这两天话很少，恐巨轮不保。

你问我你是不是不像一个恋爱中的人。
我不知道，
只是偶尔意识到，现在的我可能并不是你唯一的依赖了。

将眠。
睡前却一直在自我吐槽，我以为我本来是可以忍受孤独的。
说上句话的时候又觉得矫情的过分，明明没有怎么样啊，熬夜起床，洗漱煮粥洗衣服打扫卫生井井有条，闲来无事还有兴致抄抄佛经。
现在啊现在，看到十八岁生日写的东西，希望以后过得淡淡的，旅行，单反，看书，好像除了穷和不学习，我大概已经过上了期许的生活，暂时的。
我却恼我自己偶尔空荡荡好似四处漂泊的情绪，不安定，虚浮着。呵呵，还喜欢和年轻人讲道理讲经验。
每晚睡着的时候都有星星，醒过来有爱的人。
点开电台，发现千篇一律的感情电台，爱不爱，放不放，什么过去未来情情爱爱，又腻又恶心。
突然意识到到现在还没睡的我和我恶心的他们又有什么区别。
我大概还是变成了古怪又装逼又矫情的老太太。
我大概本质上停留在杀马特的初中，总说些平淡是真，其实还老想窜上天。
什么青春悲痛，我求你别再没事找事自我放大了，老实学习，老实挣钱吧，当作到一无所有的时候你就知道，你作的太早了啦。

突然惊觉，如果我不给你打电话，你什么时候才能想起来联系我，又觉得这个想法十分危险，当它出现的时候，只要我想到你现在可能歇斯底里怨恨我为什么不给你打电话为什么不能及时发现你现在不好，电话就已经打了过去
这十分不妙，不是因为这件事本身，而是我居然开始注意到了这种你来我往的小细节
这恐怕有点危险
跃跃欲试
作

我后悔了。
今天偶尔翻旧贴子看见w的回复，竟然发现没有隐私设置，我可以看见她以前发的贴子，
这样就像是人家恋人分手以后还关注人家的动态一样，我甚至有种要申请小号进她空间看看到底她是怎么想的冲动
我想如果我退一步，或者说是进一步去求和会怎么样
然后冷静
反反复复很恶心不是吗？
我后悔当初歇斯底里的处理方式
如果当初我可以想开一点，退一步不要想那么多，即使不经常联系那也是可以偶尔联系的老友
又想想，算了吧
就这样吧

今天极度难受，我后悔了。
当你说“别了吧”的时候，
眼泪就扑簌簌掉下来
我承认你说的对
简直非常正确
可是并不是正确就能不难过
我觉得
这是我的错

刚刚文静打电话来说在超市和人打起来了
我吓了一跳
一个熊孩子惹事和家长撕逼的恶心事
她的室友在文静被熊孩子攻击了之后立刻反击
然后就是撕逼
文静报了警
我很是意外
但觉得无比正确
一是觉得她可能真的早就不需要我来保护了
突然觉得可能那个一直没长大的是我
她经历了多艰难的事业很少很少向我吐露
而我稍有不顺就要大吐苦水
反而是她反过来安慰我的时候比较多
我觉得自己真是没劲透了
她的身边有了一个可以替她绝对出头的朋友
恭喜了

娓娓啊，我不想死，可我也不知道为什么活

今天，真是
算了，太累了，说不出话了

从不害怕对于我的事你把握不了分寸，安心啊，虽然我还是想逃

好久好久好久没听过你那么痛哭了
就是不知道是开闸放水，还是黄河决堤
你真的很想去见他
我以为是他
你不要我了吗
但我不敢问
左右言它
“你是想去山东吗？”
真是可笑啊
我希望你发泄之后，能轻松一点
可没有啊
最近很多好友都很痛苦
说了没说的
有人跟我说，“不用担心，这是常态啊”
你们都会伤人了
在别人面前都装的好好的
只惹我难过
很过分啊
也谢谢这样
我是不一样的
一个可以不用再小心翼翼面对的存在
晚安