饭钱，不过这些都在资金承受能力之内，以我们的家庭条件是完全可以应对的。聚餐本身不是重点，但总会有人带了男朋友和我们一起吃饭，于是谁单身谁尴尬。
中国好室友很少让男朋友出现在我们的视野之中，也许是为了照顾单身狗的情绪，也许是认为姐妹的聚会不需要男人，谁知道呢。
只是那个陌生的号码仍然在和不断地骚扰我，早上给我打一通电话在我接通后挂掉，在有课的时候告诉我教室的序号让我这个在寝室门口迷路的超级大路痴可以在上课之前找到教室，在天气变化时发短信给我提醒我这种变化。起初我以为是姐姐，但她给我的日常短信都没有停止，天气变化记得带伞之类的温柔信息也在持续着，这种明天有雨类型的简介又苍白的短信不可能是她发出的。
确信这一点之后我就不打算继续思考下去了。我长得不差，应该说非常好才对，只是一直以来除了上课之外很少出门使得那些男生缺少靠近我的机会。当然这种机会以后也不会有，就算分手了也不代表我会转身投入男人的怀抱，我不需要这种形式的治疗。
室友们大概也都看得出我刚刚失恋，也没有谁敢突兀的说要给我介绍哪一个不错的男生，我也是基本躲在寝室里坚持坑死更多想要冲上白银的青铜，明明我也是黄金段位为什么却连青铜萌新都打不过呢。这疑问刚一产生就被我自行回答了，因为以前在游戏地图里照样迷路的我都是在到处乱跑姐姐带我飞啊。黄金段位什么的完全都是水货，我只是一个，在铂金大佬庇护下的连青铜都不如的萌新中的萌新罢了。
她对我的影响，居然扩散得如此广袤吗。

三年以后的今天，你还记得那份炙热的爱情吗。

加油，没事，总会慢慢看清自己想要什么