正是因为有你在，我才会觉得哪怕是去海口那样一个陌生的地方，我也不孤单。

你说你和同事看了《春娇救志明》，我就知道你下一句要说你很难受。其实我并没有看过，但我知道你突然提起，一定是触动到你的痛处了。

其实，我本以为，你和小呆呆都分开那么久了，应该是该忘掉了，哪怕我们一次次说起他有多好。其实慢慢的，我也不愿意再提起小呆呆，因为我知道你会伤心。我不愿意看到你再为他难过，继而放不下他，放不下那些让你感伤的过往。

咋说呢。就像我之前说的，我了解你，却又并不太了解你。你知道我想要什么，你会去帮我牵线搭桥，而我有时候真的不知道你在想什么。

我说我和你在爱情里扮演的角色不一样，或许都有彼此的伤，却无法完全理解彼此的感受。造成我们角色不同的原因，归根结底，就是我们性格的差异。

你知道吗，我有好多好多开心和惆怅的秘密想要告诉你，也许那会触及到我人生中从未吐露过的心声。你应该没发现，我的习惯就是逃避，把我心底最深的伤口埋葬，然后一笑而过。

其实，有时候我们很像，我们都很骄傲，哪怕是对自己喜欢的人，也因为要保留自己最后的尊严，而放弃示弱，放弃他。不同的是，我会不停的从其他人身上寻找慰藉，我以为那样会带我走出去。而你，只是会默默的待着，过着自己的生活，直到别人都以为你忘记了，才发现，你根本就没打算走出来。

我和以前不同了，我不会再去执着于不该执着的人和事，但我觉得我愿意去爱别人了，以前一直觉得自己爱无能，不敢也不会更不愿去爱一个人，而现在我觉得也许也可以去爱。至于原因，也许就是我所说的我会慢慢告诉你的属于我内心最深处的小秘密。我保证，你一定是这世上第一个也可能是唯一一个知道这个秘密的人。

这几天，我变得开心了很多，比起前段时间。其实我依然有很多烦恼。但总算也是有那么一些值得让我开心的事，也许是真正的慰藉。

我是越发明白，错过了，如果绕不回去，就别再逼自己了。爱别人的前提是爱自己，放过自己，你没有义务去爱谁。只有爱自己的人，才有资格去爱别人。

所以，我很早以前就告诉你，放不下，就和好。而你说，没办法和好，谁都不肯为对方妥协。那我只能说，再痛也要割舍。舍得舍得，没有舍又怎么有得。

其实在爱的方面，你比我有权利说话，因为你从小在幸福的家庭里长大，你会浑身充满爱，你三观正，心地善良，热情，其实你除了自尊心强一点，没啥性格缺陷。只是你还是太执着。我又何尝不是呢。

其实我并不是为了掩饰什么才表现得那么开心。我只是不希望我的不开心影响大家，而我的退步，没原则也是因为我希望别人开心。但我有好多小脾气，我也有阴暗面，我很敏感，如果我生气，没人跟我解释清楚，我就会胡思乱想，然后就得出结论用不原谅了。其实最开始只是生气。我并不想伤害任何人。

我心里越是在乎你，我就越是会想各种情况。有时候想着想着觉得自己爱你得不得了，有时候又觉得你真没意思，有时候又觉得我他妈看错你了，有时候又觉得是自己想多了。